Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
• • •
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
• • •
— Чем сороконожка отличается от женщины?
— У сороконожки нет сорока пар туфель.
• • •
— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
— Можно, если они на хорошенькой ножке.
• • •
Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.
• • •
— Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
— Так точно, господин президент, обут по полной...
• • •
Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44. Самое страшное, что подошли...
• • •
Гуляя по Москве намедни, увидел вывеску: «Элитный ремонт обуви». Смешнее только: «Элитная штопка носков».
• • •
— Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
— Лучше человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.
• • •
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
• • •
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
• • •
Он:
— Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
— Я не спариваюсь в кедах.
• • •
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
• • •
— Алло, с кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Ничего. Приходите, поменяем!
• • •
Стадии принятия кроксов:
— Бля, что это?
— На пляже пофиг.
— Ладно, дойду до магазина.
— Я в этом буду на своей
• • •
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
• • •
Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.
• • •
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
• • •
— У вас адидас настоящий?
— Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
• • •
— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да.
— Тогда всё правильно.
• • •
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно. Какой размер у вашего крокодила?..
• • •
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
• • •
Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.
• • •
Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях — очень сильно болит голова?
• • •
Человек у обувного прилавка:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
• • •
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
• • •
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
• • •
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
• • •
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
• • •
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
• • •
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже черные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
• • •
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой — правый.
• • •
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
• • •
— У вас есть стельки с эффектом памяти?
— Да, есть. На 8 и 12 гигабайт.
• • •
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
• • •
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Нет.
— А детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро.
• • •
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
• • •
Очень красивые босоножки — это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...
• • •
Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще читсые.
• • •
Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся...
• • •
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
• • •
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
• • •
У армянского радио спросили:
— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
— Парой шерстяных носков.
• • •
Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал — она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что — йобонулись?
• • •
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
• • •
Программист пришёл в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спрашивает продавщица.
— Э... Один левый, другой — правый.
• • •
— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.
• • •
— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?
• • •
Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете бесплатно!
• • •
Валенки — это заросшие, окрепшие и затвердевшие мужские носки.
• • •
— Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, у вас носки вонючие.
• • •
Реклама: Купив правый ботинок, левый вы получаете — бесплатно!
• • •
Никогда не покупайте страшную обувь. Чем страшнее обувь, тем дольше она живет.
• • •
Блондинка в обувном магазине:
— А что это за дырка в ботинке?
— А это для ноги...
• • •
Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног!..
• • •
— Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
— Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
• • •
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
• • •
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
— По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
• • •
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
• • •
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
• • •
Объявление: Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
• • •
Объявление: Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
• • •
В обувной мастерской:
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
— Можете получить. С вас сто рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
• • •
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
• • •
Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?
• • •
— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
• • •
Жена сапожника:
— Сема, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток? Теперь ты больше его не увидишь.
— Еще как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка.
• • •
— Девушка, будьте добры — тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь? Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
• • •
Приходит мальчик в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
— А какие тебе, мальчик?
— Один левый и один правый!
• • •
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
• • •
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
• • •
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри — у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
• • •
Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.
• • •
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете! Оба левые и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!
• • •
Человек у обувного прилавка:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
• • •
Сын отцу:
— Папа, Папа купи мне новые ботинки!
— Слушай, сынок, я что-то не пойму... Дед носил, носил, носил, я носил, носил, носил, а на тебе, как на огне за семь лет сгорели...
• • •
Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
• • •
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!