— Изя, и где же ваш галстук?
— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...
• • •
В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах «ресепшены» будут переименованы в «сени», а «секс-шопы» в «лавки утех».
• • •
— У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
— В каком райцентре?
— Да в принципе в любом.
• • •
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
• • •
В Питере деление людей понимают по-своему...
• • •
Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
• • •
— Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
— Какие там дикие нравы.
• • •
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».
• • •
— Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
— Пап, иногда для избежания этого надо ещё кое что не совать куда попало.
• • •
Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
• • •
Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
• • •
А почему в светлый праздник Рождества, у россиян стоящих в церквях такие скорбные, унылые лица, они что не рады?
• • •
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
• • •
Президент компании «Samsung» всегда прячется, когда ест яблоки.
• • •
Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре...
— А кэпка?!
• • •
Народная примета — нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
• • •
— Добрый дедушка Мороз! Ой, ой простите... Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу...
• • •
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Ну... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
• • •
За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
• • •
— Соломон, вот объясни мне, для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
• • •
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир!
• • •
Еврей звонит жене:
— Розочка, я сегодня приду поздно — партсобрание.
— Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
• • •
Большой казачий круг выбирает атамана.
— Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?
— Любо, ребе, любо!
• • •
— Люди! Скажите, это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тетки с половыми тряпками?
• • •
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин.
— Кого позовем?
— Ну — Маньку, Аньку, Таньку...
— Не-е! Таньку — не надо!
— А че?
— А нафига нам лишний рот?
• • •
— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
— Да что же в этом плохого?
— Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
• • •
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
• • •
Русский и американец стоят в туалете и делают свое маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.
• • •
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и, вальяжно рассевшись, говорит
пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим.
• • •
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только когда говорит.
• • •
Сидит на горе вождь индейского племени. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие странные имена у всех?
Вождь отвечает:
— Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения. Когда родился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца «Парящий орел». Когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее «Восходящее солнце». Когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его «Падающая звезда». А почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
• • •
Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
— США — это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
— Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
— Ух ты! И тебе ничего за это не было?
— А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
• • •
Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут, если услышат мат. Часы раздали американцу, русскому и французу. Через месяц всех собрали. У француза часы спешили на 5 минут, у американца — на 15, а у русского не было часов на руке. Японцы спросили у него:
— А почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?
Русский с удивлением отвечает:
— А на хуя мне вентилятор на руке носить?