Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.
• • •
— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.
• • •
— Где вы находились вчера ночью?
— Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.
• • •
Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.
• • •
Зачастую под словами «сложный характер» подразумевается всего лишь «говнистость обыкновенная».
• • •
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.
• • •
— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
• • •
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
• • •
— Сегодня будет тяжелый день
— С чего ты взял?
— Он начался как обычно...
• • •
Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
• • •
Неважно в какой жопе ты находишься, но важно, чтоб в твоей жопе никто не оказался.
• • •
В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.
• • •
— Как прошёл день?
— Безвозвратно.
• • •
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
• • •
В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как все устроено?
• • •
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
• • •
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
• • •
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
• • •
— Кудрин заявил об изжившей себя модели экономики!
— Видимо, сходил за морковью в магазин...
• • •
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
• • •
Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
• • •
Если вы никак не можете найти конец у скотча, то, вероятно, вам попалась девочка.
• • •
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор.
• • •
Одиночество — это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей...
• • •
— Порой я просто поражаюсь, сколько весь мир делает для моей соседки Галины Антоновны.
— Это ты типа пошутил?
— Нет. Тебе знакомы слова «сделать для галочки»?
• • •
— Ничего у вас нет свободного в России!
— Как это? А кассы?
• • •
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
• • •
— А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
— Конечно! Живем-то один раз.
• • •
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
• • •
— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил.
• • •
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
• • •
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
• • •
— Да какого хуя?
— Не ругайтесь, тут же дети.
— Вот-вот. Да какого хуя на свинг-вечеринке делают дети?
• • •
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
• • •
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
• • •
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
• • •
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
• • •
Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины.
• • •
— Да не печальтесь вы из-за ерунды — она же из-за вас не печалится!
• • •
Никогда не бывает российский чиновник столь же непримиримо требователен к качеству дорожных работ, как в случае, когда эту дорогу ведут к его собственному дому.
• • •
Памятка полицейскому. Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями не всегда является «закладчиком». Поинтересуйтесь, вероятно его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно.
• • •
Написал книгу «Так жить нельзя». Это было легко. Просто перечисли как живут Россияне и в конце написал «Так жить не в коем случае нельзя!»
• • •
Парадокс московского метро — чем больше милиционеров при входе, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
• • •
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
— Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы.
• • •
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
• • •
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
• • •
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!
• • •
Возьму его в руки,
Дотронусь губами,
Он очень длинный,
И твердый как камень,
Лизну, прикоснусь щекою голой,
Ах, мой любимый стакан с Кока-колой!
• • •
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
• • •
Жена говорит мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день — свежая газета...
• • •
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
• • •
Заходит мужик в булочную и спрашивает:
— Девушка! А у вас булки мягкие?
— Хам!
• • •
Утро 1 Января, булочная. Заходит мужик:
— Хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.
• • •
— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
• • •
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
• • •
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
• • •
— Как дела?
— Как всегда. Ничего нового и ничего хорошего.
— Не, надо чего-нить новенького, а потом — всего хорошего.
• • •
Разговаривают Изя с Абрамом:
— Абрам, ты знаешь, я стал импотентом.
— Ну и как?
— Ох, как гора с плеч свалилась!
• • •
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в её позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
— Девушка, вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!
• • •
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла! Сейчас зажгу...
• • •
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
— Да? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
• • •
Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
• • •
Блондинка приходит к портному:
— Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами, будто бы в чашечку только что дунули!
— Вам с сахаром или без?
• • •
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!
• • •
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
• • •
Встретились двое. Один говорит:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
— А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!»
• • •
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает.
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
• • •
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот, куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
• • •
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком и Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит. Тут заходит Анка и говорит:
— Как кончают — видела, а вот как заправляются — первый раз!
• • •
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.
• • •
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали? Кофе или чай?
— А вы сами не можете отлечить?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
• • •
Идиллистическая картина. Большое семейство — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. В процессе скачки ребенок назван «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — козленок. Значит, мама у меня — коза.
— А папа кто? — спрашивает коварный дед.
— Папа — козел! — отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.
• • •
После работы идет мужик домой, а ему навстречу — пузатый и лысый. Тот и говорит:
— Ну что, рогатенький, домой спешишь?
Мужик приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали.
— Да не бери в голову, — говорит она, — мало ли дураков.
На следующий день опять встречается пузатый и говорит:
— А ты, рогатенький, еще и стукачок!
• • •
Сидит мужик в деревне на сортире во дворе, тужится. А сортир без двери, прохожим все видно. Идет тетка, смотрит на это и говорит:
— Ну, блин, Михалыч, ты бы себе хотя бы дверь повесил!
Мужик, удивленно:
— А че тут красть-то?
• • •
Западная Украина. Заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке:
— А хто менi пiдкаже — котра година (который час)?
Негр подскакивает:
— Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21).
Дед:
— Сиди синку, я i сам бачу, шо ти не москаль.
• • •
— Сергей, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял сегодня тираж денежно-вещевой лотореи? Ты выиграл что-нибудь?
— Хуй выиграл! — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
• • •
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась. Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
• • •
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!
• • •
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртика, макает туда тряпочку и самолетец протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами и говорит:
— Ты шо? С ума сошел?!
— А что такое?
— Смотри! — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоооненьким слоем...
• • •
Американский анекдот. Семья купила новейший дорогой холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят, расстроенные. Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под резинку остановился и спрашивает:
— Чем могу вам помочь?
Глава семьи обрадованно спрашивает:
— Вы умеете чинить поломанные вещи?
— Нет. Но я учу людей, как обходиться без них.
• • •
В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи, отключили свет. Иванов заглядывает в свой холодильник:
— Блин! Продукты испортились, а к нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин.
Рабинович заглядывает в свой холодильник:
— Ай-ай! Продукты испортились. Надо позвать на ужин Ивановых.