Не люблю, когда меня хвалят. Всегда недооценивают.
• • •
Всякий труд считается достойным уважения. Правда, не всякий оплачивается одинаково высоко.
• • •
Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.
• • •
Лучшая оценка для женских сисек — твёрдая троечка.
• • •
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
• • •
— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дохуя!
• • •
Счастье — это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
• • •
А вы тоже, когда видите дебильную рекламу, думаете — так, это говно не покупать!
• • •
В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.
• • •
— Ну и как он в постели?
— 5 баллов...
— По какой шкале?
— Рихтера...
• • •
На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
• • •
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
• • •
— Что общего у церкви и покойника?
— Можно говорить или хорошо, или никак.
• • •
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.
• • •
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
• • •
Вот теперь на человека похожа! — говорили обезьяне с гранатой.
• • •
— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов! — ответили пробки Яндекс.
• • •
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
• • •
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.
• • •
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
• • •
Два художника.
— Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
— Показываю тёще.
— Ха! И она оценивает?!
— Безусловно! Фу — значит, так себе картина, говно — нормально получилась, ну и говнище! — отличная работа.
• • •
— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...
• • •
Зайцу выдали положительную характеристику: «Съедобен».
• • •
Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
• • •
Отзыв на нашу Солнечную Систему: 1 звезда. Не рекомендую.
• • •
— А мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».
• • •
Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так. Арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое — дрист — 2? Вам что, теперь и за посещение туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории.
• • •
Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхем. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.
• • •
— Владимир почему вы считаете Германа слабым звеном?
— Потому что он не знает ответов на элементарные вопросы.
— А чем вы лучше Германа?
— А вы посмотрите сколько денег я положил в банк.
— Герман. Вы самое слабое звено. Прощайте.
• • •
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
• • •
Из дневника толстой школьницы: Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера.
• • •
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
• • •
«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
• • •
— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
• • •
— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал...
• • •
— Считаешь себя красивой?
— Да.
— А доказательная база-то слаба!
• • •
Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
— А мне 18+
• • •
Экзамен по психологии. Преподаватель студенту:
— Тяните билет...
Студент:
— Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
— Давайте зачётку... Пять!
• • •
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю
квартиру, — их уже третий раз грабят, а нас еще не разу.
• • •
— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо!
— Из ста.
• • •
Если тебя оценивают по достоинству, то не исключено, что хотят продать.
• • •
В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
• • •
В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что — не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец. Иди — тройка.
• • •
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
• • •
— Я не отличница, я — удовлетворительница.
• • •
Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните — «лучшая среди основных» или «лучшая среди запасных».
• • •
— У тебя в школе, что по географии было?
— Четверка.
— Четверка? Если на хуй пошлем, не заблудишься?
• • •
— Дорогая, ты читала мой дневник?
— Да.
— Ну и как? Оцени в двух словах.
— Записки сумасшедшего.
• • •
Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!
• • •
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
• • •
Означает ли выражение — «Женщина высшей пробы», то, что эту женщину пробовали 999 раз?
• • •
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
• • •
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
• • •
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».
• • •
— А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
— Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
• • •
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит, хороший. Если не нравится — значит, плохой.
• • •
Мужчины и женщины после парикмахерской. Женская версия:
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
— Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
— Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
— Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
— Пока, увидимся!
Мужская версия:
— Что, оболванился?
— Ага.
• • •
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
• • •
Подходит мужик к женщине на улице и спрашивает:
— Переспишь со мной за 5000 долларов?
— Да!
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались. Вопрос только в цене.
• • •
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю. Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.
• • •
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы.
• • •
Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
— Мужики, буфет-то уже закрылся...
А в ответ:
— Да? И почем закрылся?
• • •
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.
• • •
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
• • •
— Ваш сын обозвал меня «старой коровой»! Что вы на это скажете?
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
• • •
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
• • •
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
— Как вы оцениваете мощность взрыва?
— От 20 до 150 килотонн.
— Как? Такая большая разница?
— Ну мы сначала думали — 20 килотонн, а оно как ебанет!
• • •
2007 год. Экзамен для «легальных мигрантов» по русскому языку:
— Расположите в порядке усиления качества «хорошо» (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: «заебись», «пиздец», «хуево», «охуительно», «пиздато», «невъебенно».
• • •
Когда девушка зевает и прикрывает рот, она показывает свою скромность. А если не прикрывает, то показывает свои возможности!
• • •
Мужик продает на базаре петуха.
— Сколько?
— Двести.
— Что такой дорогой? Племенной, что ли?
— Да нет, просто деньги нужны.
• • •
Расшифровка оценок студентов:
ОТЛ — обманул товарища лектора,
ХОР — хотел обмануть, разоблачили,
УД — удалось договориться,
НЕУД — не удалось договориться.
• • •
Приходит Вовочка домой и дает папе дневник:
— Русский — два, математика — два, физика — два, пение — пять.
Отец и говорит:
— О боже! Этот дебил еще и поет!
• • •
Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.
• • •
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис!
На это негритянка отвечает, гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.
• • •
Стоит мужик на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке подарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей — букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300!
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу!
• • •
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер, по баллам — A, B, C, D, E, F. «A» соответсвует высшему баллу, а «F"- низшему. В процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, в задумчивости, выдает:
— Если вы будете так же отвечать на экзамене, то получите по «E» баллу.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
— Вы что, нам угрожаете?
• • •
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ?
— По приказу министертства, в случае спорной оценки, она округляется в пользу студента.
— ?
— Округляем среднее, получаем — четыре.
— ?
— Господи, что тут непонятно? За экзамен — два. За стриптиз — пять.
• • •
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена — мужу:
— Чего это ты меня так низко оценил?
Муж:
— Я все посчитал. 70 кг мяса по 200 руб. — это 1400. Золотое кольцо — 2000. Итого — 3400 руб.
Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Муж — жене:
— Ты чего, охуела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?
Жена:
— Я все посчитала. 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10 руб.
• • •
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок. Старым 5 баллам будет соответствовать «Аффтар пиши исчо». 4 баллам — «Аффтар жжот». 3 баллам — «зачОт». 2 баллам — «креатифф гавно/аффтар мудак». 1 баллу — «аффтар выпей йаду». Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.