Ностальгия — специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.
• • •
Аппетит приходит во время стояния в очереди.
• • •
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
• • •
Якутский шаман за попытку влезть без очереди получил в бубен.
• • •
— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.
• • •
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
• • •
— У вас очередь живая?
Кассир:
— Нет, уже зомби, третий час стоят.
• • •
Самая неподкупная очередь — в туалет.
• • •
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
• • •
Единство, это когда в очереди за талончиком к терапевту перед тобой Сечин, а сзади Медведев говорит Путину, что за ним просили не занимать.
• • •
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс: Мне только спросить...
• • •
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
• • •
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
• • •
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
• • •
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время» vs «Тут живая очередь».
• • •
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
• • •
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
• • •
— Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!
• • •
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
• • •
В очереди все — вперёдсмотрящие.
• • •
«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».
• • •
Самая неподкупная очередь — в туалет.
• • •
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: Девушка, позовите второго кассира!
• • •
— А почём говядина?
— 400 рублей.
— Мне пару килограмм.
— По кило в руки.
— Давайте кило.
— Талон.
— Вот.
— Вы записаны на 15-е число, приходите пораньше, очереди большие.
— Блядь, такого даже в СССР не было!
— Мы не допустим повторения ситуации а СССР.
• • •
— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!
• • •
— Правда, что в СССР колбаса была по 2.20?
— Да, минимум по 2 часа 20 минут нужно было простоять в очереди, чтобы купить докторскую, любительскую или сосиски...
• • •
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь — это святое!
• • •
Следующим мужем Аллы Борисовны станет Иван Петрович Сидоров, житель села Тютькино на Тульщине. Почему именно Сидоров? Подошла его очередь.
• • •
В банке:
— Мужик, ты куда без очереди?
Тот, передергивая затвор:
— Извините, задумался.
• • •
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
• • •
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».
• • •
В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.
• • •
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Вон за тем мужчиной...
• • •
Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
• • •
В очереди одна бабка кричала другой: «Я не помню, чтоб вы занимали!» Вот бы так крикнул мне мой кредитор.
• • •
Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.
• • •
Мужик приходит в аптеку и говорит:
— У вас клизма есть?
— Есть.
— Тогда сделайте мне одну...
• • •
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
• • •
Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: Что, не работает? Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.
• • •
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
• • •
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
• • •
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вон тот... нет нет не этот, а вон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал! Давай быстрее! Сколько можно? Шевелись!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вон вы... нет не вы, а вон вы... пошли на хуй!
• • •
Стою в очереди в паспортном столе. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит:
— Нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Ща на Южное кладбище съезжу и привезу.
• • •
Времена талонной системы. Трое решили выпить. Скинулись, обменяли все свои талоны на талоны на водку, с утра заняли очередь. Весь день они попеременно стояли в этой очереди и когда наконец взяли... уронили бутылку на асфальт. Бутылка вдребезги, все в шоке. Один кидается на асфальт, начинает безнадежно слизывать водку. Другой просто рвет на себе волосы. А третий стоит и руки в карманы, спокойный такой. Первые двое его спрашивают:
— Ты че, такой спокойный?!
Третий достает по яйцу из каждого кармана:
— Каждый по своему переживает...
• • •
В Сбербанке:
— Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
— Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди...
• • •
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хуем я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной.
• • •
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
— О, бля, еще и напугала!
• • •
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
• • •
Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
— Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
— Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
— Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в пизду, на два месяца!
• • •
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика. Не спеша подходит он к прилавку:
— Девушка! Мне, пожалуйста, колбаски! Этой... Этой... Этой... И во-о-он той... Нет-нет! Не этой, а во-о-он той... Ага! Теперь сыр. Этот... Этот... Этот и во-о-он тот. Нет-нет, не этот, а во-о-он тот... Ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал! Давай быстрее! Сколько можно? Шевелись!
Мужик медленно поворачивается к очереди:
— Вы... Вы... Вы... И во-о-он вы... Нет не вы, а во-о-он вы. Пошли на хуй!
• • •
Очередь в магазине. В очереди стоит заика. Пришел за халвой. Простоял час. Подошла его очередь. Он, заикаясь:
— Х-х-х-х...
Голос из толпы:
— Селедки!
Заика, разворачиваясь и выходя из очереди:
— Д-д-д.. Да не!
Очередь прошла. Простоял еще полтора часа. Он, опять заикаясь:
— Х-х-х-х...
Голос из толпы:
— Селедки!
Заика, разворачиваясь и выходя из очереди:
— Д-д-д.. Да не!
Снова прошла очередь. Еше простоял час. Он, опятьзаикаясь:
— Х-х-х-х...
Голос из толпы:
— Селедки!
Заика:
— Х-х-хуй с ним, селедки!
• • •
Сидит в поликлинике девушка. Тут перед ней проходит пожилой человек и заходит в кабинет. Она ему говарит:
— Мужчина, вы куда вперед очереди?
— Мне 70 лет, я ветеран!
— Я бы вам не дала.
— А я бы и не смог.
• • •
В регистратуре районной поликлиники:
— Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
— Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
• • •
Стоим, пиво покупаем в палатке, а там очередина. Мы уже почти у прилавка, когда тетка-продавец начинает метаться с репликой — «Шо горит?» и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло). На очередной реплике «Шо горит?» из конца очереди доносится крик:
— Это трубы горят! Пиво, блядь, давай!
• • •
Очередь к терапевту. В самом конце — пожилая женщина, а за ней — примерно таких же лет мужчина. Подходит молодой парень и пытается встать между ними, на что мужчина отвечает:
— Молодой человек, становитесь в конец очереди! За мной будете!
— Я занимал.
— За кем?
— Вот за этой женщиной.
Но тут в разговор вмешивается сама женщина:
— Ничего я не знаю! Никто за мной, кроме этого пожилого человека, не занимал!
— Мам, ты чего? — возмущается парень. — Мы же вместе пришли!
— Понимаешь, сынок, — отвечает она. — Это очередь к терапевту. А тут каждый сам за себя.
— Что за бред? Терапевт примет всех.
— Не факт. Тут свои законы, и даже сам терапевт, если он опоздал, не может их нарушить.
— Вот-вот! — соглашается пожилой мужчина. — Даже я не могу их нарушить! Так что становитесь в конец очереди, за мной будете!
• • •
Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, Доктор...
• • •
Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к командиру, и спрашивает, как тут насчет женщин. А командир ему отвечает:
— Пошли в трюм, я тебе все покажу.
Спускаются они в трюм, парень видит — на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к командиру:
— А можно я завтра приду?
— Ну приходи.
— А послезавтра можно?
— Можно.
— А в пятницу можно?
— Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.
• • •
Дело происходило в Одессе, во времена, когда за продуктами надо было стоять часами в очереди. Так вот — стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком. Сынок:
— Мама, я пить хочу!
Мама:
— Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю тебе попить.
Сынок через некоторое время:
— Мама, я кушать хочу!
Мама:
— Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю я тебе покушать.
За ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
— Купи ему арбуз, и напьётся и наестся!
Сынок:
— Дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали?
Мужик, опешивший:
— Чаго!?
Сынок:
— Чаго-чаго, и наебёшься и натанцуешься!
• • •
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, вы лучше заткнитесь, раньше за такое вас расстреляли бы!
После ихнего ухода, ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет... И только что мне сообшили, что патроны тоже кончились.