В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
• • •
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
• • •
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
• • •
Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.
• • •
— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.
• • •
Объявление: Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь.
• • •
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shop ты сдох!»
• • •
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
• • •
Встречаются два одессита:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. Как ваша?
• • •
Еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.
• • •
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!
• • •
Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?
• • •
Одесса. Пляж:
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
• • •
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
• • •
Одесса, Привоз.
— Мадам, а где сдача?
— Вы шо, мужчина, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи.
• • •
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
— Вы не наелись, или вам понравилось?
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
• • •
— Что общего у одессита и спички?
— Голова коричневая, всё остальное белое.
• • •
Мужа тошнило и муж тошнило, как говорят в Одессе, это две большие разницы.
• • •
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?
— Я не на вас. На вас я вообще чихал!
• • •
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
• • •
Одесса. После автогонки ведущий спрашивает гонщика:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
• • •
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
• • •
Одессит говорит туристу из России:
— До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте — в Одессе с пивом хорошо, без пива — плохо!
• • •
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
• • •
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
• • •
Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
• • •
Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
• • •
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
• • •
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
• • •
В одесском трамвае:
— Ви на следующей остановке виходите?
— Да.
— А те, шо перед вами, виходят?
— Да.
— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?
— Да.
— Ви их спросили?
— Да.
— И шо вам ответили?
• • •
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
• • •
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
• • •
Пожелание разгневанного одессита:
— Шоб к тебе родственники из Жмеринки на всё лето приехали!..
• • •
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу! Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водила:
— А я подумал, вы с шиком хотите.
• • •
Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.
• • •
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?
• • •
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
• • •
В одесском цирке:
— Это ше — льви? Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то льви!
• • •
Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
— Мой килограмм влезет.
• • •
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
— По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
• • •
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
• • •
Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть сексуальное ограбление — без букета не дам!
• • •
Встречаются два одессита
— Рабинович, шо ви такой довольный?
— Сёма, скоро пляжный сезон. Так вот решил пойти приготовится.
— Ой вей! Неужто ви разоритесь себе на новые плавки?
— Та на шо они мне на пляже?
— А шо тогда?
— Таки биноколь.
• • •
Записка на одесской коммунальной кухне: Мадам Куцелап, в 8:15 приходил ваш хахель, я узнала его на голос.
• • •
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
• • •
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Подскажите пожалуйста! Я до оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит:
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
• • •
В Одессе встречаются два еврея. Один другому:
— Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса!
— Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
• • •
Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
• • •
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.
• • •
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
• • •
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик из командировки...
• • •
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!
• • •
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
Был сегодня на Привозе (рынок в Одессе). Захожу на рыбный ряд, подхожу к продавщице, на прилавке лежат две емкости с селедкой, возле каждой ценник «сельдь с/с» и «сельдь с/с». Спрашиваю:
— Какая разница?
Ответ поразил, но не удивил, у нас и не такое бывает.
— Вы что — не понимаете? Слева — сильно соленая, а справа — слабо соленая.
Как говорят, сходил на базар отдохнуть.
• • •
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
• • •
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что — замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
• • •
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!
• • •
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой!
• • •
Одесса.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
• • •
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
• • •
Судачат в Одессе две старушки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
— Та олигарх какой-то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
• • •
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
• • •
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь — чего они звонят целый день?
Меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут.
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
• • •
Одессит звонит жене из Парижа:
— Фрося, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
• • •
На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
• • •
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
• • •
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
• • •
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну и как ви думаете — где я был?
• • •
Одесса. Криминальный район.
— Стоять! Снимай обувь!
— Вы кто, скинхеды?
— Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе — скинь кеды! Снимай давай!
• • •
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
• • •
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
• • •
Ночь. Два одессита идут по Дерибасовской. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!
• • •
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
• • •
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
— Алле, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
• • •
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая. Рабинович:
— Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?
— Моня, ты сегодня пришел ебаться, или же выебываться?
• • •
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
• • •
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все останется мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
— Что с тобой, Моня?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
— У зубного не было сдачи...
• • •
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
• • •
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
• • •
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит:
— Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит.
Старый еврей, глядя вниз:
— Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза одессы! А теперь — трапочка.
• • •
Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите — вот вы идете по улице и начинается стрельба. Шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же? Вас что — не учили? Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?
• • •
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м!
Все трое хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м!
Хором:
— Раз!
• • •
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой еще молоды и не хотим пока детей.
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста. Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
• • •
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья, — что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения — по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
• • •
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали? Они прислали мне слепого милиционера!
• • •
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там — две двери. На одной написано — «блондинки», на другой — «брюнетки». Я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
— Ну и что?
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.