Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».
• • •
— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
— Никаких перемен — я за стабильность!
• • •
Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!
• • •
Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.
• • •
— Да ты гол, как сокол.
— Птицам высокого полета одежда ни к чему.
• • •
— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз...
• • •
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
• • •
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
• • •
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
• • •
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
• • •
— Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
— Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.
• • •
Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
• • •
— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и всё.
• • •
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
• • •
Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.
• • •
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
• • •
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
• • •
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.
• • •
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
• • •
— А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду...
• • •
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
• • •
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
• • •
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
• • •
Объявление: Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
• • •
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
• • •
— Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
— На себе не показывай...
• • •
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «правый» и «левый».
• • •
— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
• • •
Если где-то тебе не рады в разных носках, то туда и в одинаковых ходить не стоит.
• • •
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
• • •
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
• • •
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
• • •
— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
• • •
— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет. Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500.
• • •
— Ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
• • •
— Алексей, мне холодно, дайте пиджак.
— Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже мне один растянули.
• • •
Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы. Пижама очень обманчива!
• • •
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?
• • •
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я её с боем отобрал у бомжа?
• • •
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
• • •
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
• • •
— Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
— А что, в один уже не влезаешь?
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.
• • •
Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...
• • •
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
• • •
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
• • •
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
• • •
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».