Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».
• • •
— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
— Никаких перемен — я за стабильность!
• • •
— Ещё один блинчик — и расходимся! — шептали швы на юбке.
• • •
Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.
• • •
— Да ты гол, как сокол.
— Птицам высокого полета одежда ни к чему.
• • •
Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!
• • •
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
• • •
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
• • •
— Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
— Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
• • •
— Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
— Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.
• • •
— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз...
• • •
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
• • •
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
• • •
Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.
• • •
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
• • •
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
• • •
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
• • •
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.
• • •
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
• • •
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
• • •
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
• • •
Объявление: Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
• • •
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
• • •
Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
• • •
— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и всё.
• • •
— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
• • •
Если где-то тебе не рады в разных носках, то туда и в одинаковых ходить не стоит.
• • •
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!
— Отлично! Куплю тебе красивые носочки — не на голую же ногу тебе обувь носить!
• • •
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
• • •
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
• • •
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
• • •
— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
• • •
— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет. Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500.
• • •
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
• • •
— А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду...
• • •
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?
• • •
— Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
— На себе не показывай...
• • •
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «правый» и «левый».
• • •
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я её с боем отобрал у бомжа?
• • •
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
• • •
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
• • •
— Ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
• • •
— Алексей, мне холодно, дайте пиджак.
— Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже мне один растянули.
• • •
Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы. Пижама очень обманчива!
• • •
— Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
— А что, в один уже не влезаешь?
• • •
Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...
• • •
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
• • •
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
• • •
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
• • •
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
• • •
— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.
• • •
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
• • •
— Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
— Неделька?
— Полугодичка. Плюс одна — праздничная.
• • •
— А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
• • •
— Ой, давай только без этого: Меня трудно найти, но легко потерять. Ты че, носок в натуре?
• • •
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
• • •
— Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
— Давай лучше починим старый, круглосуточный.
• • •
Вот висят мои трусы (посушить повесила), от длины и ширины — у меня депрессия...
• • •
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
• • •
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.
• • •
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
• • •
Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!
• • •
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
• • •
— У вас есть однотонные пальто?
— К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
• • •
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
• • •
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
• • •
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
• • •
— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
• • •
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?
• • •
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.
• • •
— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!
— Я в этой одежде уже напивалась.
• • •
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
• • •
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
• • •
Я не понимаю зачем все эти пропуска. Чем цветовая дифференциация штанов плоха?
• • •
Девушки, которые не надевают лифчик — и не надевайте!
• • •
Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
• • •
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
• • •
— М, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
• • •
Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.
• • •
— Я хочу похудеть.
— Купи штаны для похудания.
— Купил, не налазят.
• • •
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
• • •
В магазине:
— У вас есть платье в горошек?
— Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
• • •
— У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
— Да.
— Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
• • •
Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.
• • •
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
• • •
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
• • •
— Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— Ой, неужели я посадила пятно?
— Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
• • •
В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
• • •
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!
• • •
Штаны не рейтинг, упали — можно поднять.
• • •
Решила влезть в свои старые любимые джинсы... После моих стонов муж возбудился — пришлось их обратно стягивать...
• • •
Муж с женой в магазине одежды. Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
— Да нет, это из-за лица...
• • •
Джинсы мне говорят: Не жри на ночь! Мы уже застёгиваемся! А леопардовые лосины шепчут: Жри! Если что. Мы растянемся!
• • •
— Люся, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— Кошка в них тоже один раз сходила.
• • •
— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
• • •
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
• • •
— Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.
— Это купальник!