— Почему в некоторых крупных организациях заставляют новых сотрудников проходить полиграф?!
— Это старые маститые воры при должностях хотят ограничить появление новых молодых конкурентов!
• • •
Письма своему начальнику я начинаю так: Г-н Пирожков... Он думает, что это господин. Наивный.
• • •
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
• • •
— Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
• • •
— Мне нужен самый тупой работник на роль козла отпущения для ОБЭП.
— Прокатись в обычном автобусе, самый тупой будет всю поездку стоять прямо у входной двери.
• • •
Если в какой-то конторе вас послали на хуй, спокойно ответьте: «Я мигом». Выйдите и тут же вернитесь.
• • •
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
• • •
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
• • •
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей, и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да вешайте вы уже свои куртки нахуй.
• • •
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
• • •
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги:
— Кто это и зачем он все время дергает водителя?
— Это — новый эффективный менеджер, недавно наняли! — отвечает опытный коллега. Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом.
• • •
— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги. А что развешивать в день системного администратора?
— Наверное, системных администраторов.
• • •
Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
— Клава!
— Ни фига себе! Тебя бы еще Мышкой назвали!
• • •
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоебов.
• • •
Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
— Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следеющий день зам приносит план. Директор:
— Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо, для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят...
Зам:
— Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
— Как?
— Надо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
• • •
У начальника День рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор.
Общий бурный восторг:
— Действительно, хорошо сказал! Так и запишем — обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.