Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
• • •
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон — смог.
• • •
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
• • •
Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс «Косынка» олимпийским видом спорта.
• • •
У Ворда есть режим предсказания набираемого текста. Пишешь «Заявление» — добавляет «на увольнение».
• • •
— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
• • •
«Работа уже запущена», «ваш вопрос решается», «я уточню информацию» и другие синонимы «идите нахрен пожалуйста».
• • •
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
• • •
Настоящие крысы живут не в подвале а в офисе управляющей компании.
• • •
HRы — это специалисты по ловле офисного планктона в мутных водах интернета.
• • •
Бесит когда сидишь на работе, а родители всё не приходят забрать тебя домой.
• • •
— Ваши заслуги мы отметим на совещании...
— Круто, прямо на совещании отмечать будем?
• • •
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.
• • •
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не нажимала!
• • •
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
• • •
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
• • •
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
• • •
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
• • •
Юзерша — юзерше:
— Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: С вами все ясно!
• • •
Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
• • •
— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро, коллеги.
• • •
Уважаемый директор! Я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.
• • •
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
• • •
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
• • •
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
• • •
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
• • •
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты. Вбегает секретарша:
— У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
• • •
Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.
• • •
В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.
• • •
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
• • •
Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.
• • •
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет.
• • •
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
• • •
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
• • •
Из инструкции работникам колл-центра крупной корпорации:
И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень.
• • •
Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.
• • •
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
• • •
А своего начальника, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал.
• • •
— Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
— Потому что сегодня среда.
• • •
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.
• • •
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?
— Десять... Без НДС.
• • •
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
• • •
— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!
• • •
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас!
• • •
— У тебя бывает чувство, когда выходишь из какого-нибудь намоленного места, что тебе вдруг стало легко и радостно на душе?
— Иногда бывает, и это место — наша бухгалтерия в день зарплаты.
• • •
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
• • •
Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой «ЭКСПЕДИЦИЯ»? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?
• • •
Офис, вечер пятницы.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
• • •
Производственная гимнастика: встать с колен — прогнуться — отжать — кинуть — вернуться в исходное положение.
• • •
Звонок в фирму:
— Можно услышать директора?
Секретарша:
— Он вышел. Нет, вошел. Нет, вышел. Нет, вошел.
• • •
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
— Эльза, где мой карандаш?
— У вас за ухом, шеф.
— Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?
• • •
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из «Космоса»...
• • •
Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора — грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
— Резиновые женщины не залетают.
• • •
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм! Вы бы вообще до работы не дошли.
• • •
Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора, грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
— Резиновые женщины не залетают.
• • •
Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось! Так, главное — правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1) Это я пока не буду делать.
2) Это я не буду делать попозже.
3) Это я вообще не буду делать.
• • •
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
• • •
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
• • •
Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты где работаешь?
— В банке.
— Ты всегда хорошо знал математику.
— Да, нам, охранникам, без нее никак.
• • •
Блондинка жалуется:
— А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
• • •
Компания Microsoft решила отозвать из эксплуатации 1000000000 клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.
• • •
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
• • •
Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
— Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
— А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...
• • •
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
• • •
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
• • •
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
• • •
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
• • •
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.
• • •
— Сегодня на работе повышение получил.
— И кто ты теперь?
— Теперь я на втором этаже работаю.
• • •
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
• • •
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
• • •
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
• • •
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
• • •
Целый день пил на работе коньяк из термокружки. Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.
• • •
Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
— А в Управлении численность в 2 раза выросла!
— А они на производительность не влияют, они вашу считают!
• • •
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...
• • •
Рекламная акция нового начальства. Каждому третьему, вызываемому на ковер — бесплатная банка вазелина, каждому десятому — бесплатный визит к проктологу.
• • •
В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!
— Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...
• • •
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, жопа с пробками, опоздаю». Отвечает: «привет, сам жопа с пробками».
• • •
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
• • •
— Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: Будешь должен.
• • •
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: Сегодня удивительный день — генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса.
• • •
— Алло, это дежурка?
— Да.
— А кто сегодня на вахте?
— Я, Ноябрь.
— Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
— Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.
• • •
Офис. К полудню на работу приезжает шеф. Все работают, шуршат бумагами, что-то пишут, печатают, скрипят принтеры. Шеф стоит посреди офиса и пристально смотрит на всех вокруг. Через пять минут говорит:
— Ладно вам! Верю я, верю...
• • •
Офис. За столом перед кабинетом шефа сидит секретарша. Подходит сотрудник фирмы:
— Эта козлина у себя?
Секретарша кивает. И сотрудник скрывается за дверью, на которой висела табличка: Генеральный директор Козлина Борис Владимирович.
• • •
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
• • •
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
• • •
Если сломался принтер — положите экран на ксерокс.
• • •
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.
• • •
— А у нас зарплата в конвертах!
— А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
• • •
Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.
• • •
— Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
• • •
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
• • •
Солидная фирма возьмёт в аренду степлер.
• • •
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!
• • •
Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.
• • •
— Что такое деловое знакомство?
— Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма!
• • •
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
• • •
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите, а почему в списке одни только мужчины?
• • •
Менеджер пришел к программистам и сказал:
— Относительно вашего рабочего времени. Вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера.
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал:
— Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя.
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.