Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
• • •
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
• • •
Фаллоимитатор длиной 31 см и диаметром 5 см, цвет — розовый. В прозрачной упаковке. Доставим прямо в офис, на рабочее место вашему врагу.
• • •
Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня. Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу. И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.
• • •
Новая версия «Windows Vista Office Edition» — при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
• • •
Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.
• • •
Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
• • •
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.
• • •
Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.
• • •
— Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
• • •
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный дает наставление инспекторам:
— Находясь на дежурстве — с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козел — это доброе, пушистое домашнее животное!
• • •
Автоответчик одной компании:
— Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста переведите ваш телефон в тональный режим. Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1. Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2. Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.
• • •
Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
• • •
Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да.
— И что он сказал?
— Что я не должен спать, если вы появитесь.
• • •
— Петров! Ты, почему на работе без галстука?
— Так я же работаю не охранником супермаркета. Это они наряжены в галстуки.
— Галстук носят все достойные служащие, в том числе — министры. Без галстука ходят бомжи.
— Господин начальник! Вы забыли сказать, что олигархи тоже не носят галстуков. Со временем я дорасту до олигарха, а дослужиться до министра под вашим руководством я не смогу.
• • •
Встреча работников ЖЭКа после новогоднего корпоратива:
— У нас в конторе — так весело, так весело было! Начальник нарядился Дедом Морозом, Аллочка из
абонентского — Снегурочкой, бухгалтерия вообще целую программу...
— Знаем мы вашу запрограммированную обыденность! Вот я в слесарку принес ящик водки, Михалыч — два
с портвейном, смешали мы по паре коктейлей, заглотили, а дальше — сплошная импровизация!
• • •
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница.
Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите, сейчас ко мне
придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки,
нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!