— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
• • •
Начальник в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уже слишком!
• • •
— Тяжело работать, когда начальника нет?
— Очень. Я даже курить не выхожу, чтобы случайно домой не уйти.
• • •
Рабочий день делится на «Да мы же еще только пришли» и «Да скоро уходить уже».
• • •
Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
• • •
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
• • •
Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.
• • •
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
• • •
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит:
— Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар?
• • •
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!
— Что, счет пришел?
— Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
• • •
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит:
— Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
• • •
Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи воды в кулере, внесет
разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.
• • •
В кабинет заходит делегация в поисках вечно «бегающего», неуловимого и незаменимого сотрудника:
— А Саша здесь? Смотрите, куртка на месте, он должен быть тут!
Ответ местных коллег:
— Потрогайте стул, если еще теплый, то он не мог уйти далеко!
• • •
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин,
оставили!
• • •
— Нам на фирме на праздник устроили банкет, директор речь сказал, подарили каждой по дорогому шампанскому, коробке конфет и карточку Летуаля на 3 тыс. руб.
— А у нас начальник вышел и сказал «Девочки, опять я заработался, забыл про 8 марта. Вот вам по 5000, купите себе что-нибудь сами. И с полудня идите домой.»
— Ух, повезло!
• • •
— Милый, как дела на работе?
— Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
— Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
• • •
Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
— Разрешите вас пригласить?
— Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...
• • •
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре.
Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала. Посмотрите — марка к конверту приколота степлером.
• • •
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10:30 — главный бухгалтер, с 10:30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов у меня час секса.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это вы?
— Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
— Да не я вас, а меня в министерстве!
• • •
В офисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он, как сквозь землю провалился. Где-то в офисе. Или на улице... И вдруг его находят! И диалог (крик) через коридор:
— Анна Абрамовна! Он у Димы стоит!
— Что?
— У Димы стоит!
Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор:
— У Димы стоит... Ну и шо? Я прямо-таки должна к нему бежать?
• • •
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
• • •
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.