— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
• • •
Начальник в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уже слишком!
• • •
— Тяжело работать, когда начальника нет?
— Очень. Я даже курить не выхожу, чтобы случайно домой не уйти.
• • •
Рабочий день делится на «Да мы же еще только пришли» и «Да скоро уходить уже».
• • •
Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
• • •
Две секретарши обсуждают своих начальников:
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.
• • •
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
• • •
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
• • •
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
• • •
Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.
• • •
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
• • •
Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
• • •
Разговаривают две секретарши:
— Пишущая машинка — такое ужасное изобретение!
— Почему?
— Когда не работаешь — все это слышат.
• • •
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
• • •
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит:
— Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар?
• • •
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!
— Что, счет пришел?
— Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
• • •
— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу «Косынка».
— И какие призы?
— Троих победителей уволили.
• • •
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит:
— Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
• • •
Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи воды в кулере, внесет
разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.
• • •
В кабинет заходит делегация в поисках вечно «бегающего», неуловимого и незаменимого сотрудника:
— А Саша здесь? Смотрите, куртка на месте, он должен быть тут!
Ответ местных коллег:
— Потрогайте стул, если еще теплый, то он не мог уйти далеко!
• • •
Конец года, 30 декабря. Директор — менеджеру:
— Слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду):
— А тебе это к какому времени надо?
• • •
— Нам на фирме на праздник устроили банкет, директор речь сказал, подарили каждой по дорогому шампанскому, коробке конфет и карточку Летуаля на 3 тыс. руб.
— А у нас начальник вышел и сказал «Девочки, опять я заработался, забыл про 8 марта. Вот вам по 5000, купите себе что-нибудь сами. И с полудня идите домой.»
— Ух, повезло!
• • •
— Милый, как дела на работе?
— Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
— Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
• • •
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин,
оставили!
• • •
То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
• • •
Директор фирмы в своем кабинете на столе лишает девственности молодую секретаршу. Открывается дверь и заглядывает менеджер.
— Ох, простите!
— Заходите-заходите и передайте сотрудникам, что если будут плохо работать, то с ними будет то же самое.
• • •
Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
— Разрешите вас пригласить?
— Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...
• • •
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре.
Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала. Посмотрите — марка к конверту приколота степлером.
• • •
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10:30 — главный бухгалтер, с 10:30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов у меня час секса.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это вы?
— Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
— Да не я вас, а меня в министерстве!
• • •
В офисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он, как сквозь землю провалился. Где-то в офисе. Или на улице... И вдруг его находят! И диалог (крик) через коридор:
— Анна Абрамовна! Он у Димы стоит!
— Что?
— У Димы стоит!
Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор:
— У Димы стоит... Ну и шо? Я прямо-таки должна к нему бежать?
• • •
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси!
— Обосраться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать.
• • •
Стою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
— Фирма?
— Майкрософт.
— Как?
— Майкрософт!
— Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
• • •
Закон подлости в офисе. Сижу один у себя в кабинете все утро — хрен кто зайдет, никому не нужен. Но стоило тихонько испортить воздух, сразу же пришел начальник, через минуту — коллега, потом еще за чем-то зашли. Проветрил кабинет и все нашествие кончилось, опять никому не нужен. Они что — на запах сбегаются?
• • •
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
• • •
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.