— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.
• • •
В офисе играли в тайного санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.
• • •
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
• • •
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000. Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
• • •
В офисе:
— Сережа, помоги мне с принтером?
— А что такое?
— Затрахал.
— Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.
• • •
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
• • •
— Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
— А как его зовут?
— Николай Петрович.
— Ну, тогда скажи: Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу.
• • •
Босс – новой секретарше:
— Я смогу на вас положиться?
— Нет, я предпочитаю позу всадницы.
• • •
— То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
— Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.
• • •
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
• • •
Корпоративная культура — это когда думаешь: «Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься», а вслух говоришь: «Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам».
• • •
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: Ебать нельзя уволить.
— Запятую поставь сама...
• • •
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
• • •
Шефа Михал Михалыча секретарша прозвала Нахал Пихалычем.
• • •
Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену.
• • •
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное — неравнодушно относится ко всем подчиненным!
• • •
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
• • •
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!
• • •
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
• • •
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
• • •
Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!
• • •
— Выбросите сигарету изо рта!
— Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
• • •
Президент банка — секретарю:
— Будьте любезны, распорядитесь подать машину!
Секретарь — завгару:
— Кадиллак шефу!
Завгар — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!
• • •
Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам!
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
• • •
В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе — и кто же вам её нанёс?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!
• • •
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш...»?
• • •
— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
• • •
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый...
• • •
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
— Я собрал вас здесь... Потому что вы — паззл!
• • •
В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! — побледнела третья.
• • •
Шеф сильно захотел секса и говорит через коммутатор секретарше:
— Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Борис Николаевич, у меня месячный отчет. Может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: Зачем я обидела шефа? Лучше зайду. Заходит и говорит:
— Шеф, может задним числом или в устной форме?
— Нет, Валя, спасибо. Я от руки набросал.
• • •
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
— Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!
• • •
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать.
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
• • •
Шеф распекает подчиненного:
— Сколько можно бездельничать? Когда вы начнете работать? Я вас постоянно вижу с женщинами — то вы в курилке флиртуете, то в бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете. Я не понимаю, что бабы-то в вас находят? Идите работать, Сладкохуев!
• • •
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...
• • •
В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
• • •
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!
• • •
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка. Пароль слишком короткий».
• • •
Опытная начальница молоденькой секретарше:
— Танюша, что за платье? Дышать ведь невозможно!
— Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает,а тут сверху всё открыто!
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
• • •
Если ваш босс — последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!
• • •
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
• • •
Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите — что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику и пройдохе!
— Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
— «Уважаемый коллега!»
• • •
Два клерка в офисе. Один говорит другому:
— Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
— Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне.
• • •
Пришел в офис солидный клиент, мужчина в годах. Ну и женская половина, как бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть только один — кризис среднего возраста. Все остальное — это ситуации.
• • •
Молодого человека назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работал до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машинки по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
— Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а секретарша давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
— Разумеется, — ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
— Прекрасно, прекрасно, — воскликнул босс, — не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
• • •
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля! Ты никогда не любил меня так хорошо... М-М-М... А-А-А... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.
• • •
Уходя в отпуск, директор передает дела своему заместителю. Рассказав о делах рабочих, добавляет:
— А в приемной Леночка сидит. Если захочется любви и ласки, ты ее позови и скажи — мол, с документами поработать надо. Она наученная, все поймет.
Приступил новоиспеченный директор к работе, да надумал Леночку позвать:
— Надо бы с документами поработать.
— Ой! А я не могу сегодня. Месячный отчет у меня.
— Да? Ну ладно, иди.
Леночка ушла и думает — нехорошо как-то получается. Вернулась:
— Я тут подумала — я ведь и в устной форме могу или задним числом.
— Да ладно, я уж от руки набросал.
• • •
У начальника появилась новая секретарша и они допоздна обмывали это событие. Потом начальник спохватился — его же дома ждут. Время позднее и он закручинился.
— Не бойся, — сказала секретарша, — иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш.
И она просунула ему за ухо карандаш.
— Где ты шлялся? — встретила начальника жена.
— Ужинал с новой секретаршей.
— Да уж, вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс резался, паразит!
И достает из-за уха мужа карандаш.
— Мог бы и предупредить. Ну, ладно садись ужинать.
• • •
Встречаются два начальника:
— Ты за что секретаршу уволил?
— Да она меня так подставила! В общем, у меня недавно День рождения был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил — все бегают, суетятся. Настроение никакое, до вечера досидел и пошел в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой...
— Так это хорошо!
— Да подожди. Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру. Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую...
— Так это здорово!
— Не спеши. Через некоторое время слышу, что она меня зовет из соседней комнаты. Захожу — а там накрыт стол, сидят все наши сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют...
— Так это же прекрасно!
— Но ты представь, в каком виде я туда зашел.