Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.
• • •
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!
• • •
Любимая песня огородников: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
• • •
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
• • •
Из камней в свой огород очень удобно строить забор.
• • •
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю — отстань! Не поеду я на дачу.
• • •
— Ну как за грибами съездил?
— Да так себе! Две водки по ноль-семь выпили.
— Да-а-а! Хреновые в этом году грибы...
• • •
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...
• • •
— А я своего Огородником называю.
— Что, пашет много?
— Нет, только раз в год засаживает...
• • •
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
• • •
Бесит, когда меня спрашивают: Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры? За своим огородом следи, дачница хренова!
• • •
— Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё!
— А масло подсолнечное своё?
— Ну, да, сам отжал. У соседей!
• • •
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
• • •
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите!
• • •
Одна соседка спрашивает у другой:
— Слушай, а чего у тебя так помидоры хорошо растут?
Та отвечает:
— Да вот, захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот, с помидорами никак, зато огурцы поперли!
• • •
Осень. Дачный участок. Хвалятся полученным урожаем огородники-любители. Первый:
— Ну, мужики не поверите! Вырастил такой помидор, что положил на табурет и табурет развалился!
Второй:
– Это все херня! Вот я вырастил, так еле выложил его на стол. Стол не выдержал и развалился!
Третий:
– А у меня вырос, так я его еле-еле всей семьей уложил на телегу...
Первые двое хором:
— И телега развалилась?
— Не-е-е, из помидора вылез червяк и сожрал лошадь.
• • •
Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
— Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
— Что, такой длинный?
— Да нет, такой грязный!
• • •
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
Другая:
— Да вот, захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— С помидорами никак, зато огурцы поперли!