Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.
• • •
Сейчас охотник проходит такую реалтайм стратегию для регистрации ружья, что звери могут жить вполне спокойно.
• • •
Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.
• • •
Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.
• • •
Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
• • •
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает — с белым.
• • •
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.
• • •
Мужчина — это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы.
• • •
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
• • •
Жена — мужу:
— Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
— Может, молнией лося убьёт...
• • •
Если не можешь разобраться со своими бабами, просто подумай: с какой из них тебе было бы лучше всего на необитаемом острове?
• • •
Из записок бывалого охотника: Вчера погнался за двумя зайцами... поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
• • •
Жена звонит мужу на мобильный:
— Милый, ты где?
— На охоте.
— А кто это так громко сопит рядом с тобой?
— Медведь.
• • •
— Поручик, а у вас в детстве было хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!
• • •
Два охотника:
— Почему ты не стреляешь в зайца?
— Ты разве не видишь, как он бежит? Может, бешеный? Ну его к черту!
• • •
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
• • •
Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.
• • •
— Ты чего такой грустный?
— В выходные ходили с мужиками на кабана охотиться. А кабан не пришел! Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
• • •
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
• • •
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
• • •
— Ну как сходил на охоту с луком?
— Офигительно, медведь упал в обморок когда я на него дыхнул.
• • •
За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.
• • •
— А однажды моему мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.
• • •
— Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
— Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.
• • •
А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!
• • •
Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство — каждую неделю приходится охотиться на вегана.
• • •
— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да. И даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами.
• • •
На охоте:
— Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
— Ты разве не видишь, как бежит? Может, бешеный, ну его к черту!
• • •
— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.
• • •
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
• • •
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
• • •
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр, вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружьё?
• • •
Сейчас переселился за город. Купил ружье. Увлекся охотой. Недавно ходил в лес, настрелял ежей. Жене на воротник, теще на стельки в боты.
• • •
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?
— Нет, наступил.
• • •
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
• • •
О вожаке журавлей... А уток возглавить — слабо в охотничий сезон?
• • •
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает...
• • •
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган...
• • •
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
• • •
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!
Третий:
— Вы совсем долбоебы? Один на охоту без патронов пришел, другой вообще без ружья. С кем я общаюсь, пиздец...
• • •
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
• • •
Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьёт?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
• • •
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
• • •
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
— Как поохотился, дорогой?
— Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
— Ты подстрелил оленя или лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
• • •
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю. Лиса падает. Иду к ней, лиса лежит. Подхожу. Глядь — а это собака!
• • •
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
• • •
Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе хуй, а не рыбы!
• • •
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года...
• • •
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
• • •
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
• • •
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной...
• • •
Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.
• • •
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
• • •
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
— Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
• • •
— На медведя раньше ходили с рогатиной, сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, я сзади.
• • •
После охоты вечером старший созывает охотников к костру.
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
• • •
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придется его с говном есть.
• • •
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
• • •
— А что, сезон охоты на питерских открыли?
— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
— Куру и гречу, вы хотели сказать.
— Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет.
— Вообще-то на шаверму...
• • •
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
• • •
— Представляешь! Вчера пошел на охоту и забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
• • •
Все охотники очень умело обращались с каменными топорами и копьями. Поэтому каждый приносил домой немало вкусных жучков и жирных лечинок.
• • •
Обращается мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание жены.
— С одним условием — когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
• • •
— Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?
— Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!
• • •
Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.
• • •
— Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.
— Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!
• • •
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
• • •
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
• • •
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили!
• • •
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.
• • •
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
• • •
2080 год. Группа западноевропейских охотников приезжает охотиться на Урал. Инструктор их напутствует:
— Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.
• • •
Встречаются рыбак и охотник:
— Привет! Ты куда?
— На рыбалку. А ты?
— На охоту.
— Ну, ни пуха, ни пера!
— Блин! Ну и тебе — ни рыбы, ни чешуи...
• • •
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки!
— А мед-то они приносят?
— Конечно! У бабок на рынке отбирают и приносят.
• • •
Охотник — другу:
— Иди и посмотри — что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
— Что за зверь — я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров.
• • •
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
— А мед-то они приносят?
— Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.
• • •
Жена охотнику.
— Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
— Зачем?
— Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
• • •
Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
• • •
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ.
• • •
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу:
— Бабах, бабах!
Думает — попал или не попал? Дым развеялся. Подходит кабан:
— Ну ты, мужик, и попал!
• • •
Один охотник — другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю. Она у меня только три года.
• • •
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
— Кого подстрелил?
— Пару зайцев. А ты?
— А я два десятка ежиков.
— Зачем тебе ежики?
— Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.
• • •
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу. Ба-бах, ба-бах! Думает: Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал!
• • •
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
• • •
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну, ты, мужик, и попал!..
• • •
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
• • •
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
• • •
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что, совсем? Нафига они нужны?
— Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...
• • •
Встречаются охотник и рыбак:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотиться, а кабан не пришел.
— Так он у нас был. Мы вчера на рыбалке напились как свиньи...
• • •
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
• • •
Встречаются два охотника:
— Я теперь на лису с хомячком хожу!
— А почему с хомячком?
— Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
— И что?
— И через 15 минут они покурить выходят!
• • •
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
• • •
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
— Чего ты его там не застрелил?
— Однако, кто бы его потом тащил?
• • •
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди! Сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время, с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
• • •
Пошли мужики на охоту. Приползли ночью домой на карачках — злые, помятые, переломанные. Спрашивают их:
— Что случилось?
Отвечают:
— Ждали, ждали, кабан не пришел. Ну мы и нажрались, как свиньи. И тут пришел кабан...
• • •
Разговаривают два приятеля-охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал!
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
• • •
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал!
• • •
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
• • •
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
• • •
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
— Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
— О Наташа, я в этом просто уверен.
— Откуда такая уверенность?
— На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
— А причем здесь лисы?
— Ну ведь кто-то же их ебёт...