Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.
• • •
Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.
• • •
Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.
• • •
Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
• • •
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает — с белым.
• • •
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.
• • •
Мужчина — это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы.
• • •
Если не можешь разобраться со своими бабами, просто подумай: с какой из них тебе было бы лучше всего на необитаемом острове?
• • •
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
• • •
Жена — мужу:
— Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
— Может, молнией лося убьёт...
• • •
Из записок бывалого охотника: Вчера погнался за двумя зайцами... поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
• • •
Жена звонит мужу на мобильный:
— Милый, ты где?
— На охоте.
— А кто это так громко сопит рядом с тобой?
— Медведь.
• • •
— Поручик, а у вас в детстве было хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!
• • •
Два охотника:
— Почему ты не стреляешь в зайца?
— Ты разве не видишь, как он бежит? Может, бешеный? Ну его к черту!
• • •
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
• • •
Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.
• • •
— Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
— Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.