Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
• • •
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
• • •
Беседуют два российских олигарха:
— Я своего балбеса в Оксфорд определил.
— А я своего — в Кембридж.
— Правильно, развалим нахер британское образование.
• • •
Российские олигархи вынуждены ехать в Куршевель и Канны, потому что краснодарские цены им не по карману.
• • •
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
— А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
• • •
Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
• • •
— Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
— Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...
• • •
— Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
— Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!
• • •
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
• • •
Войти в положение олигархов, пострадавших от кризиса, легко. Трудно при этом не выйти из себя.
• • •
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде все правильно у меня — дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
• • •
У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал...
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю...
• • •
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза: Вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...
• • •
— Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
— Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.
• • •
Судачат в Одессе две старушки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
— Та олигарх какой-то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
• • •
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием «Сторублевка».
• • •
— Правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
— У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей — скорее платонический!
• • •
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
• • •
Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился нефтяной кампании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно лишился нефтяной кампании и получил уже второй срок на Чукотку.
• • •
— Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил «Челси», Березовский в изгнании, а Лужков — совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
— Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали «делятся»...
• • •
Рыбачит олигарх на частном озере в Подмосковье. Вдруг попадается золотая рыбка:
— Отпусти меня, человек, я тебе любое желание исполню!
— Бабки есть, власть есть. Не знаю даже, чего загадать. Хотя знаешь что? Кореша у меня живут в Швеции, я к ним летаю каждый месяц и меня эти перелеты уже достали с поездками в аэропорт и обратно. Вобщем, сделай мне автобан 20-ти полосный прямо от моей виллы и поближе к их особняку в Стокгольме.
— Не-е, мужик! Ты что? Представляешь, сколько геморроя будет построить через Балтийское море мост! Сколько рабочих потребуется привлечь! А урегулирование территориальных и политических споров по пути прокладки! У-у-у! Давай-ка что-нибудь попроще!
— Ну тогда, рыба, вот что сделай. Бабы мне мозги компостируют всю жизнь. То это им не так, то то! То обидел, то внимания им вовремя не уделил. Короче, сделай так, чтоб я женщин понимал!
— Э-э-э, сколько тебе там полос на автобане сделать?
• • •
Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто супер.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
Пауза.
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Ну, не знаю. Ну, 6 лимонов.
— Ты офигел. 4.
— Ты офигел, 5.
— Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разнес, а сегодня начал большой дом таранить.
Пауза.
— Ты это... Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь...