Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
• • •
Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.
• • •
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...
• • •
— Здесь можно столкнуться с медведем.
— Ну, это один случай на 1000.
— Тебе и одного случая хватит.
• • •
— В чём разница между вакциной АстраЗенека и «Новичком»?
— От «Новичка» пока ещё никто не умирал.
• • •
Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!
• • •
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
• • •
Тот кого реально стоит бояться не угрожает...
• • •
— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Зачем?
— Чтобы он успел убежать.
• • •
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БелАЗа...
• • •
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
• • •
Самые опасные — умные люди. Никто не знает что прийдет им в голову.
• • •
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
• • •
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
• • •
Многие даже не подозревают, что самое смертельно опасное место на Земле, это их любимый диван...
• • •
Бежал мальчик по лесу, увидел речку, переплыл её. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.
• • •
— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит безопасен?! А инфаркт?!
• • •
Народный лайфхак: Если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.
• • •
— Брошенная женщина может быть опасна.
— Во время полета?
— Нет, после приземления.
• • •
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.
• • •
— Я не умею плавать.
— Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.
• • •
Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.
• • •
— Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
— Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...
• • •
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
— Не надо, укусит.
— Так он же в наморднике.
— Так я сниму...
• • •
Плохих сапёров не бывает...
• • •
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
• • •
Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костёр — бросьте в него непотушенный окурок.
• • •
Если ваш хирург получает от похоронной конторы процент за каждого покойника, вы обречены.
• • •
Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских ебенях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?
• • •
Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...
• • •
— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти...
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
• • •
— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
• • •
Крокодилы — они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоим другом.
• • •
Когда я схватил карманника за руку, он мне сказал:
— Прошу отнестись к этому с пониманием...
• • •
Не гуляйте в малолюдных местах — ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские.
• • •
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
• • •
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали ходить в магазины без масок.
• • •
Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.
• • •
Никогда не забуду последние слова моего отца: Хватит играться с моим ружьём, сынок!
• • •
— Товарищ командир, разрешите представиться?
— Не надо, вы мне нужны еще живым.
• • •
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
• • •
— Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
— Для подстраховки — курить бросил.
• • •
Чем искусственный интеллект отличается от естественного? Мы над ним можем прикалываться, а он — увы. А вот когда будет не «увы», это значит, что ИИ становится действительно опасным.
• • •
В предверии отпусков. Отдыхающим на заметку: Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё быстрее! Это оползень!
• • •
— Ты чё делаешь?
— Гранату нашёл, разбираю.
— Ты чё, ёбнулся? Она же взорвётся!
— Да похуй, у меня ещё одна есть.
• • •
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
• • •
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: Не предназначен для игры в русскую рулетку.
• • •
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
• • •
— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!
• • •
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
• • •
— Пойдём сократим путь через этот пустырь.
— Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано.
— Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.
— Я о том и говорю!
• • •
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
• • •
Прапор:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
• • •
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: Продаю ядерную бомбу... С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
• • •
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
• • •
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
• • •
Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.
• • •
Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.
• • •
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
• • •
— Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
— Тут нет никакого силового кабеля?!
— Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!
• • •
— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
• • •
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один говорит другому:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
• • •
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела...
• • •
В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу «Как избавиться от паразитов».
• • •
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
• • •
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» — насрать, если написано «Строго запрещено» — почти насрать, если написано «Категорически запрещено» — может долбануть.
• • •
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют!
• • •
Ничто так не придает энергии, как оголенные провода.
• • •
Кто со взрывчаткой к нам придет — от нее и погибнет!
• • •
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
• • •
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
• • •
Нелюбимейшая фраза саперов: Одна нога здесь, другая там!
• • •
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня!
— Мама, ну не будь же такой суеверной.
• • •
— А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
• • •
— Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
— Не страшно.
— Почему?
— Трещин на асфальте совсем не видно.
• • •
— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше...
• • •
— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький — ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал.
• • •
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
• • •
Идут муравей и слон через границу, раздаются выстрелы. Муравей говорит слону:
— Иди один, меня заметили.
• • •
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!
• • •
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.
• • •
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать
ему об этом никто не решается.
• • •
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
• • •
— И запомните! Когда переливаете бензин — ни в коем случае не курите!
— А что, часто неприятности случаются?
— Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
• • •
Мужик читает табличку с надписью:
Направо пойдешь — по морде получишь!
Налево пойдешь — по морде получишь!
Прямо пойдешь — по морде получишь!
Мужик задумался — куда ему идти. Вдруг какой-то голос говорит:
— Мужик, думай поскорее, а то прям здесь по морде получишь!
• • •
Судья спрашивает у подсудимого:
— Ваша профессия?
Подсудимый:
— Акробат!
Судья:
— Эээ... Конвой, закройте окно!
• • •
— Почему вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, попал под машину.
• • •
Разговаривают два приятеля-музыканта:
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
• • •
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
• • •
Беседуют Джорж Буш и северно-корейский дипломат. Буш:
— Какой гриб по вашему мнению самый опасный?
— Ядерный, Джорж, ядерный...
• • •
Разговор на канатной дороге через пропасть:
— Скажите пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только обрываются.
• • •
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил!
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
• • •
Звонок на мобильный:
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер!
• • •
Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь — убью.»
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
• • •
В масштабах земного времени человечество по сути еще только глупый ребенок, который остался дома один, имеет доступ далеко не только к спичкам и поэтому очень опасен.
• • •
Жена говорит мужу:
— Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
— Ну зачем же сразу увольнять? Давай дадим ему ещё один шанс!
• • •
Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую. В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
• • •
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И после этого вы мне говорите про осторожность?!
• • •
Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей, который случайно окажется в
помещении, где находится гигантский электромагнит.
• • •
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.