— Здесь можно столкнуться с медведем.
— Ну, это один случай на 1000.
— Тебе и одного случая хватит.
• • •
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...
• • •
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
• • •
Тот кого реально стоит бояться не угрожает...
• • •
— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Зачем?
— Чтобы он успел убежать.
• • •
— В чём разница между вакциной АстраЗенека и «Новичком»?
— От «Новичка» пока ещё никто не умирал.
• • •
Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!
• • •
Многие даже не подозревают, что самое смертельно опасное место на Земле, это их любимый диван...
• • •
Народный лайфхак: Если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.
• • •
— Я не умею плавать.
— Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.
• • •
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БелАЗа...
• • •
Бежал мальчик по лесу, увидел речку, переплыл её. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.
• • •
— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
— Что значит безопасен?! А инфаркт?!
• • •
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
• • •
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
• • •
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
— Не надо, укусит.
— Так он же в наморднике.
— Так я сниму...