Надежда — это радость в кредит.
• • •
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь...
• • •
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.
• • •
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
• • •
Оптимист — это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.
• • •
Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя».
• • •
Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.
• • •
При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист — сколько еще осталось.
• • •
Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.
• • •
— Два счастливых дня было у меня...
— Петрович, хватит ныть, выходные закончились!
• • •
Думать, что дураки поумнеют — самая опасная форма оптимизма.
• • •
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
• • •
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
• • •
Если вас постоянно тянет положить на всё, значит, вы — очень положительный человек.
• • •
В действительности 2023 был ещё неплохим. Скоро сами увидите.
• • •
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
• • •
— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.
• • •
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.
• • •
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
• • •
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты... Когда проблема касается тебя?
• • •
Мои финансовые решения основаны тупо на вере в то, что со дня на день я стану ну очень богатой.
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
Ваш оптимизм потянет на диагноз.
• • •
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая.
• • •
Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное — не закончиться раньше пиздеца.
• • •
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
• • •
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба.
• • •
У оптимиста жена всегда ночует у подруги.
• • •
Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.
• • •
— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
• • •
Уже появились календари на 2021 год... Оптимизм издателей просто зашкаливает.
• • •
— Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
— Да!
— Но почему?!
— Некуда девать...
• • •
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
• • •
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
• • •
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
• • •
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...
• • •
Не слушайте тех, кто говорит: Берите от жизни всё. Я вам скажу: Выбирайте лучшее.
• • •
Пессимисты в России все поняли в 2014, а оптимисты в 2022.
• • •
А теперь к хорошим новостям, плохо не только у нас...
• • •
— Что вы думаете за дальнейшее?
— Похоже, дальше — уже рай...
• • •
Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
• • •
Как показывают опросы, хорошо как сейчас ещё не было никогда.
• • •
Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.
• • •
Затер мобильник до дыр — искал положительную новость!
• • •
Оптимист, лёжа в грязи, считает, что она лечебная.
• • •
Оптимист даже в падении с девятого этажа видит, хоть и кратковременный, но полёт.
• • •
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
• • •
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
• • •
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный...
• • •
Чем дальше наше будущее, тем лучше оно выглядит.
• • •
Оптимист верит, что у других всё будет плохо.
• • •
Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...
• • •
Утро всегда доброе, а дальше сами.
• • •
Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе — семейное положение: никто не срёт ни в тапки, ни в душу.
• • •
Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
• • •
Не пережирай, все будет хорошо.
• • •
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
• • •
Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.
• • •
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
• • •
Если вдруг мир перевернулся — присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
• • •
У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.
• • •
Видя пустой стакан, пессимист думает: Всё выпили, гады! А оптимист: Ещё не наливали!
• • •
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезёт.
• • •
— Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
— Хорошо, милый.
— Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
• • •
Оптимисту — жить нравится... Пессимисту — приходится.
• • •
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: Пережили старый год, переживём и новый!
• • •
Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
• • •
— А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!
• • •
— У меня для тебя две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!
• • •
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
• • •
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
• • •
У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.
• • •
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
• • •
Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.
• • •
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
• • •
Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.
• • •
Не надо жить прошлым. Лучше сконцентрируйтесь на будущих неудачах.
• • •
Будущее у нас, конечно, светлое! Но уж больно мутное.
• • •
Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?..
• • •
Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!
• • •
— Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
• • •
— Как вы поднимаете себе настроение?
— А я его никогда не бросаю.
• • •
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
• • •
Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит.
• • •
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
• • •
Всё будет хорошо. Не пессимиздите.
• • •
Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, — потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.
• • •
— Дальше будет лучше!
— Хватит меня пугать!
• • •
— Наступит день, когда все мы наконец-то передохнем от санкций.
— И да, всё-таки очень важно всегда ставить точки над ё!
• • •
Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.
• • •
Я не устал, я остаюсь!
• • •
В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
• • •
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь! О неудачном исходе вы просто не узнаете.
• • •
Россия — страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
• • •
— Какие шансы, что это сработает?
— Ну это не является абсолютно невозможным.
• • •
Надпись на майке: Я оптимист! Ты для меня не полудурок, ты для меня полоумный.
• • •
Не теряйте хорошего настроения, а то другие подберут!
• • •
— Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
— Всё будет хорошо!
• • •
— Извините, как пройти к Светлому Будущему?
— Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.