Надежда — это радость в кредит.
• • •
Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.
• • •
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит, это ещё не конец.
• • •
Позитивное мышление — это когда слышишь сплетни о себе и думаешь — как хорошо, что они не всё знают.
• • •
Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...
• • •
Жизнерадостный оптимист, даже находясь между двумя жопами, всегда загадывает желание.
• • •
Становится немного веселее, если представить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.
• • •
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит, это ещё не конец.
• • •
Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.
• • •
Коротко о настроении: Завтрашний день выбесил уже сегодня.
• • •
Хозяйке на заметку. Если у вас что-то не получается, то может и хрен с ним.
• • •
Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!
• • •
Позитивное мышление-это когда упал вниз по лестнице, и думаешь: надо же как быстро спустился.
• • •
Если вы проснулись утром раньше будильника — значит, у вас сегодня выходной.
• • •
Это пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичней.
• • •
В конце концов всё будет хорошо, если пока не всё хорошо, то вы ещё просто не в конце концов.
• • •
Лучше быть уверенным в хорошем результате, чем надеяться на отличный.
• • •
Когда-нибудь вы встретите своё счастье. А пока встречайте новую рабочую неделю.
• • •
Не переживайте! Больной ожирением скоро поправится!
• • •
Пока не упал духом, любые другие падения по плечу.
• • •
Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.
• • •
А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!
• • •
Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.
• • •
Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.
• • •
Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.
• • •
— Два счастливых дня было у меня...
— Петрович, хватит ныть, выходные закончились!
• • •
Думать, что дураки поумнеют — самая опасная форма оптимизма.
• • •
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
• • •
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь...
• • •
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.
• • •
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
• • •
Оптимист — это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.
• • •
Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя».
• • •
Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.
• • •
У меня последнее время проблемы со зрением — не вижу ничего хорошего...
• • •
Знаете, что такое настоящий оптимизм? Моя подруга, когда моет окна на 9 этаже. Кладет в карман ключи от квартиры.
• • •
Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдёт что-то хорошее, так и будет.
• • •
При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист — сколько еще осталось.
• • •
Если вас постоянно тянет положить на всё, значит, вы — очень положительный человек.
• • •
В действительности 2023 был ещё неплохим. Скоро сами увидите.
• • •
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
• • •
— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.
• • •
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.
• • •
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
• • •
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты... Когда проблема касается тебя?
• • •
Мои финансовые решения основаны тупо на вере в то, что со дня на день я стану ну очень богатой.
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
Ваш оптимизм потянет на диагноз.
• • •
Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки. Настроение сразу улучшится!
• • •
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая.
• • •
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...
• • •
Не слушайте тех, кто говорит: Берите от жизни всё. Я вам скажу: Выбирайте лучшее.
• • •
Пессимисты в России все поняли в 2014, а оптимисты в 2022.
• • •
А теперь к хорошим новостям, плохо не только у нас...
• • •
— Что вы думаете за дальнейшее?
— Похоже, дальше — уже рай...
• • •
Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
• • •
Как показывают опросы, хорошо как сейчас ещё не было никогда.
• • •
Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.
• • •
Затер мобильник до дыр — искал положительную новость!
• • •
Оптимист, лёжа в грязи, считает, что она лечебная.
• • •
Оптимист даже в падении с девятого этажа видит, хоть и кратковременный, но полёт.
• • •
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
• • •
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
• • •
Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное — не закончиться раньше пиздеца.
• • •
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
• • •
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба.
• • •
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
• • •
Перспективы грядущего апокалипсиса самые радужные, что безусловно успокаивает.
• • •
Человек верит, что может сделать всё, пока не попробует хоть что-нибудь.
• • •
Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.
• • •
Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...
• • •
Утро всегда доброе, а дальше сами.
• • •
У оптимиста жена всегда ночует у подруги.
• • •
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо.
• • •
Всегда надейся только на лучшее! То есть на себя!
• • •
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
• • •
— А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!
• • •
— У меня для тебя две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!
• • •
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
• • •
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
• • •
У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.
• • •
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
• • •
Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.
• • •
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
• • •
Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.
• • •
Не надо жить прошлым. Лучше сконцентрируйтесь на будущих неудачах.
• • •
Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.
• • •
— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
• • •
Уже появились календари на 2021 год... Оптимизм издателей просто зашкаливает.
• • •
— Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
— Да!
— Но почему?!
— Некуда девать...
• • •
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
• • •
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
• • •
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
• • •
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
• • •
Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит.
• • •
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный...
• • •
Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча!
• • •
Владимир был настоящим оптимистом — он взял в армию пачку презервативов!
• • •
Вчера в подворотне, хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.