Похоже, открытием этого года станет кальян на валерианке.
• • •
Во Владикавказе появилась услуга организации преступной группировки под ключ.
• • •
Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!
• • •
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
• • •
— Вот и живи в своих иллюзиях.
— Мы все живем в своих иллюзиях. Просто, мои — смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.
• • •
Ты особенная, так как тебе, я ещё никому по ушам не ездил.
• • •
Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.
• • •
Поскольку матерные слова, в большинстве своем, более компактны и аэродинамичны, они гораздо легче вылетают изо рта. Даже смысловой группой.
• • •
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
• • •
Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал «Что с Вами не так?».
• • •
Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.
• • •
— Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект.
— Вы хотели сказать — выслал?
— Нет.
• • •
— В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
— Это — дискриминация по половому признаку.
• • •
— Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
— Что?
— Секс!
— Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
• • •
Римейк — это творческий каминг-аут: Ни хрена оригинального я, как ни пыжусь, придумать не могу. Потому хавайте уже когда-то схаваное...
• • •
Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
• • •
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
• • •
У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что её фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.
• • •
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
• • •
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Хуй.
• • •
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
• • •
У меня на плече татуировка — группа крови. Сижу, думаю — группу прогулок по Москве стоит набивать?
• • •
Сочинение афоризмов — извилистый путь между банальностью и плагиатом.
• • •
Объявление в секс-шопе: Журналы читать только двумя руками!
• • •
— Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки.
— А мой переходит улицу на красный свет.
— А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.
• • •
Я не странный, я — ограниченный выпуск.
• • •
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
• • •
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
• • •
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
• • •
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
— Пять с половиной.
• • •
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
• • •
— Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
• • •
— А мне Машка на день рождения секс подарила!
— Фу, какая она не оригинальная — всем дарит одно и тоже.
• • •
Знакомый точно описал жизнь в Израиле: цены, как в аэропорту.
• • •
Ты не будешь переживать что у тебя кто-то отобьёт девушку, если возьмёшь её уже отбитой.
• • •
Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
• • •
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
• • •
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
• • •
Сегодня услышала комплимент в свой адрес: Ты довольно красивая, даже пить не надо!
• • •
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.
• • •
Фаллоимитатор длиной 31 см и диаметром 5 см, цвет — розовый. В прозрачной упаковке. Доставим прямо в офис, на рабочее место вашему врагу.
• • •
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.
• • •
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
• • •
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
• • •
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.
• • •
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «место рождения», писал «Восьмипалатинск».
• • •
Разговаривают два товарища.
— У меня сын родился!
— Поздравляю! И как назвали?
— Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
— И что выпало?
— О! Имя очень редкое — «Тираж 3000 экзепляров»!