Похоже, открытием этого года станет кальян на валерианке.
• • •
Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!
• • •
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
• • •
Во Владикавказе появилась услуга организации преступной группировки под ключ.
• • •
Ты особенная, так как тебе, я ещё никому по ушам не ездил.
• • •
Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.
• • •
Поскольку матерные слова, в большинстве своем, более компактны и аэродинамичны, они гораздо легче вылетают изо рта. Даже смысловой группой.
• • •
— Вот и живи в своих иллюзиях.
— Мы все живем в своих иллюзиях. Просто, мои — смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.
• • •
Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.
• • •
— Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект.
— Вы хотели сказать — выслал?
— Нет.
• • •
— В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
— Это — дискриминация по половому признаку.
• • •
С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...
• • •
Римейк — это творческий каминг-аут: Ни хрена оригинального я, как ни пыжусь, придумать не могу. Потому хавайте уже когда-то схаваное...
• • •
Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
• • •
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
• • •
У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что её фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.
• • •
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
• • •
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Хуй.
• • •
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
• • •
У меня на плече татуировка — группа крови. Сижу, думаю — группу прогулок по Москве стоит набивать?
• • •
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
• • •
Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал «Что с Вами не так?».
• • •
Сочинение афоризмов — извилистый путь между банальностью и плагиатом.
• • •
Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко. Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково — очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.
• • •
— Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки.
— А мой переходит улицу на красный свет.
— А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.
• • •
— Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
— Что?
— Секс!
— Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
• • •
Я не странный, я — ограниченный выпуск.
• • •
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
• • •
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
• • •
Объявление в секс-шопе: Журналы читать только двумя руками!
• • •
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
• • •
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
— Пять с половиной.
• • •
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
• • •
— Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
• • •
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
• • •
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
• • •
Сегодня услышала комплимент в свой адрес: Ты довольно красивая, даже пить не надо!
• • •
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.
• • •
Фаллоимитатор длиной 31 см и диаметром 5 см, цвет — розовый. В прозрачной упаковке. Доставим прямо в офис, на рабочее место вашему врагу.
• • •
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.
• • •
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
• • •
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
• • •
— А мне Машка на день рождения секс подарила!
— Фу, какая она не оригинальная — всем дарит одно и тоже.
• • •
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.
• • •
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «место рождения», писал «Восьмипалатинск».
• • •
К ручной работе можно отнести Адама и Еву, всё остальное — штамп.
• • •
АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел».
• • •
Знакомый точно описал жизнь в Израиле: цены, как в аэропорту.
• • •
Ты не будешь переживать что у тебя кто-то отобьёт девушку, если возьмёшь её уже отбитой.
• • •
По вопросу дальнейшей судьбы тела В. И. Ленина предлагаю проконсультироваться с создателем котолёта.
• • •
Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
• • •
Мальчик хвастается друзьям во дворе:
— А у нас опять новая машина!
— Какая?
— Я пока не знаю, но папка всю ночь ее перекрашивал и номера перебивал.
• • •
— Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
— Что?
— Секс!
— Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
• • •
В музыкальном мире не воруют, а вдохновляются.
• • •
— Как размножаются геи?
— Очкованием.
• • •
Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.
• • •
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
• • •
Российские режиссёры снимают настолько крутые фильмы, что на них никто не осмелится сделать ремейки
• • •
Современная психическая атака: Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
• • •
— Сёма, мне очень понравилась твоя новая статья.
— Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
— Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий...
• • •
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя называли «этот хитрожопый русский».
• • •
Вынашиваешь тут всю жизнь единственную умную мысль, а потом из Интернета узнаешь что её ловко сформулировал до тебя какой-то мерзавец. И еще сто мыслей не хуже. Пару тысяч лет назад.
• • •
В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» фирма «Х» выпустила на рынок полоскание для рта «Взяв».
• • •
— Милый! Я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем!
— М-м-м... Чтобы ни с кем... Ага! Вот! Давай купим бутылку водки, сядем рядом и будем смотреть, но не пить.
• • •
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
• • •
Есть предложение — за пение под фонограмму, платить ксерокопиями денег.
• • •
Кто-то думает, что римейк — это новые трактовки. Или новые идеи. Или новые смыслы. А это просто новое бабло за чужие трактовки, идеи, чуждые смыслы...
• • •
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два...
• • •
— У вас есть двойник?
— У меня есть оригинал!
• • •
Украшу собой любой черный список.
• • •
Купим партию гранат. Сухумский обезьянник.
• • •
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
• • •
Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
• • •
— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
• • •
Маркетолог компании МТС звонит своему начальнику в 12 ночи:
— Але, шеф. Я предлагаю вступить с абонентами в «особые» отношения.
— Какие особые отношения, опять скидки?
— Да нет, возьмем пару симпатичных абоненток — и в сауну.
• • •
— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК...
• • •
Спрашивают у проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру видеокамеру...
• • •
Разговаривают два товарища.
— У меня сын родился!
— Поздравляю! И как назвали?
— Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
— И что выпало?
— О! Имя очень редкое — «Тираж 3000 экзепляров»!
• • •
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
• • •
Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж, а там столько дам с различными тату.
• • •
Тимати нашёл место для татуировки — родил сына.
• • •
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
• • •
Продает админ котенка по объявлению. Пишет: Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище — 1 шт., лапы с когтями — 4 шт., уши — 2 шт., нос — 1 шт., глаза — 2 шт., усы — 6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
• • •
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
• • •
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
• • •
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
• • •
Если она одна на миллион — то таких, как она, 7125 человек.
• • •
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
• • •
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
• • •
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Надпись на ошейнике: «Антиспам».
• • •
Гостиница «Нефтяник», скважина в каждом номере.
• • •
— Почему ты пригласил меня? — прямо спросила Мария.
— Потому что когда твоя подруга сказала: Сколько тут звёзд! — ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.
• • •
Веселый будет Новый Год! — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
• • •
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «Лох».
• • •
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
• • •
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
• • •
Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.
• • •
— Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
— Нет, он самоизолировался.
— Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
— В гареме...
• • •
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
• • •
— Хочу сказать новогодний тост.
— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!