Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
• • •
— Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
— Англия, Франция...
• • •
Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.
• • •
Характер — это оружие! Главное — не стрелять по своим!
• • •
Швеция поставит Украине оружие и инструкции по его сборке...
• • •
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
• • •
Дуэль.
— Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
— У вас — шпага, у меня — пистолет.
— Ты охренел?
— А тебя за язык никто не тянул.
• • •
Объявление в газете: Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нужны деньги на адвоката.
• • •
В России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное. Называется Грабли.
• • •
— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.
• • •
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
• • •
Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.
• • •
— Слышал? «Булава» успешно поразила цели на Камчатке!
— Круто! А целились куда?
• • •
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма. Убить ими невозможно, но деморализует противника полностью.
• • •
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
• • •
Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
• • •
Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.
• • •
Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулемётом.
• • •
Пуля — дура! Штык — молодец! А граната — это полный...
• • •
— Кто всегда делает скоропалительные решения?
— Автомат Калашникова!
• • •
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
• • •
Булыжник — оружие электората.
• • •
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
• • •
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
• • •
Леди из Техаса даёт показания в суде.
— Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
— Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
• • •
Огнемет – страшное оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее грозная штука.
• • •
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
• • •
— Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?
• • •
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
• • •
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
• • •
Бережёного кольт бережёт.
• • •
Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала оружием труда, а для того чтоб ударить другую обезьяну. А все гражданское — это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.
• • •
Для преодоления противоракетной обороны противника на вооружение приняты новые ракеты с маневрирующими боеголовками и главнокомандующий с самоходной крышей.
• • •
Саддам Хусейн — министру Иванову: Спасибо за ракеты «земля — воздух» зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа «земля — самолет» воскл зн.
• • •
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, «Беретту» 45-го калибра.
— Продавец:
— Вам для защиты?
— Для защиты я найму адвоката.
• • •
Урок в грузинской школе.
— Гоги, гдэ живут колибри?
— В Чэчне, гаспадын учитэль!
— ?
— А как же! Вон их сколько там летает — калибри 5.45, калибри 7.62...
• • •
— Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
• • •
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
• • •
Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.
• • •
Разговаривают два гранатометчика:
— А слона из «Мухи» сделаешь?
— Легко!
• • •
— А у вас есть порошок-автомат?
— У нас есть порошок-пистолет, порошок-пулемет, а вот автомата нет.
• • •
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что лучше — газовый ключ или газовая труба?
• • •
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
• • •
— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
• • •
Поймала девушка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
— Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
• • •
ПМ — Парабеллум Макарова.
• • •
Вопрос к армянскому радио:
— Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
— Можно, но из гранатомета надежнее.
• • •
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
• • •
— Вы знаете, какая страна самая вооруженная в мире?
— Нет.
— Израиль.
— А почему?
— У них каждый мужик с обрезом ходит.
• • •
— Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.
• • •
— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
• • •
— В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
— Кто же это?
— Автомат Калашникова.
• • •
Ну невозможно ходить с автоматом по улице – менты толпами пристают, дай пострелять, дай пострелять... Приходится стрелять...
• • •
У чукчи спрашивают:
— Какая самая страшная птица?
— Дельтаплана, аднака. Три раза стрелял, пока человека не отпустила.
• • •
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
• • •
Декабрь 2004. Индонезия планирует закупить в России 12 истребителей Су-37.
Декабрь 2014. Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных истребителей Су-37.
• • •
Ядерный чемоданчик — личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов
в рукопашной схватке с Председателем правительства РФ.
• • •
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
— А выстрел из чего он выдерживает?
— «Макаров», «ТТ», но метров с 15-ти.
— А с «Калаша» как?
— Тоже выдерживает. По крайней мере, никто еще с претензиями не обращался.
• • •
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
• • •
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
• • •
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет. Он выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц. Надежнее танковой брони! Руками не трогайте! Если сломаете — придется платить!
• • •
На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность — K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте! Если сломаете — придется платить полную стоимость.
• • •
Тормознули машину на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там «Калашников» лежит.
— А это что такое?
— Калькулятор.
— Как, калькулятор? Вот у меня — калькулятор! — достает таможенник из кармана.
— Э-э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
• • •
В баре сидят трое — мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет. Кружка — вдребезги.
— У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды.
Араб повторяет трюк, но не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием:
— У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек.
Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум 357» и кладет наповал мексиканца с арабом:
— У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды.
• • •
Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает:
— Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей,
после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться...
Адвокат подсудимого:
— Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление,
он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны,
который привык доверять нашей, американской М-16...
Тут подсудимый толкает адвоката под бок:
— Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных — там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?