3 сентября. Обычный, заурядный осенний день. Для адекватных, умных, образованных людей.
• • •
Не забываем о главном плюсе осени: Никто не знает, что у тебя в термосе.
• • •
Желаю всем найти в осенних куртках деньги. И любовь.
• • •
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
• • •
Осень. Отдохнувшие и набравшиеся сил и здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.
• • •
Не забываем о главном плюсе осени: никто не знает, что у тебя в термосе.
• • •
На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы. С кабачком пока не прокатило...
• • •
Фантомный конец лета — это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!
• • •
Многие связывают свою апатию и уныние с осенью. Ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого — отсутствие денег.
• • •
Осенью существует два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
• • •
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
• • •
Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
• • •
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
• • •
Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.
• • •
Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.
• • •
Наконец-то скоро наступит осенняя депрессия, летняя уже заебала.
• • •
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.
• • •
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
• • •
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
• • •
Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай — это диверсанты!
• • •
Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
• • •
Настал сезон, когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая кажется чуть чище.
• • •
Осень. Сентябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
• • •
Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
• • •
— Что общего между тыквой на Хэллоуин и Трампом?
— Оба оранжевые, пустые внутри и их выкинут в ноябре.
• • •
Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
• • •
Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
• • •
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
• • •
Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...
• • •
Осенние приметы: Если проститутки стоят с куртками в руках — ночь будет холодной.
• • •
Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.
• • •
Наступление 1 сентября можно безошибочно узнать по внезапно стихшим дворам и улицам...
• • •
С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.
• • •
Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё...
• • •
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
• • •
Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
• • •
Почувствуй атмосферу Хеллоуина.
Каждому посетителю нашего бара по тыкве прямо на входе.
• • •
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
• • •
Пришёл в «Ашан», а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.
• • •
Спонсор нынешней весны — Почта России.
• • •
Если у мужика, с которым у тебя осенняя интрижка, нет своей квартиры, то пусть он сам приезжает к тебе в пальто на голое тело.
• • •
Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придётся сушить в микроволновке.
• • •
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
• • •
Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.
• • •
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
• • •
В конце августа особенный воздух — он обычно пахнет проебанным летом...
• • •
Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.
• • •
Осень это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. здоровье надо беречь.
• • •
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление.
• • •
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9:00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
• • •
Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
• • •
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
• • •
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
• • •
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
• • •
Осень. Дождик за окошком.
Нету прежней красоты.
Загрустила моя кошка -
Не ебут ее коты...
• • •
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно!
• • •
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
• • •
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
• • •
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь — такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...
• • •
Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето.
• • •
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю ещё шапку.
• • •
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
• • •
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно. Осень, хуле...
• • •
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
• • •
Осень, +13 градусов: Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?
Весна, +13 градусов: Отлично, пойду в шортах!
• • •
Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пиздец.
• • •
— Чем занимаешься?
— Говнину чвякаю.
— Что?
— Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.
• • •
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
• • •
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
• • •
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
• • •
— На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?
• • •
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
• • •
Начинается осенний призыв в ряды российских Вооруженных Сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
— Кто не спрятался — я не виноват!
• • •
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
• • •
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
• • •
— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил.
• • •
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
• • •
Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах. Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками. Никто не принёс...
• • •
Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
• • •
А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?
• • •
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.
• • •
Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Стоящий спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!
• • •
— Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто: «ух ты — сколько грибов насобирали!»
• • •
Осень, Карпаты. Два москаля по лесу бродят, грибочки собирают и тут натыкаются на бендеровцев.
— Хлопцi, а шо ви тут робити?
— Да вот, грибочки собираем.
— А ти iх тут садив, москалику?
• • •
— Знаете, люблю я в теплый осенний денек побродить по лесу с ружишьком!
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдешь к грибникам — и скажешь просто: Ух ты, сколько грибов насобирали!..
• • •
Читать голосом Николая Дроздова:
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края. И только одна порода возвращается — это дорожники. Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года. В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.
• • •
Осень. Дачный участок. Хвалятся полученным урожаем огородники-любители. Первый:
— Ну, мужики не поверите! Вырастил такой помидор, что положил на табурет и табурет развалился!
Второй:
– Это все херня! Вот я вырастил, так еле выложил его на стол. Стол не выдержал и развалился!
Третий:
– А у меня вырос, так я его еле-еле всей семьей уложил на телегу...
Первые двое хором:
— И телега развалилась?
— Не-е-е, из помидора вылез червяк и сожрал лошадь.
• • •
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.