Не забываем о главном плюсе осени: никто не знает, что у тебя в термосе.
• • •
Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.
• • •
Наконец-то скоро наступит осенняя депрессия, летняя уже заебала.
• • •
Осенью существует два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
• • •
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
• • •
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
• • •
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
• • •
Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
• • •
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
• • •
Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.
• • •
Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
• • •
Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё...
• • •
— Что общего между тыквой на Хэллоуин и Трампом?
— Оба оранжевые, пустые внутри и их выкинут в ноябре.
• • •
Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.
• • •
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.
• • •
Наступление 1 сентября можно безошибочно узнать по внезапно стихшим дворам и улицам...
• • •
С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.
• • •
Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.