Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.
• • •
Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях...
• • •
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
• • •
Секретарь суда сломал руку когда записывал нули.
• • •
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
• • •
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
• • •
— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.
• • •
Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, вы будете платить за ваши собственные ошибки.
• • •
Самые доходные и популярные курсы всех времен и народов: Как правильно наступать на грабли.
• • •
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
• • •
— Подруга, ты чего это плачешь?
— Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.
• • •
Главное правило после развода с женой — не жениться на первых ста девушках!
• • •
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
• • •
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
• • •
— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.
• • •
Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
• • •
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
• • •
Эксперт — это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
• • •
Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...
• • •
Человек редко ошибается в выводах, чаще — в предпосылках.
• • •
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
• • •
Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.
• • •
У людей, пишущих «будующее», будущего нет.
• • •
Оказывается, просчёты в управлении объясняются очень просто: в должности «эффективный менеджер» пропущена начальная буква «Д».
• • •
— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
• • •
Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает...
• • •
Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапёр Лопаткин женат третий раз.
• • •
Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное — быстро.
• • •
Даже ошибка может оказаться как раз тем, что скопируют конкуренты.
• • •
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
• • •
Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Правильная версия:
1) Предложный.
2) Дательный.
3) Творительный.
4) Винительный.
5) Родительный.
6) Именительный.
• • •
Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу... Похоже от старой привычки трудно избавиться.
• • •
О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще-то за справкой заходил...
• • •
— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
• • •
Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России.
• • •
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
• • •
Двадцать пятый час в сутках может появиться всего лишь из-за небольшой ошибки в программе.
• • •
Объявление: «Касечественно и бес очепяток набру любые тексты».
• • •
Наши политики так часто ошибаются. Как жаль, что они не саперы!
• • •
— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!
• • •
На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки. Кажется, ответ «негры» был не совсем правильным.
• • •
Самые распространённые виды ошибок: орфографические, логические, пунктуационные, выбирать будущую профессию в 17 лет.
• • •
В седьмом томе сочинений Ю. Семенова, в тексте «Семнадцать мгновений весны» допущена опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047, следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
• • •
В VII томе сочинения Ю. Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
• • •
Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
• • •
К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.
• • •
На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал «татуировка», а жена «замужество».
• • •
Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.
• • •
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
• • •
Пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
• • •
Роскомнадзор, блокируя Телеграм, по ошибке заблокировал свой сайт.
• • •
Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
• • •
Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном. И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан
• • •
Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа «НЕТ». Виновные будут наказаны.
• • •
SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак?
— Хотел написать «как"… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
• • •
Опыт — это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.
• • •
Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.
• • •
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
• • •
— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, всё правильно — в доллар.
• • •
Когда я в университет поступил, у нас был С++. И я, который в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее.
• • •
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда.
• • •
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
• • •
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
• • •
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
• • •
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
• • •
Вовочка учится на удаленке.
— Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
— А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!
• • •
— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!
• • •
Украинская кузница. Ученик подходит к мастеру:
— Усе запортачил!
— Скоко запортачил то?
— Усе одиннадцать!
— Как одиннадцать? Я ж тебе токо десять заготовок дал!
— Так я и образец запортачил.
• • •
Русский парадокс: Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.
• • •
Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.
• • •
— Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
— Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
• • •
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
• • •
Его карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».
• • •
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? — спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида.
• • •
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
• • •
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В Камасутре опечатки!
• • •
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит он на сцену объявлять номер:
— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт! Марк Фрадкин. «Про нежность».
• • •
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь.
— Кто это там поднял обе ноги?
• • •
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит:
— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!
• • •
Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:
— Ну здравствуй, доченька! У меня все нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни — 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.
• • •
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
• • •
— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать — позорную!
— А! Держите Ваш Simens А35!
• • •
Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы «надевать» и «одевать»! На такое не способны даже крутейшие звезды!
• • •
Тренер — футболисту:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался! Такая удобная позиция была для удара.
• • •
Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
• • •
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: Жизненный опыт приходит с гадами. Она взяла уж было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.
• • •
Ранним утром жена перед отъездом с дачи дает мужу задание:
— Сема, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я все-таки тяпнул! И не одну.
• • •
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!
• • •
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
— 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором.
• • •
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе «А Васька слушает, да е*т», пришло огромное количество неправильных вариантов.
• • •
Пришел программист домой, жена его спрашивает:
— Ты на меня внимания не обращаешь. Вот какое у меня в твоей системе положение?
— Unknown virus.
• • •
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
— Так, двойка за диктант! Ну как, как можно в слове «еще» сделать четыре ошибки? Написать «ИСЧО»!
• • •
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — говорит училка Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой! — гордо отвечает Вовочка.
• • •
Один программист хвастается другому:
— У «Windows 2000» более тысячи ошибок, а у моей проги — только одна!
— Ух ты! А какая?
— Запускаться не хочет.
• • •
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
• • •
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
— Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
— Ну вот, опять реанимировать!
• • •
Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский. В учебнике фраза из рассказа: «When I get home I'm always tired». Сын переводит:
— Когда я возвращаюсь домой я... (замешательство) усталая ПРОКЛАДКА.
• • •
Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
• • •
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
• • •
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой:
— Good evening dear, I'm now logged in.
Жена:
— Ты купил хлеба?
— Bad command or filename.
— Но я тебя попросила еще утром.
— Erroneous syntax. Abort?
— Как насчет нового телевизора?
— Variable not found.
— По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
— Sharing Violation. Access denied.
— Ты меня любишь или только компьютеры? Ты просто издеваешься надо мной!
— Too many parameters.
— Зря я вышла за тебя замуж!
— Data type mismatch.
— Ты вообще бестолковый!
— It's by Default.
— Как насчет твоей зарплаты?
— File in use. Try after some time.
— Какое у меня положение в нашей семье?
— Unknown Virus.