Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях...
• • •
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
• • •
— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.
• • •
Секретарь суда сломал руку когда записывал нули.
• • •
Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, вы будете платить за ваши собственные ошибки.
• • •
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
• • •
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
• • •
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
• • •
Самые доходные и популярные курсы всех времен и народов: Как правильно наступать на грабли.
• • •
Человек редко ошибается в выводах, чаще — в предпосылках.
• • •
— Подруга, ты чего это плачешь?
— Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.
• • •
Главное правило после развода с женой — не жениться на первых ста девушках!
• • •
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
• • •
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
• • •
— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.
• • •
Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
• • •
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
• • •
Эксперт — это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
• • •
Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...
• • •
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
• • •
Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.
• • •
У людей, пишущих «будующее», будущего нет.
• • •
Оказывается, просчёты в управлении объясняются очень просто: в должности «эффективный менеджер» пропущена начальная буква «Д».
• • •
— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
• • •
Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает...
• • •
О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще-то за справкой заходил...