— Окей, Гугл, чем айфон лучше андроида?
— Ой, всё!
• • •
Видео «Что делать, если маленький член?» не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.
• • •
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
• • •
Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.
• • •
Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе — крепкий и не давать уснуть...
• • •
Плохой стриптизерше сиськи мешают.
• • •
Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.
• • •
— А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют.
— Это же надо — так загадить страну!
• • •
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
• • •
При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».
• • •
Занимательные технологии. Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция «режим полёта».
• • •
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
• • •
Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!
• • •
У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.
• • •
Есть такие жидкости, которые не смешиваются между собой. Вот как ни взбалтывай — не смешиваются и всё тут. Хоть ты тресни! Точь-в-точь как сегодняшний отечественный социум...
• • •
— У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
— Что, всегда?
— Нет! Только когда говорит!
• • •
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
• • •
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
• • •
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!
• • •
— А это мой суженый!
— И вправду худоват.
• • •
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением — теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах — на Курильских островах и Беломорканале.
• • •
Фирма «Жилетт» выпустила новую бритву с 4-мя лезвиями для кавказцев. Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, третье совсем чисто, а четвертое сбривает волосы, которые успели отрасти.
• • •
Встечаются два друга. Разговаривают:
— Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки.
— Да, это так.
— Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
— Ну, правой...
— Вот-вот! А нормальные люди — ложечкой!