Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.
• • •
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...
• • •
Молчание — самый безопасный способ не сказать лишнего.
• • •
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту — неотложка.
• • •
— Как насчёт астрала?
— Только входи аккуратно.
• • •
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
• • •
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь...
• • •
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
• • •
Счастье — это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
• • •
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
• • •
Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.
• • •
Научитесь никому никогда ничего не рассказывать.
Вот тогда у вас всё будет хорошо.
• • •
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё...
• • •
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
• • •
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
• • •
Во времена свободомыслия главное рот не открывать.
• • •
Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей.
• • •
Стольких трудов стоит развести маленький костерок, но одной непотушенной сигареты достаточно для пожара.
• • •
Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать «Будь здоров!»
• • •
Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам — не обидел ли ты кого?
• • •
— В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
• • •
Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...
• • •
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
• • •
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю «только не в гомельской женской колонии».
• • •
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
• • •
У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы. Главное, голыми руками не хвататься.
• • •
Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя — бери, но осторожно...
• • •
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
• • •
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
• • •
Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.
• • •
Прежде чем прикидываться заблудшей овечкой, убедись, что не находишься среди волков.
• • •
Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.
• • •
Первое зимнее правило — не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
• • •
Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
• • •
Мне было лет 6. Купался на речке. Вылез и захотел выжать трусы. А кустов поблизости нет. Бабуля и говорит: повернись ко всем жопой и выжимай — жопа у всех одинаковая, что у мужиков, что у баб, не стыдно.
• • •
— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие — трусость.
• • •
Объявление. Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.
• • •
– Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
• • •
Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:
— И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку «Алёне от Сергея».
Ювелир:
— Я бы советовал просто «От Сергея», ну мало ли что...
• • •
Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
— Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны. А то порежете себе палец!
• • •
Известно, что суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят — не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползёт ли змея... И лишь самые внимательные получают бампером в лоб...
• • •
Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель:
— Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью?
— Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!
• • •
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню...