Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
• • •
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак!
• • •
Хорошее настроение лучше всего передается половым путем.
• • •
Кому не мил белый свет, те едут на красный.
• • •
— Не все состояния наживаются нечестным путем!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.
• • •
В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.
• • •
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
• • •
— По-твоему я похож на идиота?
— Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас — обычный дурак.
• • •
Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
• • •
— Тебе со мной интересно?
— Да, но всё-таки убери пистолет.
• • •
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
• • •
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
• • •
Что такое супернаглость? Это когда ты бежиш по рельсам на встречу поезду и кричишь: Задавлю!
• • •
Презерватив оказался гандоном и порвался...
• • •
— Только без рук!
— Ну, тогда сама расстегивай...
• • •
Бойся девку с триппером и президента с твиттером.
• • •
Хрен васаби не слаще.
• • •
Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.
• • •
Переругать матом русского — это все равно, что перекусать акулу.
• • •
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...
• • •
— Вы способны к быстрым и решительным действиям?
— Ну, вообще-то да.
— Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй.
• • •
— Где ваша маска?
— У меня маска стринги.
— Но она же ничего не закрывает.
— А трусы стринги много закрывают?
• • •
— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
• • •
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
• • •
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
• • •
Никогда так не переживал о проблемах королевской семьи в Англии, как в моменты полной стабильности в своей стране.
• • •
— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
• • •
Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому без зеркала.
• • •
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
• • •
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вам придется опустится до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
• • •
Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
— Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?
• • •
— Иван Иваныч! Иван Иваныч! Туда нельзя, там кислоту разлили!
— Пиздиш-ш-ш-ш-ш...
• • •
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
• • •
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: «Аллах акбар»!
• • •
— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
• • •
Чужая пизда — потемки...
• • •
Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
• • •
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Но все это видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним посмотреть, как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва?
• • •
Разговор в автобусе.
— Сударыня! Что вы встали на дороге, как телка недодоенная?
— Какая я вам сударыня?
• • •
Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса:
— Нравится ли вам Бернард Шоу?
— Даже не знаю, что и сказать, — смущенно ответила Ксюша. — А по какой программе идет это шоу?
• • •
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
• • •
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
• • •
Мужик говорит жене:
— Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
— А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его раза в три!
• • •
Интеллигентный мальчик с папой возвращается из музыкальной школы.
— Какие красивые коттеджи! Как бы я хотел здесь жить! — мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом, — голосом наставника говорит отец.
— Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учебе, — после продолжительной паузы заключил малыш.
• • •
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
• • •
Отец посылает своего сына:
— Сходи за бутылкой.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
— Так в ней ничего нет!
— А полную и дурак выпьет.
• • •
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать, пик удовольствия. Жена, в поисках острых ощущений, стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Щас, подожди. Кончу, набью морду.
• • •
Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади — пионер. Спрашивает:
— Дяденька, вы сейчас выходите?
Что ответить? Скажу «нет» — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу «да» — придется выходить, а мне на следующей. И наркоман отвечает:
— Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное — чтобы ты учился хорошо!
• • •
Женщина заходит с ребёнком на руках в автобус, водитель смотрит на ребёнка и говорит:
— Да знатный урод!
Женщина обиделась и ушла в конец автобуса на последнее место и расказывает это всё мужику на соседнем месте как её оскорбил водитель, на что мужик ей отвечает:
— Вы не должены так всё остовлять, идите и скажите водителю всё что вы о нём думаете, а я пока подержу вашу обезьяну!
• • •
Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После некоторой болтовни, препод останавливает студента и говорит:
— Что-то не то вы рассказываете.
— Я готовился! — говорит студент.
— И что вы читали?
— Учебник по культурологии.
— А автор-то кто?
— В. Н. Драч! — отвечает студент.
На что препод восклицает:
— Я же вас предупреждал — дроча не читать!
• • •
Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
— Почему ты не принесёшь мне полную кружку? — спрашивает путник.
— А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.