— Это клуб предугадывания шуток?
— Пидора ответ.
• • •
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
• • •
— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна.
— Займись чем-нибудь.
• • •
В полиции:
— За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
— Почему последними, у меня еще остались.
• • •
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
• • •
Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.
• • •
Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
• • •
Сарказм — способность оскорблять идиотов без их ведома.
• • •
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
• • •
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
• • •
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
• • •
Из всех них единственным умным оказался Медведев. Вот что значит — вовремя свалить с баркаса.
• • •
Создателей «Новичка» номинировали на Нобелевскую премию мира. Потому что никто не умер.
• • •
— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Да все что угодно.
• • •
— Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет! — добавил Путин после ухода журналистов.
• • •
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
• • •
Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!
• • •
Водитель! Помни, в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
• • •
Самые сильные бои идут в соцсетях. Убитых нет, но очень много раненных в голову.
• • •
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
• • •
Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?
• • •
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
• • •
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: Спасибо!
• • •
Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.
• • •
Мальчик: Мир не крутится вокруг тебя.
Мужчина: Сейчас закрутим.
• • •
— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал...
— Да я и сам пока могу поднять!
• • •
Девушка спрашивает парня.
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока ещё ни разу...
• • •
— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
• • •
Оскорбление — это клевета в сокращённом виде.
• • •
В споре с гондоном истина не рождается!
• • •
Травма мозга нанесена тяжелым и тупым вопросом.
• • •
Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?
• • •
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка — Ты у меня четвёртый.
• • •
Когда для прессы, надо брякнуть какую ни будь тупость, но помягче и без усов, зовут Захарову или Терешкову.
• • •
Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..
• • •
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
• • •
— Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: Иди нахуй и не обижайся!
• • •
От любой секс-бомбы всегда спасает секс-бомбоубежище.
• • •
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
• • •
Муж в пятый раз изменил жене с её очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.
• • •
Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).
• • •
Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.
• • •
— Где ты так научился ругаться, малыш?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
• • •
Когда захожу в подъезд и вижу, что кто-то ждёт лифт — подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях...
• • •
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
• • •
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
• • •
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.
• • •
Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?
• • •
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
• • •
Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.
• • •
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!