— Где лучше всего встретить старость?
— В своём уме!
• • •
— Страна непуганых идиотов.
— Теперь уже пуганых.
• • •
Если бы не стрельба в американских школах, во всем Мире думали бы, что в Америке нет школ!
• • •
— Я разрубил этот «авгиев узел»!
— Может «гордиев»?
— Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
• • •
— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна.
— Займись чем-нибудь.
• • •
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
• • •
— Это клуб предугадывания шуток?
— Пидора ответ.
• • •
В полиции:
— За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
— Почему последними, у меня еще остались.
• • •
Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.
• • •
Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
• • •
Сарказм — способность оскорблять идиотов без их ведома.
• • •
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
• • •
— Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет! — добавил Путин после ухода журналистов.
• • •
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
• • •
Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!
• • •
Водитель! Помни, в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
• • •
Самые сильные бои идут в соцсетях. Убитых нет, но очень много раненных в голову.
• • •
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
• • •
Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?
• • •
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
• • •
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
• • •
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
• • •
Президент МОК заявила, что, если США нападут на Иран, их команда будет отстранена от участия в Олимпийских играх. В смысле, сборная Ирана. А вы что подумали?
• • •
Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?
• • •
Когда для прессы, надо брякнуть какую ни будь тупость, но помягче и без усов, зовут Захарову или Терешкову.
• • •
— Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: Иди нахуй и не обижайся!
• • •
От любой секс-бомбы всегда спасает секс-бомбоубежище.
• • •
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
• • •
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
• • •
Из всех них единственным умным оказался Медведев. Вот что значит — вовремя свалить с баркаса.
• • •
Создателей «Новичка» номинировали на Нобелевскую премию мира. Потому что никто не умер.
• • •
— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Да все что угодно.
• • •
Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).
• • •
Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.
• • •
— Где ты так научился ругаться, малыш?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
• • •
— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал...
— Да я и сам пока могу поднять!
• • •
Девушка спрашивает парня.
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока ещё ни разу...
• • •
— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
• • •
— Кто круче — украинец или индеец?
— Конечно, индеец!
— А почему?
— У индейца есть томагавк!
• • •
Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
• • •
Оскорбление — это клевета в сокращённом виде.
• • •
В споре с гондоном истина не рождается!
• • •
Травма мозга нанесена тяжелым и тупым вопросом.
• • •
Трус — это тот, у кого ноги умнее головы.
• • •
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
• • •
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.
• • •
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка — Ты у меня четвёртый.
• • •
Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..
• • •
Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?!
• • •
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
• • •
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
• • •
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
• • •
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...
• • •
— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
— Вам хуёво.
— А, спасибо.
• • •
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
• • •
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: Спасибо!
• • •
Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.
• • •
Мальчик: Мир не крутится вокруг тебя.
Мужчина: Сейчас закрутим.
• • •
— Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...
• • •
Когда захожу в подъезд и вижу, что кто-то ждёт лифт — подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях...
• • •
— Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
— Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.
• • •
Три девицы под окном — их не выдержал балкон.
• • •
— А ты правда ревнивая сука?
— Да.
— А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
— А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
• • •
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
• • •
Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль — ты всегда думаешь о нас!
• • •
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.
• • •
— Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?
• • •
Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?
• • •
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
• • •
— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро, коллеги.
• • •
Муж в пятый раз изменил жене с её очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.
• • •
— Девушка, вы не одолжите мне поцелуй? Обещаю быстро вернуть.
• • •
Только на дорогах России можно услышать: О! Кусок хорошего асфальта!
• • •
Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.
• • •
— Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты — дрыщ!
— Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...
• • •
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
• • •
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
• • •
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
• • •
Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в жопу, другие — что всё летит в пизду.
• • •
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается.
• • •
На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России — тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.
• • •
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
• • •
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю — как вы.
— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
• • •
Умного стада не бывает, есть смышлённые бараны.
• • •
Остроумие — это дерзость, получившая образование.
• • •
— Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
— Надену.
— Зануды умирают девственниками!
• • •
— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.
• • •
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
• • •
У нас в стране
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов
• • •
— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
• • •
Кто нибудь знает, слово «надоел» это уже экстремизм?
• • •
Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
• • •
Лучше войти в историю с черного хода, чем вляпаться с парадного.
• • •
— На вкус, на цвет, как говорится, товарищей нет.
— Петрович, хватит уже мух на говне рассматривать.
• • •
Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...
• • •
— Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
• • •
— Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
— Молния на штанах.
• • •
— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.
• • •
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие ада.
• • •
— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!