Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...
• • •
— Ты был на острове Эпштейна?
— У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.
• • •
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.
• • •
— Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
— Шмат сала и рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!
• • •
— Папа, а где находится остров невезения?
— Вокруг.
• • •
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
• • •
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!
• • •
Разговор на необитаемом острове:
— Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
— А какое у тебя хобби?
— Хождение под парусом на яхте...
• • •
— Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!
• • •
— Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
• • •
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
— Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
• • •
Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
• • •
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
• • •
Посреди моря, на островке стоит маяк. В нем живет смотритель. И вот, значит — ночь, буря, а в море лодка. В лодке — почтальон, который везет этому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи! Я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через пять открывается дверь, выходит смотритель. Почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и в таком духе. В общем, матерится на него минут пять. Смотритель его терпеливо выслушивает.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты поменьше пизди, а то еще газету выпишу.
• • •
Необитаемый остров. Четверо потерпевших — мужчинам по 20, 30, 40 и 50 лет. Поймали бутылку. Записка: «На соседнем острове куча женщин, ждем». 20-летний сразу в воду и поплыл. 30-летний:
— Погоди, плот сделаем и как люди приплывем!
40-летний:
— Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
— Стойте, мужики! У меня бинокль есть, так все и увидим.
• • •
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.