Разговаривают отец с сыном:
— В классе я был единственным, кто прочитал роман «Война и мир».
— Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
• • •
Отец сыну:
— Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
— Ну что там?
— Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?
• • •
Отец рассказывает сыну:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
• • •
Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.
• • •
Рожаешь такая сына, просишь в старости стакан воды подать, а он такой: Мам, а где стакан?
• • •
— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!
• • •
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
• • •
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!
• • •
Разговаривают два отца о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
— Да, с генами ничего не поделаешь.
• • •
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка:
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
— Сиди тихо, щас сам увидишь.
• • •
Отец сыну:
— Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
• • •
— Сынок, выпей со мной!
— Ну, пап!
— Но я же с тобой уроки делал!
• • •
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы...
• • •
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике?
• • •
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
• • •
Удивительно как мама в моем возрасте уже воспитывала трёхлетнюю дочь а я в её возрасте воспитываю тридцатилетних мужиков.
• • •
Молодой отец — педиатру:
— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
• • •
Отец — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил.
— А ну, покажь!
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
• • •
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
• • •
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть — это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
• • •
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
• • •
Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок.
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
• • •
— Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
— А ты, папа, когда-нибудь отступал?
— Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.
• • •
Вовочка пишет сочинение о своем отце: Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.
• • •
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
• • •
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
• • •
Быть отцом — огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
• • •
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
• • •
— Пап, у меня есть будущее?
— Сынок! Будущее нельзя есть, его можно быть.
• • •
— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать!
• • •
— Батя, ну дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
• • •
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— Не высыпаюсь!
• • •
— А мой папа — погонщик! — хвалится ребенок.
— Пастух значит?
— Нет, военный.
• • •
— Отец, я грешен.
— Ну, наконец-то, в 34 года! Мать! Иди, смотри — сынок за ум взялся!
• • •
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
• • •
Отец:
— С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато до, а?
• • •
Завскладом, потрясенно:
— Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын!
— Ты что, провел инвентаризацию?
• • •
Приходит мужик среди ночи домой, бухой в задницу. Перебудил всех.
— Шо, не спите? Папку ждете? Так, быстро сюда тазик! Папа блевать ща будет!
Все метнулись, приносят тазик.
— Так, концепция изменилась. Папа обосрался.
• • •
Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
• • •
В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О, господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
— А они все с матерями живут.
— А вы?
— А я — отец-одиночка.
• • •
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца, — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
• • •
Молодой муж пришел навестить жену в роддоме.
— С-в-е-та!
— Да!
— Родила?
— Да!
— Мальчик?
— Да!
— А на кого похож?
— Ты его не знаешь.
• • •
Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл, я прикуривал.
• • •
Молодой отец явился в роддом за женой и ребенком. Няня вынесла троих близнецов. Он посмотрел на них и сказал:
— Если вы не возражаете, я возьму того, что в центре.
• • •
Маленький сын обращается к отцу:
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да, а что?
— Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься.
• • •
— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера — пожар.
• • •
Идёт маленький сынишка с синим папкой.
— Пап, а зачем животным усы?
— Да хуй его знает...
— Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
— Да хуй его знает...
— Пап, а почему солнечное затмение бывает?
— Да хуй его знает...
— Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?
— Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет.
• • •
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина. А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
• • •
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...
• • •
Сын подходит к отцу:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
• • •
17-летний сын говорит отцу:
— Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
— А я не прав был?
— Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!
• • •
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
• • •
Великовозрастный сын спрашивает у отца:
— Пап, а мне жениться уже можно?
Отец, отмахиваясь от сына-придурка:
— Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно!
Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит:
— Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос, нафига мне тогда жениться?
• • •
У одного старого банкира женится сын и банкир дает ему наставления:
— Сынок, ты знаешь — как называются пальцы на руке?
— Конечно! Большой, указательный, средний...
— Нет, сынок, послушай меня внимательно! Есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака — безымянный — на нем носят обручальное кольцо; палец благородства — мизинец — поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения — средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот.
• • •
Идет шотландец со своим пятилетним сыном по рынку.
— Папа, хочу арбуз!
— Да зачем тебе арбуз, если пить хочешь — выпей воды.
— П-а-апа! Хочу арбуз!
— Но они же с пестицидами!
После долгих отговорок был куплен маленький арбузик. Спустя лет 15 опять идут по рынку.
— Папа, купи мне пиво!
— Ну ты даешь! Кто же пьет пиво после арбуза?
• • •
Папа с сыном сидят на рыбалке. Не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа — сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа — сыну:
— Сынок, давай доедай червяков и пойдем домой.
• • •
Умирает мужик. Позвал сыновей и говорит им:
— Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
— А теперь возьмите новый веник и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник и сломали его целиком.
— Эх, блин, вырастил долбоебов. Зато здоровые!
• • •
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?