В гостинице мужик подходит к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере холодной воды нет.
— Так ждите.
— Чего ждать-то?
— Пока горячая остынет.
• • •
— В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
— А жизнь-то налаживается.
• • •
Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ёршики.
• • •
Гостиница «Нефтяник», скважина в каждом номере.
• • •
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще, в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...
• • •
Женщина советует приезжей:
— Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
— А что в ней такого особенного?
— Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...
• • •
— В нашем пятизвёздочном отеле акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
— А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?..
• • •
В Киеве отель «Турист» из четырехзвездочного стал трехзвездочным. На вопрос гостя: «В чем проблема?»,
портье выдал коммерческую тайну: «Одну зирку зьилы тараканы».
• • •
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
— Скажите, а медузы или морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы, какие там ежи? Акулы съедают все подчистую!
• • •
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, — нужен крепкий поцелуй!
— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
• • •
В отеле:
— Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
— Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!
• • •
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
• • •
Мужик собрался остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в вашей дыре! Когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
— О, боже! — восклицает администратор, — Не может быть! Какой ужас! И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Во, мудила, он еще спрашивает! Ты что, слышал выстрел?