А можно я через ваш ПВЗ оформлю доставку 20 чугунных ванн на мой объект, а потом откажусь от них?
• • •
— Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить «нет». Вот ты можешь сказать «нет» ?
— Нет.
• • •
Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.
• • •
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры...
• • •
Как отшить парня.
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.
• • •
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отвечать отказом.
• • •
— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
• • •
— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
• • •
Тортики, это очень вкусно и сладко, но вы пробовали когда-нибудь отказывать человеку, который когда-то не нашёл для вас время и место в своей жизни?
• • •
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
• • •
Только решил бросить пить, а тут... пятница!
• • •
— Водку будешь?
— Не-не-не-не... не откажусь!
• • •
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
• • •
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
• • •
— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
• • •
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали...
• • •
— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
• • •
— Девушка, садитесь! Подвезу!
— Да некогда мне, идти надо.
• • •
— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине «р».
— Дурак?
• • •
— Он у своей девушки так просил руку, так просил!
— А она?
— А она, сука, не подала. И он утонул в болоте.
• • •
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
— А ты умеешь отказать!
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
• • •
— Придумай мне какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
— Пожалуйста, целых три на выбор! Да пошла эта работа на ..., в ..., к ...!
• • •
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да, вот это я понимаю — благодарность!