В ресторане:
— Девушка, у нас со своим нельзя!
— А я не со своим... Мой в командировке...
• • •
Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.
• • •
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
• • •
— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?
• • •
— Мам, а почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита...
• • •
— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.
• • •
Это не из-за интернета и соцсетей расплодилось столько всяческих извращенцев. Это благодаря интернету и соцсетям мы узнали об их фактическом количестве.
• • •
— Ты где сейчас?
— Лежу в кровати.
— О! А в чём ты?
— В депрессии...
— Ну так слушай. Я медленно снимаю с тебя депрессию...
• • •
Ну, что? Праздники закончились? Теперь можно говорить друг другу правду!
• • •
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
• • •
Блондинка спрашивает мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова.
• • •
Никогда не забуду первые слова сына: Где ты был все эти 20 лет?
• • •
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: «Позвоню» — позвонил... Сказал: «Приеду!» — приехал... Сказал: «Жить без тебя не могу!» — пошёл и сдох.
• • •
— Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
— А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
• • •
— Алло! Гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
— Какой номер?
— Что я, турок, чтобы их нумеровать?
• • •
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
• • •
У одиночества есть большой плюс — от тебя никто ничего не скрывает.
• • •
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
• • •
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
• • •
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
• • •
— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь.
• • •
Если найти истину в водке не удается, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
• • •
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
• • •
Спикер Госдумы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту — это поступок.
• • •
Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у женщины. Надо только правильно сформулировать вопрос.
• • •
В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про «Аэрофлот», Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.
• • •
Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
• • •
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно — я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать, то да.
• • •
По моему, дарить девушкам на День рождения мягкую игрушку — это неправильно! На День рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
• • •
Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу:
— Ну, что мы сидим и молчим. Скажи что-нибудь прекрасное.
— Дорогая, у тебя глисты есть?
— Нет!
— Ну, вот и прекрасно!
• • •
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя мужик до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был...
• • •
Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
— Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
• • •
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...
• • •
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают. Вдруг из кустов выходит высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов. Только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло. На острове, кроме меня, никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто. Я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку. А парень сидит, грустный такой.
— Тебе что, не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось!
— Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и говорит:
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится!
• • •
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Ну разве можно так об отце?
• • •
Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрёшь?
• • •
Приходит дед, 70 лет, к врачу:
— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
— Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
— Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
— Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...
• • •
Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду — откуда берутся дети.
— Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?
• • •
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
— Ты ж сказал, как ребёночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.