Как, блять, за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
• • •
— Как ваши интимные отношения с женой?
— С чужой — хорошо, со своей — плохо.
• • •
— Ты обещал жениться на мне этим летом.
— Давай будем откровенными — разве, это лето?
• • •
— Говори прямо, я не понимаю намёков.
— Выеби меня!
— В каком смысле?
• • •
Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.
• • •
Правило первое: Если она спрашивает об этом она знает об этом. Не ври ей.
• • •
— Извините, я какую-то хуйню сказал. Можно перезаписать интервью?
— Ни в коем случае! Хуйня — это то, что нужно!
• • •
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
• • •
Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
• • •
— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
• • •
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: Мне нравятся твои сиськи!
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза!
• • •
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.
• • •
Один мой друг как-то сказал: Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни! Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.
• • •
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «хуй», но оно будет часто встречаться в этом завещании.