Как, блять, за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
• • •
— Говори прямо, я не понимаю намёков.
— Выеби меня!
— В каком смысле?
• • •
— Как ваши интимные отношения с женой?
— С чужой — хорошо, со своей — плохо.
• • •
— Ты обещал жениться на мне этим летом.
— Давай будем откровенными — разве, это лето?
• • •
Правило первое: Если она спрашивает об этом она знает об этом. Не ври ей.
• • •
— Извините, я какую-то хуйню сказал. Можно перезаписать интервью?
— Ни в коем случае! Хуйня — это то, что нужно!
• • •
Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.
• • •
Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
• • •
— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
• • •
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: Мне нравятся твои сиськи!
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза!
• • •
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.
• • •
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
• • •
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «хуй», но оно будет часто встречаться в этом завещании.
• • •
— Назовите первичные половые признаки женщины.
— Что, прям вслух?
— Да.
— Пизда.
• • •
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьёзные намерения!
• • •
Один мой друг как-то сказал: Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни! Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.
• • •
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать...
• • •
Давайте будем откровенными! На самом деле, в постели женщины кричат только одно: Сука волосы, волосы, блядь!
• • •
Лучшая подруга — это та сучка, от которой фиг что скроешь.
• • •
Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.
• • •
Заебись, конечно, когда руководитель предприятия выходит к рабочим и говорит прямо: Дела плохи, платить вам нечем, кто хочет — увольняйтесь поскорее. Хуёво, когда говорят это разом все руководители предприятий в городе.
• • •
Мать дочери:
— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
— Абсолютно ничего, даже презерватива!
• • •
— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
• • •
— Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
• • •
— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?
• • •
— Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
— Я стеснялась...
• • •
Вас постоянно гложет что-то, о чём стыдно рассказать даже самому близкому человеку? Станьте стендапером и смело расскажите об этом всему миру!
• • •
— Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, — говорит ухажер девушке, — я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату.
• • •
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.
• • •
– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!
• • •
Муж спрашивает шепотом у жены:
— Милая, тебе понравилось?
Жена, спросонья:
— Что понравилось?
Муж:
— Ну это... Как было.
Жена:
— А что? Что-то было?
• • •
— Ну, как вчера все прошло?
— Да, как-то не очень... Она мне сказала: Не стесняйся, будь самим собой.
— И что?
— И я начал валять дурака.
• • •
— Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
— Вы приняты!
• • •
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
• • •
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.
• • •
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.
• • •
Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?
• • •
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Трахаемся иногда.
• • •
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
• • •
Урок сексуального воспитания. Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро мальчики в нашем классе заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
• • •
Ищу работу, секс предлагать.
• • •
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня ещё любишь?
— Нет. Я уже кончил.
• • •
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
• • •
— Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
— Хорошо, больной. Я думаю — это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
• • •
— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!
• • •
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
• • •
Пьяный человек — это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.
• • •
— Пойдем с тобой вместе примем душ!
— Конечно пойдем, только сначала ты, потом я.
— Ладно. Тогда потом так же и потрахаемся. Сначала ты, потом я.
• • •
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идёшь сегодня на работу?
— Ой! А я решил, что уже давно там...
• • •
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня
вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
• • •
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. А, любишь! Хуйасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
• • •
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
• • •
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо. (Задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...