Прежде, чем бежать в ЗАГС — поклейте вместе обои!
• • •
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.
• • •
Я каждый день открываю для себя что-то новое: Вчера портвейн, сегодня каберне.
• • •
Жизнь как коробка конфет. Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
• • •
Случайно открыл «Камасутру» вверх ногами. Оказывается сколько ещё есть новых поз!
• • •
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
• • •
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!
• • •
Всё хорошо, пока не знаешь правды.
• • •
В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.
• • •
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
• • •
Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.
• • •
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
• • •
Молдавские учёные открыли мешок цемента.
• • •
Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
• • •
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Вы можете там все лопнуть от зависти, но координаты я вам не скажу!
• • •
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
• • •
Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы странно, если бы он ее не заметил.
• • •
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
• • •
Ген гениальности человека обнаружили британские ученые.
Но не у себя.
• • •
Хорошо было во времена Колумба — во что упёрся, то и открыл...
• • •
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
• • •
— Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть! — ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
• • •
— Вовочка, кто такой Архимед?
— Это такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
— А что означает эврика?
— Ну типа «нашел».
— И что же он нашел?
— Не знаю. Мыло наверное.
• • •
Что такое безопасный секс?
Это когда муж не знает.
• • •
21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл...
• • •
Второе свидание:
— А я и не знала, что ты носишь очки.
— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
• • •
Слоган туристического агентства: «Мы пустим вас по миру!»
• • •
В 10:00 простой сантехник Сидоров сделал открытие века. В 10:30 он открыл второе веко.
• • •
Из дневника. Первое января, 19 часов утра. Совершил открытие века. Через 15 минут открыл второе веко.
• • •
После брачной ночи муж приностит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый!
• • •
Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским ученым совершать открытия.
Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.
• • •
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
• • •
Встречаются два мужика. Один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен! Существуют театры, кино, цирк, парки!
• • •
Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду.
• • •
Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день для тренировки раздеваюсь догола
и закрываюсь в шкафу. Судя по всему, такие навыки пригодятся.
• • •
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка...
— Какая пробка в три часа ночи?!
— Так не вынималась...
• • •
— Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий... Вы за простыню дернете, памятник и откроется.
• • •
Пьют двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
• • •
Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает — как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает — так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке. Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое время у нас с женой было так — ложимся мы в постель и жена говорит, что у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило и я обнаружил...
Корреспондент:
— Путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.
• • •
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!