Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
• • •
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
• • •
— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.
• • •
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
Я не выхожу без мужа гулять, потому что без него все какое-то не бесплатное.
• • •
— Девушка, а вы замужем?
— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.
• • •
Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!
• • •
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
• • •
Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...
• • •
Она его называла «повар», потому что он мог заварить любую кашу, подлить масла в огонь и повесить лапшу на уши.
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
А ведь мачеха Золушки всё-таки стала тёщей принца! Бедный принц. Недолгим было его счастье...
• • •
Набрала в поисковике запрос: Как вернуть любимого?
Ответ порадовал: Невелика потеря!
• • •
— Что человеку для счастья надо, кроме бабок?
— Еще девок.
• • •
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
• • •
— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
— Ты.. это... прекрати пугать!
• • •
От чистой любви до грязного секса всего три сантиметра.
• • •
Привет, сорри, что не писал эти два года. У тебя с мужем серьёзно или как?
• • •
Любовь, романтика... А как ни крути, самое долгожданное СМС — о том, что зарплата перечислена.
• • •
Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.
• • •
Девушка — как парашют, лучше всегда иметь запасной.
• • •
Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.
• • •
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
• • •
С возрастом всё больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.
• • •
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: Я тут подумала...
• • •
— Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
— И что она делает?
— Ждет меня.
• • •
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
• • •
— Слышал? Вован со своей швеей развёлся и на прачке женился!
— Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
• • •
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: Родная, тебе помочь или не мешать?
• • •
Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности.
• • •
Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!
• • •
— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.
• • •
Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?
• • •
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
• • •
Люблю голодного кота — он такой общительный!
• • •
— Как ты думаешь, куда я съездила?
— Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...
• • •
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
• • •
— Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
— Они женились только ради свадебных фотосессий.
• • •
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру. Но она отказалась брать на себя кредит...
• • •
Все люди приносят счастье. Одни — присутствием, другие — отсутствием.
• • •
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
• • •
Современному мужчине приходится выбирать, что он хочет делить с женщиной: счет или постель...
• • •
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
• • •
Иногда проще будет поменять человека, чем поменять человека.
• • •
Лучше смотреть на ту, которую не можешь трахать, чем трахать ту, на которую не можешь смотреть.
• • •
— Изя, ты застраховал свою жизнь?
— Софочка, а к чему ты интересуешься?
• • •
Когда видишь лицо девушки, у сисек появляется душа.
• • •
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
• • •
Алина во время секса представляла себя худой, а Олега — богатым.
• • •
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
• • •
У меня очень сложные отношения с деньгами — я их нежно люблю, а они меня нет...
• • •
Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.
• • •
На день рождения жена подарила Друзю дополнительную минуту.
• • •
Тост: Давайте выпьем за наших жён! Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!
• • •
Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.
• • •
За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
• • •
Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
• • •
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
• • •
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть.
• • •
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
• • •
Все так рьяно обсуждают секс втроем, будто секс вдвоем уже покоренная вершина.
• • •
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
• • •
Жена — мужу:
— Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!
• • •
Когда девушка говорит «мне ничего не нужно», это ловушка. Повторяю: ловушка!
• • •
Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри...
• • •
Разница в возрасте не такая помеха браку, как разница в развитии.
• • •
— Милый, пойдёшь с работы — купи мне успокоительное.
— В каплях или таблетках?
— В бутылках!
• • •
Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!
• • •
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
• • •
Акция: Купи подарок жене, а второй — любовнице получи бесплатно!
• • •
Нет недоступных женщин есть разные уровни доступа.
• • •
Заказал жену на час — она приехала и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
• • •
Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...
• • •
Он и она:
— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
— Ладно, давай то, что там у тебя есть.
• • •
Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.
• • •
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
• • •
Чтобы похудеть нужны три вещи: тренажёр, недожор и хороший ухажёр.
• • •
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
• • •
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
• • •
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
• • •
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
• • •
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.