Я не выхожу без мужа гулять, потому что без него все какое-то не бесплатное.
• • •
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
• • •
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
• • •
— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.
• • •
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
— Девушка, а вы замужем?
— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.
• • •
Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!
• • •
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...
• • •
Она его называла «повар», потому что он мог заварить любую кашу, подлить масла в огонь и повесить лапшу на уши.
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
— Помнишь, я тебя вчера послала?
— Конечно, помню! Пишешь — извиниться?
— Нет! Напомнить!
• • •
Госпошлина 100 000 рублей за расторжение брака — вот это действительно развод на деньги.
• • •
Настоящие друзья говорят о тебе хорошее за твоей спиной, а плохое — прямо тебе в лицо.
• • •
Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.
• • •
Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.
• • •
Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.
• • •
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Ну а куда девать остальных?
• • •
Достаточно сменить женщину — и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.
• • •
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
• • •
— Вы с мужем разговариваете во время секса?
— Ну, если позвонит — то можем и поговорить.
• • •
Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
• • •
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
• • •
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.
• • •
Она считала, что у них близкие и доверительные отношения, но затем увидела брачный контракт.
• • •
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
• • •
А ведь мачеха Золушки всё-таки стала тёщей принца! Бедный принц. Недолгим было его счастье...
• • •
Набрала в поисковике запрос: Как вернуть любимого?
Ответ порадовал: Невелика потеря!
• • •
— Что человеку для счастья надо, кроме бабок?
— Еще девок.
• • •
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
• • •
— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
— Ты.. это... прекрати пугать!
• • •
От чистой любви до грязного секса всего три сантиметра.
• • •
Привет, сорри, что не писал эти два года. У тебя с мужем серьёзно или как?
• • •
Любовь, романтика... А как ни крути, самое долгожданное СМС — о том, что зарплата перечислена.
• • •
Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.
• • •
Девушка — как парашют, лучше всегда иметь запасной.
• • •
Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.
• • •
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
• • •
С возрастом всё больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.
• • •
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: Я тут подумала...
• • •
— Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
— И что она делает?
— Ждет меня.
• • •
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
• • •
— Слышал? Вован со своей швеей развёлся и на прачке женился!
— Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
• • •
Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?
• • •
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
• • •
Сексом дружбу не испортишь. Разве что мужскую.
• • •
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
• • •
Если твоя женщина не мокрая, значит ты не фонтан.
• • •
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
• • •
В порочащих связях был, но не замечен.
• • •
Люблю голодного кота — он такой общительный!
• • •
— С кем это ты сейчас поздоровалась?
— Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять, кто ты такой...
• • •
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
— Как?! Ты бы переспала с женатым?!
• • •
Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.
• • •
— Как ты думаешь, куда я съездила?
— Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...
• • •
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
• • •
— Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
— Они женились только ради свадебных фотосессий.
• • •
Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.
• • •
Прежде чем что-то пообещать девушке — дважды подрочите. Возможно, ваше решение изменится.
• • •
Не все бывшие плохие. Посмотри на себя, ты чья-то бывшая, и ты лучшая.
• • •
Любовь — это баланс. Он готовит ужин, ты выкладываешь рецепт в сторис.
• • •
От отношений нужно испытывать такие ощущения, как будто деньги с банкомата снимаешь.
• • •
Наконец-то прислали фотки со свадьбы. Только я уже развелась.
• • •
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.
• • •
Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
• • •
Она: Опять не спит, небось о бабах своих думает!
Он: Эх, ромовые вы мои!
• • •
Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.
• • •
— И запомни, сынок, если она не знает, что такое лабубу, сразу женись.
• • •
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
• • •
Слезы перед мужиком без черной туши — вода на ветер!
• • •
Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.
• • •
Диалог весёлых дам.
— Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»?
— Рыбок. Они умеют молчать.
• • •
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
• • •
Заказал жену на час — она приехала и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
• • •
Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа? А то мой куда-то спрятался.
• • •
Победителя конкурса «Подкаблучник года» жена на награждение не отпустила.
• • •
Жить вдвоём — значит решать проблемы, которых бы не возникло, если бы вы не начали жить вдвоём.
• • •
Я настолько хороша в постели, что даже просыпаться не хочется.
• • •
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время ему быть самостоятельным.
• • •
От любви до ненависти — одно проигнорированное сообщение.
• • •
Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
• • •
Некоторые номера в телефоне нужно хранить только для того, чтобы ни в коем случае не брать трубку.
• • •
Настоящий мужчина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.