Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
Я не выхожу без мужа гулять, потому что без него все какое-то не бесплатное.
• • •
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
• • •
Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!
• • •
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
• • •
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
• • •
— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.
• • •
Она его называла «повар», потому что он мог заварить любую кашу, подлить масла в огонь и повесить лапшу на уши.
• • •
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?
• • •
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
• • •
Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
• • •
Я уже хотел на ней жениться, но как кончил — отпустило...
• • •
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров и 42 сантиметра.
• • •
Жили они долго и счастливо, а потом познакомились.
• • •
Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью — она ему.
• • •
— Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
— Не узнать.
• • •
На самом деле мужское «одно на уме» — это как быстренько свалить после «одного на уме».
• • •
Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод — не любить своих родителей.
• • •
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придется.
• • •
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
• • •
Дорогая, стою в пробке и в ЗАГС приехать не успею... Выходи за кого-нибудь другого.
• • •
Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях...
• • •
Я люблю спать. Спать любит меня. Но утро против наших отношений.
• • •
Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.
• • •
Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?
• • •
— Он твой жених?
— Нет.
— Бойфренд?
— Нет.
— Друг?
— Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.
• • •
Лучше раз в полгода мечтать о муже, чем каждый день думать о разводе.
• • •
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
• • •
Как, блять, за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
• • •
Он знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
• • •
Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.
• • •
У Искусственного Интеллекта есть брат-близнец — Добровольное Слабоумие.
• • •
При Клинтоне в Белом доме царила любовь, но потом это как-то рассосалось...
• • •
Объявление на сайте знакомств: Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов...
• • •
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.
• • •
С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее, чем секса.
• • •
Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!
• • •
Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.
• • •
Я всегда готов принимать твои недостатки, милая, но не готов их оплачивать.
• • •
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется — брак.
• • •
В чужие дела лучше никогда не соваться — всегда есть риск, что они могут стать твоими.
• • •
Настоящая любовь — это когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Я в том возрасте, когда нужно, чтоы мужчина платил за меня не в ресторане, а в больнице.
• • •
В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.
• • •
Он дарил ей всякие средства для ухода, но она не уходила...
• • •
В отделе кадров:
— Вы чей-то родственник?
— Да, у меня есть папа и мама.
• • •
Любовь живёт 3 года, а правильно обиженный мужик смотрит твои сторис ещё 6 лет.
• • •
Если твоя любовница похожа на твою жену, значит, ты однолюб!
• • •
У незамужней женщины во всём виноваты козлы. Замужняя знает конкретную особь из этого стада.
• • •
— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.
• • •
— Мама, как ты узнала, что я — беременна?
— Дочь, ты — беременна?
— Значит, от бабушки.
• • •
Самые крепкие пары — это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим.
• • •
— А если они не будут устанавливать Макс?
— Тогда отключим интернет.
• • •
Хороший секс — еще не повод для будущего раздела имущества.
• • •
Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.
• • •
Приличная девушка не даст себя лапать бесплатно.
• • •
Сообщение от жены:
— Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.
• • •
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас — дочка и сын!
• • •
Из разговора приятелей:
— Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
— Опять к вам теща в гости собирается?
• • •
— Наши отношения должны выйти на новый уровень!
— А это как?
— Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!
• • •
История одного убийства: весь день лепила пельмени. Муж пришёл вечером, съел и говорит: Не покупай такие.
• • •
— Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
— Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...
• • •
Он и она:
— Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
— И не надо, мадам, откройте только тело.
• • •
Если жена делает тебя счастливым, то какая разница чья это жена.
• • •
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.
• • •
— Так хочется большой, чистой, настоящей...
— Любви?
— Зарплаты!
• • •
— Как ваши интимные отношения с женой?
— С чужой — хорошо, со своей — плохо.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
• • •
— Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
— Не получится, у тебя студия.
• • •
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
• • •
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
• • •
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь...
• • •
Первое свидание.
— Ты дважды была замужем?
— Да.
— Дети?
— Нет, оба взрослые мужчины.
• • •
— У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
— Как и у людей.
• • •
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает муж через дорогу.
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Думала, что это любовь всей жизни, а оказалось, мне просто нравилось заботиться о душевно больных.
• • •
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
• • •
— Дорогая, нам пора расстаться.
— Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя.
• • •
Пришли свою голую фотку. Но только без бывшего в этот раз пожалуйста.
• • •
Как правильно ухаживать за секс-игрушками: иногда пиши первая, говори какой он сильный и смелый...
• • •
— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?