Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
• • •
— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.
• • •
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
Я не выхожу без мужа гулять, потому что без него все какое-то не бесплатное.
• • •
— Девушка, а вы замужем?
— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.
• • •
Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!
• • •
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
• • •
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
• • •
Жена подходит к мужу
— Милый, нам нужно поговорить.
— Что я натворил?
Муж подходит к жене
— Дорогая, нам нужно поговорить.
— Что ты натворил?
• • •
Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...
• • •
Она его называла «повар», потому что он мог заварить любую кашу, подлить масла в огонь и повесить лапшу на уши.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности.
• • •
Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!
• • •
— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.
• • •
Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
• • •
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!
• • •
Так радовался, что появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
• • •
Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне. Очень неприятно.
• • •
Брак — это союз двух людей, один из которых хочет одного, а другая сама не знает, чего хочет.
• • •
Семейная жизнь — это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.
• • •
Люблю людей, которые зовут на кофе, а сами нарезают скумбрию на закуску.
• • •
Для повышения рождаемости надо законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам — ушами.
• • •
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль.
• • •
В этой жизни не так важно что, где и когда. Важнее всего — с кем.
• • •
Некоторые настолько хороши в постели, что мнение второго участника им мало интересует.
• • •
Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.
• • •
Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила...
• • •
Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище... Домработницу у нас Любой зовут.
• • •
Отношения — временно, а правильно обиженный мужик будет смотреть твои сторис до конца жизни.
• • •
— А вы, извините, кем ей приходитесь?
— Я любовник от первого брака.
• • •
— Девушка, это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
• • •
Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пиздить соляру.
• • •
Счастливый — это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.
• • •
Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.
• • •
— А вдруг ты меня бросишь?
— Бывшего не бросила — и тебя не брошу.
• • •
— Анжела, давай с тобой в выходные пересечёмся.
— А где?
— В кровати.
— А ты умеешь уговаривать.
• • •
В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.
• • •
Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.
• • •
— Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.
• • •
— Любовь прошла — завяли баклажаны.
— Может помидоры?
— Помидоры в этом году вообще не уродились.
• • •
Будь проще, и люди сразу к тебе потянутся... Чтобы вытянуть из тебя всё, что можно!
• • •
— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.
• • •
Вам будет легче всего привлечь состоятельного мужчину, если вы следователь или прокурор.
• • •
Тот, кто обсуждает тебя за спиной, просто не дотягивает до уровня разговора в лицо.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?
• • •
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
• • •
Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.
• • •
Чем меньше объясняешь, тем спокойнее живёшь.
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру. Но она отказалась брать на себя кредит...
• • •
Если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
• • •
Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?
• • •
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: «Я расплачусь», мне кажется, что он хочет поменять ударение.
• • •
Когда в шутку его приревновала, а он выдаёт: Не говори так о ней, она ничего плохого тебе не сделала.
• • •
Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами: Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят.
• • •
Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!
• • •
Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...
• • •
Он и она:
— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
— Ладно, давай то, что там у тебя есть.
• • •
Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.
• • •
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
• • •
Чтобы похудеть нужны три вещи: тренажёр, недожор и хороший ухажёр.
• • •
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
• • •
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
• • •
Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
• • •
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
• • •
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
• • •
Я уже хотел на ней жениться, но как кончил — отпустило...
• • •
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
• • •
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров и 42 сантиметра.
• • •
Жили они долго и счастливо, а потом познакомились.
• • •
Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью — она ему.
• • •
— Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
— Не узнать.
• • •
На самом деле мужское «одно на уме» — это как быстренько свалить после «одного на уме».
• • •
Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод — не любить своих родителей.
• • •
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придется.
• • •
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
• • •
Дорогая, стою в пробке и в ЗАГС приехать не успею... Выходи за кого-нибудь другого.
• • •
Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях...
• • •
Я люблю спать. Спать любит меня. Но утро против наших отношений.
• • •
Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.
• • •
Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?
• • •
— Он твой жених?
— Нет.
— Бойфренд?
— Нет.
— Друг?
— Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.
• • •
Лучше раз в полгода мечтать о муже, чем каждый день думать о разводе.