Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
Если даёте человеку «второй шанс», то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
• • •
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
• • •
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
• • •
— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.
• • •
Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал. Подумал, что жертвой была я...
• • •
Она его называла «повар», потому что он мог заварить любую кашу, подлить масла в огонь и повесить лапшу на уши.
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!
• • •
Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: Дорогой, я беременна!
• • •
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?
• • •
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
• • •
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
• • •
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке следила за временем.
• • •
— Бьёт значит любит! — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
• • •
Как говорил один венеролог: Некоторые девушки тоже могут прийти на свидание с букетом.
• • •
Мальвина, не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
• • •
— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил...
• • •
А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!
• • •
Любовь без секса — как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.
• • •
Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.
• • •
Обидно — это когда бывший может тобой похвастаться, а ты им нет.
• • •
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
• • •
Женщина сложное существо: даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
• • •
— Серёга, кем ты работаешь?
— Жена считает, что долбоёбом.
• • •
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала...
• • •
Если жена делает тебя счастливым, то какая разница чья это жена.
• • •
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.
• • •
— Так хочется большой, чистой, настоящей...
— Любви?
— Зарплаты!
• • •
— Как ваши интимные отношения с женой?
— С чужой — хорошо, со своей — плохо.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
• • •
— Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
— Не получится, у тебя студия.
• • •
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
• • •
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
• • •
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь...
• • •
Первое свидание.
— Ты дважды была замужем?
— Да.
— Дети?
— Нет, оба взрослые мужчины.
• • •
— У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
— Как и у людей.
• • •
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает муж через дорогу.
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Думала, что это любовь всей жизни, а оказалось, мне просто нравилось заботиться о душевно больных.
• • •
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
• • •
— Дорогая, нам пора расстаться.
— Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя.
• • •
Пришли свою голую фотку. Но только без бывшего в этот раз пожалуйста.
• • •
Как правильно ухаживать за секс-игрушками: иногда пиши первая, говори какой он сильный и смелый...
• • •
— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?
• • •
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
• • •
У каждой девушки был роман с женатым мужчиной. Просто не каждая об этом знала.
• • •
Находчивая женщина знает: Чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!
• • •
Если жена делает тебя счастливым, то какая разница, чья она жена...
• • •
Когда женщина говорит «нет», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.
• • •
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
• • •
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
• • •
Жизнь удалась, если ты взрослеешь, а твои любовницы — нет.
• • •
Жизнь удалась — это когда коньяк, который ты пьёшь, старше, чем женщина, с которой ты спишь.
• • •
Дорогая, я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи на масленицу, а то сожгут нахуй!
• • •
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
• • •
— А вы, извините, кем ей приходитесь?
— Любовником от первого брака...
• • •
Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...
• • •
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
• • •
Доктор пациенту:
— Надеюсь, вы не из тех, кто умирает не заплатив.
• • •
Если у тебя плохой день, просто вспомни, что ты не забеременела от бывшего.
• • •
Мужчинам тоже в любви тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник есть.
• • •
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
• • •
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика. Это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.
• • •
Ты и есть та легендарная бывшая, с которой он всю жизнь будет сравнивать остальных.
• • •
Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!
• • •
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
• • •
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
• • •
Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь.
• • •
Мальчик: Буду её контролировать, чтобы не ушла.
Мужчина: Разбалую её так, чтобы никто не потянул.
• • •
Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.
• • •
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• • •
Вчера был такой классный секс, что чуть жене не похвастался...
• • •
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
• • •
Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже профукали.
• • •
Жить нужно так, чтобы бывшие лайкали твоего нового мужика.
• • •
Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
• • •
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
• • •
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
• • •
Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением.
• • •
Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.
• • •
Бесплатная любовь обходится дороже.
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
• • •
Она сказала, что между нами, нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнётся — еще раз спрошу.