Если женщина села на диету и стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
• • •
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
• • •
— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.
• • •
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а ты внуков хочешь?
— Ну, да... Но больше — на Мальдивы и без внуков.
• • •
Простужаешься. Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться. Поправляешься на 8 килограмм.
• • •
В отпуске главное вовремя все отпустить.
• • •
Фантомный конец лета — это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!
• • •
— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
• • •
— Как провёл отпуск, отдохнул?
— Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.
• • •
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду...
• • •
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
• • •
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
• • •
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
• • •
Бля! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
• • •
У Бога как-то спросили:
— А вы в отпуске бываете?
— Конечно. Средневековье помните?
• • •
Если вам мало 4 недели отпуска в год — идите на вторую работу, будет 8.
• • •
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
• • •
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
• • •
Курортный запой положил конец курортному роману.
• • •
Работа летом причиняет вред вашему лету.
• • •
У трудоголика в отпуске начинается ломка...
• • •
Тяжело в спортзале — легко на пляже!
• • •
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял еще никогда...
• • •
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
• • •
Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!
• • •
Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
• • •
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
• • •
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
• • •
Коротко о своем отпуске на юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
• • •
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
• • •
Вниманию клиентов! Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно огнетушитель!
• • •
Лучше быть с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
• • •
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.
• • •
— Что общего между менеджером по туризму и гинекологом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.
• • •
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
• • •
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.
• • •
— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
• • •
Комвзвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
• • •
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
• • •
— Пап, а зарплата — это счастье?
— Нет, сынок. Счастье — это отпуск. А зарплата — это минутка радости, которая сразу уходит на оплату счетов.
• • •
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
• • •
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
• • •
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
• • •
— Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
— Ты охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
• • •
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
• • •
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
• • •
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.
• • •
Россия — единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня.
• • •
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
• • •
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
• • •
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
• • •
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
• • •
Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы...
• • •
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...
• • •
— Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.
• • •
— Мам, а где папа?
— С Кириллом на Кубе.
• • •
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
• • •
Мысли в отпуске: Сгоняю на отдых, пойду в зал, буду меньше пить и следить за рационом.
Реальность: Проснулся бухой с ведром из KFC на лице.
• • •
Начальник спрашивает у подчиненного:
— Вы любите теплое пиво и потных женщин?
— Нет!
— Тогда пойдете в отпуск зимой!
• • •
Дальше лето только за деньги.
• • •
Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
• • •
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу...
• • •
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
• • •
Ура, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё...
• • •
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
• • •
Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.
• • •
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
• • •
Ребята, отпишитесь кто отдыхает сейчас на море! Я вас заблокирую!
• • •
— Белка-летяга не летает, а планирует...
— Прямо как я в отпуск.
• • •
— Как провел отпуск?
— Отлично, на сене.
— На Олимпиаде в Париже?
— Нет, с Нюркой на сеновале.
• • •
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
• • •
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
• • •
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром...
• • •
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: Где штопор?
• • •
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.
• • •
До отпуска осталось 0 нервов...
• • •
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
• • •
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
• • •
Школоту направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса.
• • •
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
• • •
В этом году россияне махнут на море. Рукой.
• • •
Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага.
— Верни!
• • •
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
• • •
Всё больше желающих летом поехать в Анапу, Керчь, Севастополь. Им любопытно посмотреть, убрали ли с пляжей мазут.
• • •
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?
• • •
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
• • •
— Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
— Что вы, что вы! Просто одновременно.
• • •
— Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
• • •
Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.
• • •
10 дней в майские праздники — возможность чиновникам навестить своих детей, живущих в США и ЕС.
• • •
Если отпуск настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
• • •
— Владимир Владимирович, почему вы постоянно ездите в отпуск с Шойгу?
— А он меня не поправляет.
• • •
— Отпуск в этом году проведу на кубе.
— Так самолеты же не летают.
— А я куб из фанеры сделал.
• • •
— Сёма, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!
• • •
Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин. Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?
• • •
Когда возвращаетесь из отпуска где все включено — не забудьте все выключить.
• • •
— Мы с тобой уже полгода как встречаемся!
— А можно в отпуск?
• • •
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
• • •
Настроение: выйти из дома и случайно уехать на море.
• • •
— Я с завтрашнего дня в отпуске.
— Поздравляю. Куда поедешь?
— На работу.