— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
• • •
— Как провёл отпуск, отдохнул?
— Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.
• • •
Простужаешься. Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться. Поправляешься на 8 килограмм.
• • •
У Бога как-то спросили:
— А вы в отпуске бываете?
— Конечно. Средневековье помните?
• • •
Если вам мало 4 недели отпуска в год — идите на вторую работу, будет 8.
• • •
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
• • •
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял еще никогда...
• • •
Бля! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
• • •
У трудоголика в отпуске начинается ломка...
• • •
Тяжело в спортзале — легко на пляже!
• • •
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
• • •
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
• • •
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду...
• • •
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
• • •
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
• • •
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
• • •
— Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.
• • •
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
• • •
Курортный запой положил конец курортному роману.
• • •
Работа летом причиняет вред вашему лету.
• • •
Мысли в отпуске: Сгоняю на отдых, пойду в зал, буду меньше пить и следить за рационом.
Реальность: Проснулся бухой с ведром из KFC на лице.
• • •
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
• • •
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
• • •
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
• • •
Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы...
• • •
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...
• • •
Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
• • •
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
• • •
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
• • •
Коротко о своем отпуске на юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
• • •
Ребята, отпишитесь кто отдыхает сейчас на море! Я вас заблокирую!
• • •
— Белка-летяга не летает, а планирует...
— Прямо как я в отпуск.
• • •
— Как провел отпуск?
— Отлично, на сене.
— На Олимпиаде в Париже?
— Нет, с Нюркой на сеновале.
• • •
Вниманию клиентов! Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно огнетушитель!
• • •
Лучше быть с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
• • •
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.
• • •
— Что общего между менеджером по туризму и гинекологом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.
• • •
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
• • •
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.
• • •
— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
• • •
Комвзвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
• • •
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
• • •
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
• • •
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
• • •
Всё больше желающих летом поехать в Анапу, Керчь, Севастополь. Им любопытно посмотреть, убрали ли с пляжей мазут.
• • •
Дальше лето только за деньги.
• • •
— Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
— Ты охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
• • •
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.
• • •
Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
• • •
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу...
• • •
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
• • •
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
• • •
Настроение: выйти из дома и случайно уехать на море.