Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.
• • •
— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.
• • •
Картошка — это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.
• • •
Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?
• • •
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?
• • •
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
• • •
На Урале хорошо растет один сорт помидор — «бесстыжие». Никогда не краснеют.
• • •
Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.
• • •
Огурцы в панике:
— Нам надо срочно покинуть банки — иначе скоро будет крышка!
• • •
Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут!
• • •
— Овощи в помощь!
— А конкретнее?
— Хрен с тобой...
• • •
— У вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
• • •
Социальная реклама для овощей: Если не Синьор Помидор то кто?
• • •
2020 год объявлен ООН «Годом защиты растений». Помните, овощи, о вас — заботятся.
• • •
— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!
• • •
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
• • •
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
• • •
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
• • •
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
• • •
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».
• • •
Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
• • •
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
• • •
Объявление. Отдам с доплатой кабачки в хорошие руки.
• • •
— Лук — этот единственный овощ, от которого плачут.
— Когда на должности премьера «овощ» — плачут все! Кто от смеха, кто от горя.
• • •
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
• • •
Почему поднялись цены на морковку? Да потому что увеличилось количество ослов в стране.
• • •
— А чего картошка-то дорожает?
— Ну, так, происки госдепа. Всё-таки с Америки завезли.
• • •
— Алло, это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня в университет!
• • •
В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
• • •
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
• • •
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...
• • •
— Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
— Поэтому я тебя и спросила.
• • •
Из всех овощей в наших магазинах самые дешевые — бананы. Теперь буду их мариновать, солить и квасить.
• • •
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.
• • •
— Откуда помидорчики?
— Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.
• • •
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
• • •
Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.
• • •
— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.
• • •
— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
• • •
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
• • •
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
• • •
Россия — овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
• • •
— Вы любите лук?
— До слез!
• • •
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?
• • •
— Знаешь, в чём схожесть картофеля и помидора?
— Нет.
— Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
• • •
Говорят — от поноса морковь помогает. Боюсь представить — каким образом.
• • •
А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат...
• • •
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
• • •
Мальчик и девочка открывают холодильник. Девочка говорит:
— Я хочу томатный сок.
Мальчик в ужасе ей отвечает:
— Ты будешь пить кровь убитых помидоров?
• • •
— Вот, Петька! Белые — это картошка, красные — помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов, с тыла. Петь, ну ты помидорами-то шевели!
• • •
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!
• • •
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в жопу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
• • •
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
• • •
На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!
• • •
Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы желтые!
— Возмите помидоры, они зеленые.
• • •
На рынке:
— Эта картошка у вас на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
• • •
Стоят в очереди в магазине две тетки и мужик. Первая:
— Дайте мне вон тот огурец — длинный и гладкий.
Вторая:
— А мне — вон тот толстый с пупырышками.
Мужик:
— А мне все равно, я их есть буду.
• • •
Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик.
• • •
Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».
• • •
Овощ тебе в помощь, т. е. хрен с тобой!
• • •
Овощи с грядки как они есть, что бы их курить...
• • •
На уроке истории у овощей:
— Дети, салат — это братская могила наших собратьев, а не крутая вечеринка.
• • •
Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! — показывает руками.
Все удивляются, а глухая бабушка говорит:
— Главное, внучка, чтобы потом женился.
• • •
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
— Это у тебя самцы или самки? А мне надо чтоб с икрой были...
• • •
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не пробовали?
• • •
— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
• • •
В холодильнике лежат два помидора. Один другому говорит:
— Что-то холодновато здесь!
— Ух-ты! Говорящий помидор!
• • •
— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок...
• • •
Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. В диаметре и длиной полметра!
Показывает руками. Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился...
• • •
На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца:
— Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше.
Следующая:
— Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Подходит очередь мужчины.
— А вам? — спрашивает продавец.
— Мне все равно. Мне для еды.
• • •
Три девушки в очереди на рынке. Первая:
— Дайте мне, пожалуйста, огурчики — длинные и тонкие.
Вторая:
— А мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Третья офигевши смотрит на них и говорит:
— А мне на салат, пожалуйста.
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки.
— Ну подумай! Может ты хотел сказать — от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
• • •
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
• • •
Магазин, овощной отдел. Очередь. Дамочка средних лет диктует продавцу, какие огурцы взвешивать:
— Вот этот — подлиннее, и вот этот — с пупырышками, и вот этот — потолще...
Наконец, после долгих процедур, она расплачивается и уходит. Мужик, который стоял за ней:
— Мне тоже огурцов.
Продавец:
— Какие?
— Да просто для салата.