Надежда — это радость в кредит.
• • •
Как жаль, что вы наконец-то уходите!
• • •
Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».
• • •
Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.
• • •
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
• • •
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
• • •
Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».
• • •
Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».
• • •
— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
• • •
Когда вам говорят «да у них очередь из инвесторов», всегда уточняйте, на вход или на выход?
• • •
Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.
• • •
— Удобно будет созвониться сегодня вечером?
— Да, конечно!
И весь день испорчен и отравлен тревогой.
• • •
Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.
• • •
Физически я нахожусь в ноябре, но ментально — уже нарядил ёлку.
• • •
Не могу дождаться своей свадьбы, чтобы не приглашать людей, которые думали, что придут.
• • •
Быть девушкой очень сложно. Представьте, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
• • •
Когда я говорю «перезвоню позже», то имею в виду в течение жизни, а не прям сегодня.
• • •
У меня есть только две скорости ответа: 49 секунд и 3 дня.
• • •
В ночь перевода часов на час назад, Игорь вызвал проститутку на час и в итоге не заплатил.
• • •
Аня всю жизнь ждала своего принца на белом коне и чтобы хоть как-то скоротать время — периодически выходила замуж.
• • •
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
• • •
Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна её кухни валит белый дым. Я скоро стану папой...
• • •
Дождаться парня из армии — это конечно круто, а ты попробуй дождаться, когда твой мужик с женой разведется.
• • •
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
• • •
Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу.
• • •
Водитель такси прибыл к месту заказа.
Водитель: Я жду.
Пассажир: Я тоже. Она уже обувается.
• • •
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
• • •
Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...
• • •
Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.
• • •
— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной...
• • •
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
• • •
— Я приеду к тебе, когда похудею!
— То есть не приедешь?
— Прости...
• • •
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
• • •
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
• • •
В действительности 2023 был ещё неплохим. Скоро сами увидите.
• • •
Мама говорила, что ещё сто таких будет. Осталось 85.
• • •
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
• • •
— Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
— Добрый, да, ждать можно.
• • •
До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.
• • •
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.
• • •
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
• • •
После собеседования прошло 2 года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
• • •
Майские праздники — это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
• • •
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
• • •
— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
• • •
Когда ты уже всё, а неделя ещё нет...
• • •
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим...
• • •
— Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал...
— Но почему?
— Потому что бал завтра!
• • •
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
• • •
Дождаться парня из армии, это конечно круто. А ты попробуй дождись, когда твой мужик с женой разведется...
• • •
— Находимся на стадии разборки.
— Назад-то хоть соберёте?
— Соберём, если по ходу окончательно не разломаем.
• • •
Дождаться парня из армии это конечно круто, но ты попробуй дождаться когда твой мужик с женой разведётся.
• • •
Незамужняя 38-летняя библиотекарша Люда мечтает, что-бы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной.
• • •
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит — Давай завтра! То эта женщина — его жена.
• • •
Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.
• • •
В туалете очередь к единственной кабинке.
— Э, мужик, куда лезешь?!
— Мне только пёрнуть.
• • •
Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как все накрывается медным тазом.
• • •
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
• • •
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду...
• • •
Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала: Сейчас, вот-вот превращусь!
• • •
В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
• • •
Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.
• • •
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
— Гинеколог из вас так себе...
• • •
— А как я вас узнаю?
— Когда вы меня увидите, то подумаете: Хоть бы не она! Вот это и буду я!
• • •
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
• • •
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я понял, поза наездницы не для тебя.
• • •
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
• • •
— Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
— С детства хотелось узнать, чем все это кончится.
• • •
— Подскажите, какой первый признак беременности?
— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
• • •
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.
• • •
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.
• • •
— Ты сделал предложение Оле?
— Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца.
— Волокита.
— Обычный тендер.
• • •
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
• • •
— Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
— Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
• • •
— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?
• • •
Надпись на холодильнике: Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю.
• • •
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.
• • •
Время на раскачку, наконец-то, появилось! Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
• • •
В аптеке:
— Скажите у вас маски есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Когда карантин закончится.
• • •
— Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
— Будет какое-нибудь другое.
• • •
Чем дольше будут продлевать, тем большим будет наплевать.
• • •
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
• • •
Но помни, что после обнуления, карета превратится в разбитое корыто...
• • •
— Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
— Еще настаивается.
• • •
Формулировка при звонке из банка «вам ответит первый освободившийся оператор» звучит очень смешно.
• • •
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
• • •
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских...
• • •
Подписался на закрытую группу «Почта России» в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...
• • •
— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
• • •
Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
• • •
— У вас права есть?
— На машину — да, а так — нет.
• • •
— Моя жена в сексе, как поезд!
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом- потом.
• • •
Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.
• • •
— Нас ждут ебучие дела!
— Может великие?
— Великие подождут.
• • •
Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.
• • •
Особо настораживает когда все идеально. Ждешь какого-то подвоха.
• • •
Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?
• • •
Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.
• • •
Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.
• • •
К сожалению, транспорт иногда не столько подвозит, сколько подводит.