С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом...
• • •
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
• • •
— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Только не одновременно...
• • •
А вы тоже за базаром не следили, когда деду морозу желание загадывали?
• • •
Он называл её на вы, а она уже давно мечтала, что-бы он начал тыкать.
• • •
На съезд инвалидов колясочников никто не пришёл.
• • •
Фотография на пляже с обезьянкой может считаться удачной только тогда, когда сразу понятно где вы а где обезьянка. Если вам каждый раз приходится объяснять, что вы справа, значит фотограф был халтурщиком.
• • •
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
• • •
Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.
• • •
Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.
• • •
— На кого учишься?
— Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
— Так бы сразу и сказал — кондуктором.
• • •
— У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или чёрную?
— Кабачковую!
• • •
Из моей жизни. Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...
• • •
— Чужие руки тебя ласкают, Чужие губы шепчут тебе, Что ты одна, ты одна такая, Чужая стала сама себе...
— Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
• • •
— Как вечер с новой подружкой?
— Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
— А потом?
— А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
— И?!
— И начала искать родинки!
— Ну и?!
— Ну и сказала, что я не подхожу ей...
• • •
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
— Мама, я ужасно счастлива!
— Интересно, ну-ка расскажи!
— Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
— Ну и как, успешно?
— Еще как: он решил нанять кухарку!
• • •
Одна блондинка — другой:
— Совершенно не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне нужно.
• • •
Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
— После такой жизни тебе и ад покажется раем!
• • •
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
• • •
Нанотехнологиями Чубайс начал заниматься еще в начале 90-х. Тогда, как он обещал, за 1 ваучер можно
было бы купить целую «Волгу». Кто ж тогда знал, что Чубайс имеет в виду игрушечную мини-машинку.
• • •
Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
— Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.
• • •
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
— Папа, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
• • •
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
— Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...
• • •
Мужик взял отгул, и с самого утра носится — отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла — и присел посмотреть газету. Жена:
— Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..