Звучит примерно как фриланс-заказ: Нужно сделать аналог Гугла, плачу пять тысяч, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода.
• • •
— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
• • •
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до».
• • •
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
• • •
Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
• • •
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!
• • •
Реклама: «Колготки «Омса» знают все о ваших желаниях! А гигиенические прокладки на каждый день «Оллдейс» вообще могли бы такое порассказать!»
• • •
— А как вы работаете программистами?
— Очень просто. Вот представь мастерскую, где делают статуи, вот мраморный булыжник, вот приходят из маркетинга и говорят — нам нужны сиськи, потом говорят — нам нужна жопа, потом говорят — нам нужна нога. Потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога. И в итоге получается — нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. А потом нам говорят: А мы Венеру Милосскую хотели...
• • •
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охуевшими.
• • •
Поезд. Вечер. В купе едут двое. Один — доктор наук из Москвы, другой — обычный деревенский дедушка откуда-то с окраины. Завязался разговор. Доктор:
— С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Дедушка безо всякого удивления и непонимания молчит секунд 10, потом выдает:
— Ну так то оно так, а если вдруг дела коснется, то вот вам и пожалуйста.
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну что ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
• • •
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.