Звонок в поликлинику:
— Скажите, а можно записаться к психиатру?
— Можно, а вы кто?
— Псих.
• • •
— Давай без презерватива?
— Давай!
И мы стали лить воду на прохожих из таза.
• • •
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
• • •
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
• • •
Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
• • •
— А у меня сосед холодной водой обливается.
— Ух ты, он что, морж?
— Нет, хулиган он!
• • •
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
— Сынок, не прыгай, а то живот будет большой!
На следующий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
— Ну что, допрыгалась?
• • •
— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза.
• • •
В зоомагазине:
— У вас нет маленькой-маленькой акулы?
— Зачем вам?
— Я хочу проучить своего кота — он опять съел всех рыбок в аквариуме...
• • •
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
— Пап, можно я еще немного погуляю?
• • •
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — «гав-гав», кто кошку — «мяу-мяу», кто ворону — «карр-карр». А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Понимаете, здесь никак, нужно в определенном месте.
Заинтригованная училка следует за Вовой. Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый мужик.
— Лева, я тебе бабу привел!
— О-о-о-о!