Он был похож на снег. Шел и падал.
• • •
— Я сломал ногу, катаясь на лыжах в горах.
— Упали с подъемника?
— На меня упали с подъемника.
• • •
Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.
• • •
Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет... как только перестанет дико ржать.
• • •
Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается — а это асфальт.
• • •
Парашютист из него не очень хороший получился, но до земли добрался поразительно быстро.
• • •
Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
• • •
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.
• • •
Штаны не рейтинг, упали — можно поднять.
• • •
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати — он обязательно упадёт маслом вниз.
• • •
— А что будет, если золотой парашют не сработает?
— Будет жесткая посадка...
• • •
Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
• • •
А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?
• • •
— Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал...
— Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!
• • •
— Милая, ты упала?
— Нет, бля, резко легла!
• • •
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.
• • •
— Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч света.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
• • •
— О чём думает комп, летящий с девятого этажа?
— Эх, вот бы зависнуть!
• • •
— Он сильно упал в моих глазах!
— А в моих — немного опустился!
• • •
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
• • •
Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! – отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
• • •
— Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
— Я не упал. Я плавно девальвировался.
• • •
Когда видишь падающую звезду — загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли: Нихуя себе!..
• • •
Два скалолаза лезут вверх по отвесной скале. Один срывается и падает вниз. Другой:
— Вась, ты не ушибся.
Первый:
— Нет, еще лечу...
• • •
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей — сначала толкаешь эту хуйню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
• • •
Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый мужик. Вдруг он подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и с ужасом произносит:
— Разбил... Напополам расколол...
• • •
— Я вас так давно не видела, пани Новакова! Что случилось?
— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
— Не может быть! И вам никто не помог подняться?
• • •
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло! Упал в мягкий, глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло!