Огурцы в панике:
— Нам надо срочно покинуть банки — иначе скоро будет крышка!
• • •
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.
• • •
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
• • •
Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.
• • •
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо... В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
• • •
— Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
— Ты не поверишь...
• • •
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
• • •
— Что можно посеять без семян?
— Панику.
• • •
На Уолл-Стрит паника. Кто ж знал, что если запустить в страну 12 млн нелегальных иммигрантов — то вырастет безработица.
• • •
— Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
• • •
Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.
• • •
Я никогда не бегаю добровольно, так что, если увидите, что я бегу, рекомендую вам тоже побежать, потому что явно какая-то хуйня приближается.
• • •
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
• • •
— Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
— Потому что они его жопой чувствуют.
• • •
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
• • •
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно — крик, гам, паника. Проходит пять минут. Наконец в салон заходит запыхавшийся стюард и кричит:
— Так! У кого тут еще билеты со скидкой?
• • •
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
• • •
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
• • •
Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.
• • •
— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька! Подпустим ее поближе.
• • •
— Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь — мы его теряем!
— Милочка, да успокойтесь вы. У нас их целая палата!
• • •
— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
• • •
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая...
— Ничего, лишь бы это до нас, уток, не дошло...
• • •
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.
• • •
Посадка. У самолета не открываются шасси. В салон входит стюардесса и говорит:
— Уважаемые пассажиры! Вы видите под своими ногами люки. Так вот, откройте их и просуньте туда свои ноги.
Минутная пауза.
— А теперь побежали, побежали...
• • •
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
• • •
Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:
— Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!
Он, немного смущённо:
— Ну, поезд, стой, раз-два!
• • •
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
«Последние новости! Скончался король Поп-музыки...»
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный, как мел. Начинает
лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку. Глядя в зеркало,
мее-е-едленно подносит ее к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А-а-а!
Резко меняется в лице, облегченно выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги. Чуть не повелся!