— О, как хорошо, что вы вдвоём пришли!
— Мы пришли вполтором!
— ???
— Я и моя половинка. Это же полтора?
• • •
А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе, — подумал Петрович, глядя в декольте...
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала?
• • •
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
• • •
Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
• • •
Собирается жена с мужем на праздник. Жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.
• • •
Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
— Скажите, в замке вы живете один?
— Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
— Из замка?
— Нет, с катушек.
• • •
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
• • •
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!..
• • •
Семейная пара — как два сапога. А однополая семейная пара — два сапога на одну ногу.
• • •
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
• • •
Вопрос — что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ — начальный счет — «0-0».
• • •
Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца. Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!
• • •
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
— Вот теперь ты ему скажи — что устала, что спать сильно хочется.
• • •
— Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты, случайно, не свистел?»
• • •
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины.
• • •
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
— Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
— Милая, — робко говорит муж, — но у нас нет собачки!
— Вася, не гавкай!