Как говорил мой дед, главное в жизни не лениться: хочется спать — ляг и поспи!
• • •
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах — решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели.
• • •
Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!
• • •
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и не смешной одновременно.
• • •
Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.
• • •
Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.
• • •
На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.
• • •
Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...
• • •
Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.
• • •
Заявили, что решение приняли на основе законодательства. А законно ли законодательство, не заявили.
• • •
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семи-сантиметровых вибраторов?
• • •
Я думаю чувством, а чувствую мыслью.
• • •
Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
• • •
— Жизнь чудесна?
— Почти. Она чудовищна.
• • •
Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».
• • •
Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.
• • •
Доказано, что искусственный интеллект усиливает имеющийся естественный. Его отсутствие он усиливает тоже.
• • •
Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!
• • •
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
• • •
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.
• • •
— Как ваши интимные отношения с женой?
— С чужой — хорошо, со своей — плохо.
• • •
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
• • •
Почему у соли, возраст которой 450 млн лет, после попадания в магазин срок годности — 2 года?
• • •
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
• • •
— Много зарабатываешь?
— Зарабатываю много. Получаю мало.
• • •
Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.
• • •
Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
• • •
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
• • •
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.
• • •
Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.
• • •
То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
• • •
На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.
• • •
Чтобы избавиться от вредной привычки, нужна еще более вредная.
• • •
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• • •
Случилось то, что все предвидели, но никто не ожидал.
• • •
Правда жизни — управлять «кукурузником» гораздо сложнее, чем «боингом».
• • •
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
• • •
У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.
• • •
— Батюшка, я изменила мужу.
— Съешь лимончик, дочь моя, нельзя каяться с таким довольным лицом!
• • •
Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать.
• • •
Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
• • •
Если вы морально устали, надо аморально отдохнуть.
• • •
Они всё меняют, но ничего не меняется. Мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!
• • •
Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях — будьте бесполезным!
• • •
Почему среди немых не популярен БДСМ? У них нет стоп-слова.
• • •
Самое приятное — сделать то, о чем думают, что ты этого никогда не сделаешь.
• • •
Амбиции — это, как член длиной в метр. Очень круто, но совершенно бесполезно.
• • •
Зачем золотая рыбка исполняла чужие желания, когда в любой момент могла исполнить свои?
• • •
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и не смешной одновременно.
• • •
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
• • •
Есть такая забавная категория людей — они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!
• • •
Конечно, я могу с тобой согласиться, но тогда мы вдвоём будем неправы. Понимаешь?
• • •
Когда телефон был привязан к стене, люди были свободны.
• • •
Часто самое умное решение — это прикинуться дураком.
• • •
Некоторые номера в телефоне нужно хранить только для того, чтобы ни в коем случае не брать трубку.
• • •
Я учился всю жизнь за исключением 11-ти лет проведённых в школе.
• • •
Все люди приносят счастье. Одни — присутствием, другие — отсутствием.
• • •
Есть ощущение, что когда взял 100 процентов предоплату, то потом работаешь бесплатно...
• • •
Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей. Но только один раз.
• • •
В наше время характеристика «Ворует, но меру знает» — это как представление к госнаграде.
• • •
Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.
• • •
Все было хорошо, пока не захотелось сделать ещё лучше.
• • •
Лень — это когда вроде есть силы, но они против тебя.
• • •
Поза Бревно была изобретена еще Спящей красавицей...
• • •
Лучший подарок — это деньги. Ни один человек не скажет: Спасибо, но такие у меня уже есть!
• • •
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
• • •
Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!
• • •
Если мозг деградирует, то будет ощущение, что всё вокруг развивается.
• • •
Никто не изготовит замок без ключа, также и жизнь не даст проблемы без решения.
• • •
Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.
• • •
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.
• • •
Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!
• • •
Если вам всё понятно, с вами всё ясно.
• • •
Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.
• • •
У денег есть один недостаток — это их недостаток.
• • •
Бесплатная любовь обходится дороже.
• • •
Все женщины одинаковы, но каждая неповторима.
• • •
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
• • •
С нечестными игроками играть нечестно это честно.
• • •
Все сбудется — стоит только расхотеть.
• • •
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
• • •
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
• • •
Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.
• • •
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
• • •
— Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу — многодетные.
• • •
Хочу сразу предупредить, на большинство вопросов мой ответ: не ваше дело.
• • •
Самый надежный способ сохранить свою фигуру — это фотография.
• • •
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
• • •
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
• • •
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
• • •
Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.
• • •
Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.
• • •
Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.
• • •
Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.
• • •
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
• • •
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
• • •
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если»?
• • •
Тяжело дать свободу людям, которые никогда не знали что это такое.
• • •
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
• • •
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. Живот.