А как может Господь разгневаться, если гнев — один из смертных грехов?
• • •
Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами, дождя не будет.
• • •
Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.
• • •
Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?
• • •
Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.
• • •
Я уже в том возрасте, когда можно говорить «Я уже не в том возрасте».
• • •
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
• • •
Если вы нравитесь людям — то вы хороши. Если они ненавидят вас, то вы — чертовски хороши!
• • •
Если что-то покупают в тоннах, а продают в литрах (как бензин), то продавцу всегда будет что кушать!
• • •
Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.
• • •
Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.
• • •
Выходя из себя, запоминай обратный путь.
• • •
Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!
• • •
Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.
• • •
Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».
• • •
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
• • •
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.
• • •
Все люди приносят счастье. Одни — присутствием, другие — отсутствием.
• • •
Есть ощущение, что когда взял 100 процентов предоплату, то потом работаешь бесплатно...
• • •
Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей. Но только один раз.
• • •
В наше время характеристика «Ворует, но меру знает» — это как представление к госнаграде.
• • •
Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.
• • •
Все было хорошо, пока не захотелось сделать ещё лучше.
• • •
Лень — это когда вроде есть силы, но они против тебя.
• • •
Поза Бревно была изобретена еще Спящей красавицей...
• • •
Лучший подарок — это деньги. Ни один человек не скажет: Спасибо, но такие у меня уже есть!
• • •
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
• • •
Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!
• • •
Если мозг деградирует, то будет ощущение, что всё вокруг развивается.
• • •
Никто не изготовит замок без ключа, также и жизнь не даст проблемы без решения.
• • •
Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.
• • •
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.
• • •
Как говорил мой дед, главное в жизни не лениться: хочется спать — ляг и поспи!
• • •
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах — решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели.
• • •
Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!
• • •
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и не смешной одновременно.
• • •
Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.
• • •
Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.
• • •
На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.
• • •
Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...
• • •
Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.
• • •
Заявили, что решение приняли на основе законодательства. А законно ли законодательство, не заявили.
• • •
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семи-сантиметровых вибраторов?
• • •
Самое восхитительное зрелище, это когда искренне возмущается обворованный вор.
• • •
— Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
— Может, усилий?
— Нет.
• • •
И нужда может принести радость, если её вовремя справить.
• • •
Если из истории убрать всю ложь, это не значит, что остается правда, иногда — совсем ничего.
• • •
У меня очень богатое воображение, которое я использую в основном, чтобы вызывать у себя тревожность.
• • •
Я — атеист. Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.
• • •
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
• • •
Ее глаза были похожи на двух призывников: Один косил, другой — реально голубой.
• • •
Села на диету и за четырнадцать дней потеряла две недели.
• • •
Нет времени объяснять, снимай трусы — они могут быть отравлены.
• • •
Батарейка у которой есть только одни плюсы не может работать.
• • •
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
• • •
— Как ты думаешь, люди были на Луне?
— Судя по Носову, мы давно там живём...
• • •
— Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?
— Знаю — госуслуги.
• • •
Ситуация выглядит так, как будто решили наступить на все старые грабли, причем одновременно.
• • •
Все чаще я чувствую, употребляя мясные изделия, что они из мяса растений.
• • •
Деньги избавляют человека от желаний. А желания — от денег.
• • •
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
• • •
С нечестными игроками играть нечестно это честно.
• • •
Все сбудется — стоит только расхотеть.
• • •
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
• • •
Я думаю чувством, а чувствую мыслью.
• • •
Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
• • •
— Жизнь чудесна?
— Почти. Она чудовищна.
• • •
Им бы пиздец замедлить, а они его ускоряют...
• • •
Обратная сила закона лишает смысла его наличие.
• • •
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
• • •
В мире удивительного: В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...
• • •
— Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу — многодетные.
• • •
Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.
• • •
Доказано, что искусственный интеллект усиливает имеющийся естественный. Его отсутствие он усиливает тоже.
• • •
Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!
• • •
Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?
• • •
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать — это взять и сделать это.
• • •
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
• • •
Необходимость мышления была доказана ещё до нашей эры! Сейчас она наконец-то опровергнута!
• • •
— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
• • •
Сувенир — это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
• • •
Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.
• • •
Самый искусный из лгунов, которого вы знаете — вовсе не самый искусный.
• • •
Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.
• • •
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
• • •
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
• • •
Парадокс. Всё по воле Божией. Во всём виноват сам человек. Парадокс.
• • •
Появились ежики-мазохисты — они сворачиваются наизнанку.
• • •
Справедливость для человека, это когда он получил не по заслугам, а по желанию.
• • •
Физически я нахожусь в ноябре, но ментально — уже нарядил ёлку.
• • •
На крыше дома напротив стоят вышки, и они чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
• • •
Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи — большая разница.
• • •
В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.
• • •
Если атеизм — это религия, то не собирать марки — это хобби.
• • •
Одно дело думать что ты самый умный а другое быть самым умным...
• • •
Для того чтобы прислушиваться к умным советам тоже ум нужен...
• • •
Мужчина, помни: покупая своей девушке то, о чём она мечтала, ты лишаешь её мечты!
• • •
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
• • •
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
• • •
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.