Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.
• • •
Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами, дождя не будет.
• • •
А как может Господь разгневаться, если гнев — один из смертных грехов?
• • •
Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.
• • •
Если вы нравитесь людям — то вы хороши. Если они ненавидят вас, то вы — чертовски хороши!
• • •
Если что-то покупают в тоннах, а продают в литрах (как бензин), то продавцу всегда будет что кушать!
• • •
Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.
• • •
Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.
• • •
— Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я...
— Исключение из правил!
• • •
Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.
• • •
На смену успешному успеху пришел кризисный кризис.
• • •
Когда бухаешь, все кричат: Завязывай!
Как только бросишь пить, вздыхают: Лучше бы пил!
• • •
Особенности русского языка:
— Мама! Мама! У нас из крана горячая вода течет холодная.
• • •
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
• • •
Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.
• • •
Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.
• • •
Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».
• • •
А знаете ли вы, что если прокрутить известную песню Димы Билана задом наперёд, возможное станет невозможным.
• • •
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
• • •
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.
• • •
Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!
• • •
Если мозг деградирует, то будет ощущение, что всё вокруг развивается.
• • •
Никто не изготовит замок без ключа, также и жизнь не даст проблемы без решения.
• • •
Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.
• • •
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.
• • •
Как говорил мой дед, главное в жизни не лениться: хочется спать — ляг и поспи!
• • •
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах — решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели.
• • •
Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!
• • •
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и не смешной одновременно.
• • •
Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.
• • •
Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.
• • •
На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.
• • •
Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...
• • •
Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.
• • •
Заявили, что решение приняли на основе законодательства. А законно ли законодательство, не заявили.
• • •
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семи-сантиметровых вибраторов?
• • •
Самое восхитительное зрелище, это когда искренне возмущается обворованный вор.
• • •
— Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
— Может, усилий?
— Нет.
• • •
И нужда может принести радость, если её вовремя справить.
• • •
Если из истории убрать всю ложь, это не значит, что остается правда, иногда — совсем ничего.
• • •
У меня очень богатое воображение, которое я использую в основном, чтобы вызывать у себя тревожность.
• • •
Я — атеист. Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.
• • •
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
• • •
Ее глаза были похожи на двух призывников: Один косил, другой — реально голубой.
• • •
Села на диету и за четырнадцать дней потеряла две недели.
• • •
Нет времени объяснять, снимай трусы — они могут быть отравлены.
• • •
Батарейка у которой есть только одни плюсы не может работать.
• • •
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
• • •
— Как ты думаешь, люди были на Луне?
— Судя по Носову, мы давно там живём...
• • •
— Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?
— Знаю — госуслуги.
• • •
Ситуация выглядит так, как будто решили наступить на все старые грабли, причем одновременно.
• • •
Все чаще я чувствую, употребляя мясные изделия, что они из мяса растений.
• • •
Деньги избавляют человека от желаний. А желания — от денег.
• • •
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
• • •
Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?
• • •
Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.
• • •
Я уже в том возрасте, когда можно говорить «Я уже не в том возрасте».
• • •
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
• • •
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
• • •
Я думаю чувством, а чувствую мыслью.
• • •
Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
• • •
— Жизнь чудесна?
— Почти. Она чудовищна.
• • •
Им бы пиздец замедлить, а они его ускоряют...
• • •
Обратная сила закона лишает смысла его наличие.
• • •
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
• • •
Выходя из себя, запоминай обратный путь.
• • •
Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!
• • •
— Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу — многодетные.
• • •
Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.
• • •
Доказано, что искусственный интеллект усиливает имеющийся естественный. Его отсутствие он усиливает тоже.
• • •
Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!
• • •
Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?
• • •
Справедливость для человека, это когда он получил не по заслугам, а по желанию.
• • •
Физически я нахожусь в ноябре, но ментально — уже нарядил ёлку.
• • •
На крыше дома напротив стоят вышки, и они чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
• • •
Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи — большая разница.
• • •
В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.
• • •
Если атеизм — это религия, то не собирать марки — это хобби.
• • •
Одно дело думать что ты самый умный а другое быть самым умным...
• • •
Для того чтобы прислушиваться к умным советам тоже ум нужен...
• • •
Мужчина, помни: покупая своей девушке то, о чём она мечтала, ты лишаешь её мечты!
• • •
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
• • •
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
• • •
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.
• • •
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
• • •
До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня. Могли бы кого-то и поответственнее найти.
• • •
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
• • •
Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.
• • •
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
• • •
— Как ваши интимные отношения с женой?
— С чужой — хорошо, со своей — плохо.
• • •
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
• • •
Почему у соли, возраст которой 450 млн лет, после попадания в магазин срок годности — 2 года?
• • •
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
• • •
— Много зарабатываешь?
— Зарабатываю много. Получаю мало.
• • •
Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.
• • •
Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
• • •
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
• • •
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.
• • •
Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.
• • •
То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.