Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.
• • •
Я уже официально в том возрасте, когда пожилые люди считают меня молодым, а молодые — старым.
• • •
Если сейчас не время для паники, то когда же еще?
• • •
Все события в моей жизни можно объяснить тремя вещами: Порча. Магнитные бури. Бес, сука, попутал.
• • •
— Почему параноик всегда выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
• • •
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть — мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
• • •
Паранойя 1 уровня: Закрыл ли я дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня: Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?
• • •
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
• • •
Традиционная забава спецслужб — слежка за параноиком.
• • •
Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.
• • •
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
• • •
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
• • •
— Я ухожу от тебя.
— Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
— Да.
— Это собака тебя надоумила?
• • •
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
• • •
Начинаю подозревать, что подозревать всех во всём всегда — это немножко перебор.
• • •
— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?
• • •
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
• • •
Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.
• • •
— Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?
• • •
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
• • •
Судя по тому, что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
• • •
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
• • •
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
• • •
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
• • •
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
• • •
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
• • •
— Мне кажется, у вас паранойя!
— А вы что, за мной следили?
• • •
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!
• • •
Параноик — это тот кто раньше других узнает правду.
• • •
Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!
• • •
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
• • •
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
• • •
Парадокс: если вам звонят «из банка», то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — вас хотят наебать...
• • •
— Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
— От психиатров...
• • •
Экстрасенс — дамам: Снимаю, порчу!
• • •
Восстание рабов в БДСМ клубе.
• • •
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
• • •
Ученые установили несколько признаков того, что ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows.
2. На нем установлен Android.
3. На нем установлен Apple.
4. У вас есть телефон.
• • •
Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
• • •
Тяжело быть параноиком с заниженной самооценкой. Тебе постоянно кажется, что ты недостоин того, чтоб за тобой следили.
• • •
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
• • •
Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня добро!
• • •
— Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери — мошенницы. Молодёжь — психопаты-наркоманы. Старухи — ведьмы.
— Так и есть.
• • •
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.
• • •
— Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
• • •
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
• • •
Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.
• • •
О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
• • •
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
• • •
Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
• • •
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...
• • •
Мюллер — Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
— Ничего, еще перебьем вас гадов до 9 мая! — подумал Штирлиц.
• • •
В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.
• • •
— Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
• • •
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
• • •
Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся. Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл. А тот, кто любит быть на виду это подтвердил, хотя и не понял о чем идет разговор. Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?
• • •
Когда я вижу надписи, типа: «Раздел 45» или «Раздел 16», мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи, типа: «Раздел 2.5».
• • •
— У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она — свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
— И всё-таки вы вместе?
— Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
— И что же?
— Паранойя.
• • •
Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
• • •
КИРКОРОВ — Когда Ирка в Розовой Кофточке Открыла Рот, Охуел Вовсе.
ГАЛКИН — Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался.
БИЛАН — Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный.
БИЛАН — Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый
КОБЗОН — Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой.
КОРНИ — Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье.
ДЕЦЛ — Драл Елену Целое Лето.
ТУТСИ — ТУТ СИськи.
• • •
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, что ты там делаешь?
— Да что-то у меня ОРТ шипит.
• • •
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
• • •
— Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
— Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.
• • •
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
• • •
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
• • •
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше.
• • •
— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?
• • •
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»... Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь?
То-ли чернила странные, то-ли почерки. Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
• • •
К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
— Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
• • •
1981 год.
1) Принц Чарльз женился.
2) Ливерпуль — чемпион Европы по футболу.
3) Австралия проиграла Ashes.
4) Умер Папа Римский.
2005 год.
1) Принц Чарльз снова женился.
2) Ливерпуль — опять чемпион Европы.
3) Австралия опять проиграла Ashes.
4) Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!
• • •
— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!