Сегодня решил, что пора что-то менять в своей жизни. И на вопрос в парикмахерской ответил «косые».
• • •
— Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
• • •
Современная ведьма стрижёт свою метлу в интим-салоне.
• • •
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
• • •
Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
• • •
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.
• • •
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
• • •
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
• • •
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
• • •
Побрили Усама Бе Ладена, помыли, подстригли, причесали — Березовский!
• • •
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
• • •
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.
• • •
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
• • •
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
• • •
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
• • •
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у вас такие грязные руки?
— Я сегодня еще никому на мыл голову...
• • •
Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами. Ну, хорошо получилось. А выходя увидел на стене её диплом: мастер интимной зоны бикини.
• • •
— Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.
• • •
В парикмахерской:
— Вы можете меня побрить?
— Да, но только «Невой».
— А я и не вою!
• • •
В новой русской парикмахерской:
— Височки какие будем делать — прямые, косые или навылет?
• • •
Клиент в парикмахерской:
— Побрейте меня, пожалуйста.
— Только «Невой».
— А я и не вою.
• • •
Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
— Нет...
— Опа! Вот те на...
• • •
— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову...
• • •
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
• • •
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку».
Суки! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!
• • •
Встречаются две блондинки.
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
• • •
Встречаются две блондинки.
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
• • •
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает про Чечню:
— Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? — и т.д.
Путин не выдерживает:
— Ну что тебя Чечня так волнует?
— Да нет, мне насрать, в общем-то.
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове «Чечня», волосы дыбом встают. Стричь удобнее.
• • •
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?
• • •
В парикмахерской:
— Итак, как будем стричься?
— А что, по всякому можно?
— Конечно!
— Тогда бесплатно, пожалуйста!
• • •
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
— Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
• • •
Мужик стрижется в парикмахерской. Парикмахер:
— Да, вот это шея!
Мужик:
— Пивко посасываю!
— Да ты хоть хуй посасывай, а шею мыть надо!
• • •
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает:
— Ты откуда?
— Из парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?..
• • •
Случай в парикмахерской. После того, как мастер пару раз порезал клиента, он задает ему вопрос:
— Простите, а вы к нам давно ходите?
— Нет, руку я на войне потерял.
• • •
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае, прошу общий наркоз.
• • •
В парикмахерской:
— Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
— Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.
• • •
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче...
Постригли.
— Короче...
Еще постригли.
— Короче...
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
• • •
Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
— Наружную!
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
— Зачем?! — удивляется парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...
• • •
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче...
Постригли.
— Короче...
Еще постригли.
— Короче...
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
• • •
Встречаются два друга:
— Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что — не нравится?
— Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
• • •
Парикмахер брил трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
— Это все от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
• • •
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну что ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
• • •
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
• • •
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
• • •
Парикмахерская, кресла мастера и ученика напротив. Заходит клиент побриться, мастер спрашивает:
— Вы не против, если вас побреет ученик?
Клиент:
— Нет, не против.
Мастер сажает клиента в соседнее кресло ученика. Ученик начинает брить и делает порез, оборачивается и говорит:
— Михалыч, я клиента порезал.
Михалыч замахивается и вместо ученика попадает в клиента:
— Ах, ох, извините, месяц будете бриться бесплатно, только не шумите.
Ученик опять бреет и опять режет. Оборачивается и говорит:
— Михалыч, опять порезал.
Михалыч опять замахивается, ученик уворачивается, Михалыч бьет клиента:
— Куча извинений, год будете бесплатно бриться, только не поднимайте шума.
Ученик, весь на нервах, бреет дальше и тихо так разговаривает с клиентом:
— Кажется я вам ухо отрезал!
Клиент:
— Только Михалычу не говори!