— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
— Да ну! А что ты делала?
— Парковалась!
• • •
Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется.
• • •
Витя настолько плохо парковался, что на машине ему постоянно писали «дура».
• • •
Велика Москва, а припарковаться негде.
• • •
— Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
— Да, а что случилось?
— Мои массивные металлические ворота открываются наружу.
• • •
Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.
• • •
Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар. В 6 утра выходят на работу дворники и сгребают снег с тротуаров на дороги. Все честно поработали.
• • •
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.
• • •
— Дорогой, посмотри — я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
• • •
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
• • •
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковлчное место.
• • •
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
• • •
Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.
• • •
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
• • •
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
• • •
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же хуйня...
• • •
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
• • •
Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе — всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
• • •
Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...
• • •
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
• • •
Если побриться налысо, парковщики перестают брать деньги за машину.
• • •
— Вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
• • •
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
• • •
Нынче хорошо припарковаться — большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
• • •
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
• • •
— Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
— Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
— А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.
• • •
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.
• • •
Разговор милиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать! Это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая.
• • •
Объявление по радио в магазине:
— Водитель «БМВ» черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного «Феррари», уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть.
• • •
Женщина подъехала к парижскому отелю, поставила свой «Ситроен», подала назад — бум! — стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед — бум! — стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:
— Мадам паркуется на слух?
• • •
Припарковал мужик лимузин на стоянке, клацнул по сигнализации и пошел по делам. Видит — мужик на «копейке» подьежает, колючкой тачку обматывает, амбарный замок вешает. К нему тот, из лимузина, подходит и говорит:
— На хер ты все это делаешь? Вон, сигнализацию поставил, как у меня, и никто не угонит.
А тот отвечает:
— Это твою угоняют, а в мою срать ходят.
• • •
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!