Нарушение закона Ньютона: Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
• • •
— Основа для картины?
— Холст.
— Нет, талант.
• • •
Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.
• • •
А у вас тоже такое чувство, что все современные песни пишет GPT-чат, используя Т9?
• • •
Гарри Поттер и неиссякаемая бутылка рома. Сказка для взрослых мальчиков.
• • •
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
• • •
— Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
— Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
• • •
Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.
• • •
— Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
— Приду я и мой членоносец.
• • •
Был на подпольном показе Аватар-2 в кинотеатре. Особенно актуально звучал запрет на незаконную видеосъемку.
• • •
Фраза из мема «Наташа вставай, мы там всё уронили» хорошо поётся на мотив российского гимна.
• • •
Маски шоу закончились, начинается шоу одного актера!
• • •
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
• • •
Смотрите на YouTube! Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.
• • •
Песня «Увезу тебя я в тундру» относится к редкому жанру песен-угроз.
• • •
Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!
• • •
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
• • •
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
• • •
Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов...
• • •
Как ни странно, при определённом уровне интеллекта, ты можешь себе позволить быть долбоёбом.
• • •
— Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
— А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...
• • •
— На стороне России все страны БРЭКС!
— Может BRICS?
— Беларусь, Россия, Эритрея, КНДР, Сирия...
• • •
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
• • •
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур имени Зверева».
• • •
Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!
• • •
Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.
• • •
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
• • •
Муж на час. Пришел поздно посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.
• • •
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
• • •
Пока всё дозволено без согласия правообладателей, Лоза зарегистрировал на своё имя уже все западные хиты.
• • •
Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает:
— Видишь как плохо, что теперь не Роулинг про нас пишет?
• • •
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
• • •
Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
• • •
— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!
• • •
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
• • •
— Люся, учись отказывать.
— Нет!
— Молодец! Дай-ка я тебя поцелую...
• • •
Итальянцы были пастафарианцами до того, как это стало мейнстримом.
• • •
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
• • •
Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовском клубе.
• • •
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
• • •
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
• • •
Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.
• • •
Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.
• • •
Лучше ничего особо не делать, чем хрен знает чем заниматься.
• • •
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
• • •
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
• • •
Рецепт коктейля Александр III: «Один бутылек одеколона «Саша», один бутылек одеколона «Тройной».
• • •
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.
• • •
В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
• • •
Храм построенный на месте сквера — скверный храм.
• • •
Седая борода ребру покоя не дает...
• • •
— Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?
• • •
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
• • •
Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...
• • •
Реклама фирмы по производству электробритв:
— Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.