Фонарь ручной работы. Бесплатная установка на любую часть лица.
• • •
Когда назревает драка — начинай петь гимн! Если ты таки отхватишь — дело приобретёт политический окрас.
• • •
Деньги не пахнут, но много денег пахнет очень приятно!
• • •
Очень жду ремейк фильма «Приключения Электроника», где близнецов сыграют Ревва и Харламов.
• • •
Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.
• • •
Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.
• • •
Ошибки бывают двух типов:
1. Чёлка
2. Kape
• • •
Нарушение закона Ньютона: Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
• • •
— Основа для картины?
— Холст.
— Нет, талант.
• • •
Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.
• • •
Гарри Поттер и неиссякаемая бутылка рома. Сказка для взрослых мальчиков.
• • •
Почему в отечественных фильмах актеры играют так, словно их оторвали от какого-то интересного и важного дела и заставили сниматься в скучном, никому не нужном кине?
• • •
Песня «Увезу тебя я в тундру» относится к редкому жанру песен-угроз.
• • •
Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!
• • •
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
• • •
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
• • •
Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов...
• • •
Как ни странно, при определённом уровне интеллекта, ты можешь себе позволить быть долбоёбом.
• • •
— Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
— А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...
• • •
— На стороне России все страны БРЭКС!
— Может BRICS?
— Беларусь, Россия, Эритрея, КНДР, Сирия...
• • •
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
• • •
— Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
— Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
• • •
А у вас тоже такое чувство, что все современные песни пишет GPT-чат, используя Т9?
• • •
Вы тоже заметили, что двойники Трампа говорят разное, а все Путины всегда гнут одну линию?
• • •
— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Э... Забыл.
• • •
Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.
• • •
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
• • •
Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.
• • •
— Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
— Приду я и мой членоносец.
• • •
Пока всё дозволено без согласия правообладателей, Лоза зарегистрировал на своё имя уже все западные хиты.
• • •
Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает:
— Видишь как плохо, что теперь не Роулинг про нас пишет?
• • •
Был на подпольном показе Аватар-2 в кинотеатре. Особенно актуально звучал запрет на незаконную видеосъемку.
• • •
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
• • •
— Люся, учись отказывать.
— Нет!
— Молодец! Дай-ка я тебя поцелую...
• • •
Итальянцы были пастафарианцами до того, как это стало мейнстримом.
• • •
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
• • •
Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовском клубе.
• • •
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
• • •
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
• • •
Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.
• • •
Фраза из мема «Наташа вставай, мы там всё уронили» хорошо поётся на мотив российского гимна.
• • •
Маски шоу закончились, начинается шоу одного актера!
• • •
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
• • •
Смотрите на YouTube! Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.
• • •
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
• • •
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
• • •
Рецепт коктейля Александр III: «Один бутылек одеколона «Саша», один бутылек одеколона «Тройной».
• • •
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.
• • •
В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
• • •
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур имени Зверева».
• • •
Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
• • •
В белорусской версии властелина колец главного героя зовут Бульбо Беггинс.
• • •
Храм построенный на месте сквера — скверный храм.
• • •
Седая борода ребру покоя не дает...
• • •
Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!
• • •
Муж на час. Пришел поздно посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.
• • •
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
• • •
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
• • •
2020 год. Состав пирожка: вода, загуститель, ароматизатор «Пирожок».
• • •
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!
• • •
Открылся новый клуб садомазохистов. Называется «Ебать-Колотить».
• • •
Фирменные Adedaz, Ribok, Naik — в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
• • •
Рубль падал — цены росли. Рубль растёт — цены растут. Загадочная русская экономика.
• • •
Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
• • •
— Учитель, как вы познали нирвану?
— Скачал и послушал.
• • •
— Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?
— Один дома.
• • •
Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
• • •
— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!
• • •
Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.
• • •
Лучше ничего особо не делать, чем хрен знает чем заниматься.
• • •
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
• • •
Ария паровоза из оперы «Анна Каренина».
• • •
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. «Говнина» уже запатентована Роспатентом.
• • •
— Ты Божественную комедию Данте читал?
— Нет.
— А ежика в тумане видел?
— Видел.
— Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.
• • •
Начальник спрашивает у подчиненного:
— Вы любите теплое пиво и потных женщин?
— Нет!
— Тогда пойдете в отпуск зимой!
• • •
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. «Наша силиконовая Долина» — ласково называют ее коллеги.
• • •
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!
• • •
— Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?
• • •
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
• • •
70 процентов женщин кричат во время оргазма чтобы их услышал бывший.
• • •
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
• • •
Теперь указы Путина будут начинаться со слов: По щучьему велению, по моему хотению...
• • •
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
• • •
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
• • •
Спешите! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
• • •
Идея новой рекламной кампании: Gillette! Лучше для Кончиты нет!
• • •
Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...
• • •
Ребят, кто добавит 3D карту дворца Путина в Counter Strike? Это же охуенно! Менты начинают в аквадискотеке, а террористы в кальянной с шестом!
• • •
Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те «совсем не уделяют им внимания».
• • •
— На 500% выросли продажи книг Григория Остера на маркетплейсе!
— Вот оно! Лучшей рекламой автора в РФ служит его упоминание как иноагента...
• • •
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
• • •
Не пойму никак, какую тактику выбрали Путин с Медведевым: Добрый и Злой полицейский или две подруги, одна из которых страшненькая?
• • •
Настоящие ценители свободы спят без трусов.
• • •
Сенсация! Объединяются группы «Hi-Fi», «Ласковый май» и «Чай вдвоем». Новая группа будет называться «Ласковый Чай-Хай-Фай-Май вдвоем».
• • •
— Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах»!
• • •
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
• • •
Реклама фирмы по производству электробритв:
— Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.
• • •
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
• • •
Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан.