Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании. Кто-нибудь может посоветовать мужа?
• • •
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.
• • •
Моему мужу крупно повезет, потому что зубы у меня ровные, квартира куплена, права имеются, а ему останется только купить мне самолет и остров.
• • •
— Вы с женой вносите изменения в свои сексуальные отношения?
— Конечно.
— Часто меняете позы?
— Нет, партнеров.
• • •
— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
• • •
Пенсионный фонд: Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
• • •
Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взятые.
• • •
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
• • •
А печенегов и половцев зачем победили? Адекватные же были партнеры...
• • •
Иностранный партнер это иностранный агент, который еще не потерял доверие.
• • •
Скромные девушки на развратной вечеринке, больше двух партнёров не меняют.
• • •
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
• • •
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
• • •
— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно — у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
• • •
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
• • •
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
• • •
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
• • •
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
• • •
Фигуристка взлетает в воздух, выполняет сложнейший пируэт и краем глаза видит, что ее партнер делает то же самое:
— А ты зачем прыгнул?! Кто теперь меня ловить будет?!
• • •
Двое в кровати. Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай! Нет, в холодильник...
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!
• • •
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
• • •
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
• • •
Квартира. В постели спят муж и жена. Среди ночи звонок в дверь. Жена с трудом расталкивает мужа, чтобы сходил посмотрел, кто это среди ночи припёрся. Тот, матерясь, суёт ноги в тапки, зевая, идёт к двери. Смотрит в глазок — видит мужика.
— Чего тебе? — спрашивает.
— Чувак, иди подтолкни меня, — в ответ.
— Да пошёл ты на фиг! — кричит хозяин, — среди ночи ходят всякие!
Возвращается в комнату и бухается в постель. Жена спрашивает:
— Кто это?
— Да какой-то козёл просит подтолкнуть.
Жена долго лежит не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
— Помнишь, лет пять назад мы на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтобы подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему не удастся. Спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
— Чувак, ты где там?
— Тут я, на качелях...