— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
• • •
— У России только два союзника !
— Ага, Гондурас и Гваделупа...
• • •
Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
• • •
Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).
• • •
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
• • •
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!
• • •
По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.
• • •
Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.
• • •
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
• • •
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?
• • •
— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
• • •
В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.
• • •
Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, просыпаясь:
— Эх! Люба ты мне, Света! Люба!
• • •
— А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца... Кого-то я ещё забыл...
— Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.
• • •
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
• • •
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения — я её кормлю, а она думает.
• • •
Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.
• • •
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
— Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
— Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
• • •
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.
• • •
Жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!
• • •
Разговор двух мужиков. Первый:
— Ты утром свою жену будишь?
Второй:
— Буду.
• • •
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
• • •
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел.
• • •
— Вот ты у нас юрист. Скажи... Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?
— Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».
• • •
Вступая в брак они подписали брачный договор, по которому она получала самые ликвидные его активы, а он — самые лучшие годы её жизни.
Когда пришло время расставаться, выяснилось, что активы были далеко не ликвидные, а годы далеко не лучшие.
• • •
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
— Дорогой, я не понимаю — что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
— Ты.
• • •
Как-то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину — муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы, муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:
— Значит так. На первый раз — выебал, а в следующий раз — уволю!
• • •
— Свет! Я устал, больше не могу! Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Свет, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу!
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся — одну и все!
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
• • •
Чапаев и Петька бегут от белых по лесу. Лес закончился. Чистое поле, дуб посередине, под ним собачья шкура. Бежать дальше некуда. Белые уже в затылок дышат. Чапаев:
— Петька! Давай, в шкуру залазь! А я на дуб. Пройдут белые, в лес убежим!
Петька:
— Хорошо.
Приходят белые. Видят такую картину: поле, закат, дуб и странная и смешная собака, гуляющая под ним. Решили белые под дубом этим заночевать. Сидят, пьют. Кидают Петьке сахарок. Тот жрет его. Они смеются, кидают еще. Петька жадно жрет. А они со смеху подыхают. Утро, белые уходят. Чапай слезает с дерева, Петька вылезает из шкуры. И тут со стороны Чапая следует жесткая затрещина:
— Хуяк!
— За что?
— Ты чуть не выдал нас!
— Как? Почему?
— Ты, урод тупорылый, шкуру задом наперед надел!
• • •
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. В этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну что там видишь?
— Анкин глаз...
• • •
Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
— Не пойму, то ли газы то ли я беременна?
Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:
— Не пойму, то ли у меня член то ли газовый балон...
• • •
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, ничего, просто я штопор забыл...