Как рассказал один пенсионер: Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.
• • •
— Почему российские мужики не доживают до пенсии? Жизнь тяжёлая?
— Нет, блядь. Идут на встречу пенсионному фонду...
• • •
Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...
• • •
Сотрудник совета ветеранов — пенсионервожатый?
• • •
Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию — гроб в подарок!
• • •
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
• • •
На выходе из Пенсионного Фонда кто-то любезно поставил шреддер для трудовых книжек...
• • •
Чтобы все пенсионеры были долгожителями, нужно поднять пенсионный возраст до 90 лет.
• • •
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
• • •
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. Вот сука! — прокомментировал Пенсионный фонд.
• • •
Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
• • •
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
• • •
Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.
• • •
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
• • •
В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе.
• • •
Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен — сегодня вечером.
• • •
Надежда на пенсию — это ещё хуже, чем на ООН.
• • •
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
• • •
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
• • •
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
• • •
Пенсионер Владимир из Москвы на прибавку к пенсии 1000 рублей вместо путешествий построил под Геленджиком дачу. А как распорядились прибавкой к пенсии вы?
• • •
Руководство ПФР выступило с инициативой — наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...
• • •
2025 год. В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».
• • •
Почему силовики выходят на пенсию на 20 лет раньше? Потому что могут посадить любого, кто слишком назойливо интересуется этим вопросом.
• • •
Разговаривают две старушки:
— Тебе пенсию принесли?
— Нет, говорят её стало тяжело разносить.
— Неужели так сильно подняли?
• • •
— Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
— Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
• • •
Кто работал всю жизнь и платил государству пенсионные отчисления- теперь получает такую же пенсию, как и те, кто ни хрена не работал и не платил. Молодежь, ну вы теперь понимаете как надо жить?
• • •
Нашим людям платят такую пенсию, чтобы они не дожили до следующей.
• • •
Не так страшно время выхода на пенсию, как её сумма.
• • •
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
• • •
Дорогой дедушка Мороз. Прошу тебя только об одном. Сделай так, чтобы в наступающем году мою пенсию проиндексировали в соответствии с реальной инфляцией.
• • •
— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
• • •
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!
• • •
Но есть и хорошие новости. Судя по подборке помещений дворца, его владелец все же собирается на пенсию.
• • •
Терешковой поступают многочисленные обращения россиян с просьбой назначать пенсию только после смерти.
• • •
Когда уходишь на пенсию вспоминай, что когда ты был студентом, ты мечтал о вечных оплачиваемых каникулах.
• • •
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
• • •
Повышение пенсионного возраста — вот настоящие санкции, а не то что у вас, американцы.
• • •
В связи с пенсионной реформой возраст «баба ягодка опять» переносится с 45 на 50 лет.
• • •
Новая юридическая услуга: Помощь в увольнении работника предпенсионного возраста.
• • •
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не наебал.
• • •
В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
• • •
У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый — в день получения пенсии.
• • •
Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
• • •
— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль...
— Так... А 10 копеек, стало быть, зажала?
• • •
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
• • •
Мизерная пенсия, повышенный пенсионный возраст, что еще надо россиянину, чтобы встретить старость?
• • •
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
• • •
Рекламный слоган Пенсионного фонда: Подумай о старости уже сейчас — умри молодым!
• • •
— В чём разница между адом и выходом на пенсию?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.
• • •
— Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
— Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!
• • •
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
• • •
— Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
— Ну, на три года закатают.
— А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
— Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
• • •
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
• • •
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
• • •
— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
• • •
На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.
• • •
Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.
• • •
Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что в свое время вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.
• • •
— Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
— Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
• • •
Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.
• • •
— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Надеемся на понимание.
• • •
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой:
— Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!
• • •
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
• • •
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
• • •
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
• • •
— Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
— И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.
• • •
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
• • •
Тут часто сравнивают пенсии ветеранов второй мировой войны у нас в России и в Германии с Японией. Но не выделяют в этих пенсиях доли за моральный вред от поражения.
• • •
2030 год. В госдуму внесен законопроект, согласно которому полицейские будут выходить на пенсию с рождения, а все остальные сразу после смерти. В телеобращении президент заверил население, что несмотря на некоторую разницу в сроках, размер выплат у всех будет одинаковым.
• • •
Говорят, молодые россияне нынче начали как в годы Второй мировой войны приписывать себе годы, только не затем чтобы уйти на фронт, а чтобы пораньше уйти на пенсию.
• • •
Предпенсионный возраст — это когда ты успел собрать все документы и справки для выхода на пенсию, но только все еще не знаешь с какого возраста тебя начнут её начислять.
• • •
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.
• • •
И последнее. Предлагается законодательно утвердить пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...
• • •
Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
• • •
С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.
• • •
— Ты до пенсии планируешь дожить?
— Планирую.
— А что ты для этого собираешься сделать?
— Собираюсь иммигрировать в Канаду.
• • •
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
• • •
В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст — теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.
• • •
Иногда пенсионеры призывают депутатов попробовать прожить месяц на из их пенсии. Но я никогда не слышал, чтобы депутаты предлагали пенсионерам пожить месяц на их зарплату.
• • •
Расписалась старушка за пенсию тремя ноликами. Почтальон спрашивает:
— Вы что, бабушка? Вы же раньше тремя крестиками расписывались.
— Да я, сынок, замуж вышла и фамилию сменила...
• • •
Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.
• • •
Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
— Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
— Что, давление высокое?
— Нет, пенсия низкая.
• • •
— Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи...
— Да не боюсь я их, Сёма, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются...
• • •
На улицах наших городов появились представители новой секты «Свидетели НПФ».
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
• • •
Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
• • •
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
• • •
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
• • •
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
• • •
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца?
Генерал:
— Во Вьетнаме.
• • •
Разговаривают двое пенсионеров:
— Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!
— Неужели теперь заживем?!
— Да, но только... к 2050 году!
• • •
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
• • •
Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина.
— Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом.
— Не может быть!
— Вот газета.
— Очки с собой не взял.
— Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату тем, чьи фамилии начинаюся с буквы «А», через год — тем, чьи фамилии начинаются с буквы «Б», и т. д.
— Так в каком же году до меня очередь дойдет?
— А как твоя фамилия?
— Янукович.
• • •
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена ответила:
— Во дурак! Если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
• • •
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня, достала совсем. Прокати ее.
Комэск:
— Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела — вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к полосе «Скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, в общем — как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что? Потрахаемся или в театр сходим?